Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 июня 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец:
- Возьмите меня - у меня член длиной полметра.
Режиссёр:
- Берём!
Заходит итальянец:
- У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва.
- Берём!
Заходит небольшого роста еврей:
- Возьмите меня на съёмки.
- Что вы можете предложить?
- Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти...
А что вам отрицательный герой не нужен?
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Посоветуйте, как бы мне их получить и побольше? Я уже и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них своей жене.
Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.
Блондинка хвастается подруге:
- Я только что закончила семидневную диету.
- Ты же начала её только вчера...
- А я её завершила досрочно!
Семья села в машину. Через некоторое время Вовочка спрашивает:
— А почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
— Жопами что ли?!
В аптеке пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами. Потом в сердцах говорит провизорше:
- Понавыписывают всякой ерунды! Вы мне своими словами скажите: я жить за такие деньги буду?
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!
Грузин возвращается с футбола в бразилии. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Гремио - Палмейрас
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Hыкто. Справа нол и слева нол.
- Я женился, жена работает в ГИБДД.
- Поздравляю!
- Да ну нах! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
- За что?
- За превышение скорости и остановку в неположенном месте...
В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...
— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну тогда пожарь на масли!
- Нема в нас масла...
- Ну так пожарь просто так на газе!!
- та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
- Алло, это прачечная?!
- Ху@чечная!...Это министерство иностранных дел Украины!!! Ла-ла-ла-ла...
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru