Повторные анекдоты

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть, никогда.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной.

В Израиле:
- Беня, а шо там на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как идут дела?
- Ну, украина таки потеряла 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, Ил-76, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных, и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Ты таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

Выйдя на пенсию, большинство наших людей понимают, что, в чём мать родила, в том родина-мать и оставила.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если голубь заблудится, то сможет спросить дорогу.

Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
Ответ:
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

Он: Ты очень красивая и так мне нравишься!
Она: К сожалению, не могу сказать то же самое о тебе.
Он: Ну и что? Ты же можешь сделать как я – соврать.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь.
- Базара нет, бабуля.
- Как нет, а куда он делся? Вчера ещё был…

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Инструкции для лётчиков писали кровью, для сисадминов - вазелином.

Останавливает гаишник машину за нарушение ПДД и говорит водителю:
- Рассмешишь - отпущу!
Водитель:
- Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких - свистки!

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

– Кем вы видите себя через 7 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.

Два мужика:
- Вчера новый гаджет заказал в интернет – магазине для увеличения полового члена.
- Ну как, прислали?
- Прислали. Лупу! ©

Два алкаша похмеляются и обсуждают встречу Нового года.
- Ты, Серёга, мою жену вчера проводил домой, когда я заснул?
- Проводил, конечно!
- А она сказала, что ты её...
- Было дело...
- Ну, вы совсем обнаглели! Зачем последнюю бутылку со стола унесли?!

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Очнись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

Мужик, отправляясь на гулянку с друганами, обещает своей жене вернуться до полуночи. Однако, как это обычно бывает, вечеринка затянулась, и он вернулся домой лишь в 3 часа ночи, причем ровно в 3, когда часы начали бить. Опасаясь, что жена может проснуться от боя часов, он сымитировал голосом еще 9 ударов, чтобы она думала, что часы пробили 12. Утром жена его спрашивает:
- Дорогой, ты во сколько вернулся?
- В 12, как мы и договаривались.
- Понятно, ну тогда нам нужно выкинуть эти часы и купить другие.
- Зачем? Они же отлично ходят и показывают точное время.
- Да не совсем: вот этой ночью они пробили 3, потом сделали паузу, пробили еще 4, проблевались, пробили еще 3, пернули, пробили последние 2 раза и обосрались от смеха!

выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный.
Одна из барышень обращается к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений русской поэзии! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам своё искусство!
- Гх-м-м... Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову:
- Тебе, мудак, какое дело? Иди, б**дей своих е*и!
- Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской компанией на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия...

Сидят на берегу реки украинец и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поймал ее за ротик, а украинец за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а украинцу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: – Исполнено! Теперь очередь украинца.
Украинец: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Украинец:-И ни одного украинца?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Украинец: – Тогда заливай все бетоном!

Русская, немка и западэнка в роддоме родили в один день. Детей поместили в одну палату без бирочек, акушерка заходит и говорит: "Извините, бирок нет, теперь не знаем, где чей, идите, разбирайте своих". Немка подходит к кроваткам с малышами и говорит: "Хайль Гитлер!" Один ребёнок вскидывает вверх руку. Она его забирает и уходит. Следом подходит русская, ничего не говоря забирает второго ребёнка и идёт с ним к выходу. Западэнка кричит: "Погоди! Як ты узнала, шо это твоя дэтина?" Русская оборачивается и говорит: "Когда немка сказала: "Хайль Гитлер!", её ребёнок вскинул руку, мой - сжал кулаки, а твой - обо**ался".

Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!