Поиск по автору:

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят,
придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду
готовит. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню,
дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, еб твою мать!..

Собрались выпить американец, француз и русский. Выпили по первой.
Американец: У нас в Америке столько крутых машин! Все качественные,
быстрые, надежные, красивые. Сказка, одним словом!
Француз: А у нас во Франции столько баб замечательных! Умницы,
красавицы. А какие сексуальные...
Русский думал, думал чем бы похвастаться. "А у меня друг есть,
Ваня звать. Так у него на члене 42 канарейки помещаются."
Выпили еще.
Американец: Ну, конечно, у нас машины хорошие, но попадаются
не самые хорошие. Быстро ломаются, неудобные в управлении...
Француз: Да и у нас во Франции бабы не такие уж хорошие.
Трахаются, конечно, хорошо, но глупые они все какие-то...
Русский: Ну, знаете, конечно 42 канарейки помещаются, но так,
очень плотненько, одна к одной...
Выпили еще. Спозли под стол.
Американец: Да в америке все машины херовые, дерьмо!!!
Ничего хорошего!!!...
Француз: А бабы во Франции все бляди и дуры!!!
Русский: Ну, знаете, 42 канарейки помещаются, но у самой
крайней лапка-то соскальзывает, соскальзывает!!!

Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу.
Потеp лампу - оттуда джинн:
- Исполню любые тpи желания.
- Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано - сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.
- Опять хочу быть чеpным, - взмолился негp.
- OК, - сказал господь и отключил в унитазе воду.

Сидит молодой муж в приемной, ожидает известий -- жена рожает.
Вдруг выходит врач. Идет -- и ржет.
- Ну что, родился?
- Родился-то родился, только... Ха-ха-ха!
- Что такое?
- Да у него... Ха-ха-ха!!
Отец лезет за валерьянкой: Так что?
- Да у него шесть кулачков!
- Как шесть кулачков?
Отец тихо оседает на пол.
Врач:
- Ха-ха-ха!!! Обманули дурачка на четыре кулачка!!! Ха-ха-ха!!!!!!

Пушкин и Пестель прогуливаются по набережной Фонтанки. Пушкин и говорит:
- Брат Пестель, а слабо тебе Фонтанку туда и обратно переплыть?
- Нет, брат Пушкин, не слабо.
- Нет, брат Пестель, тебе слабо Фонтанку туда и обратно переплыть!
- Нет, брат Пушкин, не слабо. Спорим?
Поспорили. Пестель разделся и быстро переплыл туда и обратно Фонтанку.
Пушкин был посрамлен, а Пестель значительно сказал: "Кому суждено
повешенному быть, тот не утонет!"

Жили-были три медведя
Один Вася, другой Федя
Ну а третьего они
Ебли просто как могли

Юрий Гагарин возварщается из космического полета домой. Голодный,
как черт. Заглядывает в холодильник -- пусто! В буфете тоже!
А дома -- никого. Он думает: "Пойду пока никто не пришел, душ приму"
Заходит в ванную, а там -- полная ванна сгущенки! Он сразу всю
сгущенку вылакал. Смотрит -- на дне ванны лежит девушка.
"Девушка, а что ты здесь делаешь?"
"Прыщи давлю!

Новый уровень свежести - свечи "Orbit"!!!

к истории №10 от 16.01.01
Эту историю я слышал лет 15 назад как произошедшую в Иркутском меде.
Только там в момент включения света дядя Вася крикнул: Бей козырем!
З.Ы. Несколько студенток потеряли сознание

Сидят два помидора на полке в холодильнике. Первый:
-- Что-то холодно...
Второй:
Ааа!!! Говорящий помидор!!!