Поиск по автору:

История совершенно реальна. Рассказываю от первого лица.

Сдавали директрисе тетради на проверку. Выдает - смотрю, что-то в конце
накорябала (всегда пишет советы ученикам - прим. G). Мы полчаса пытались
разобрать, что же именно там написано. В конце концов разобрали. Там
было написано "ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ".

Навеяно историей от 16.10.2002 про кнопку на парте... :)) Собственно, еще
и не такие надписи и кнопки в жизни случаются. В бытность мою курсантом
СПБ училища радиоэлектроники ПВО очень популярен у нас был сей вид
искусства:)) в основном встречалось оно на задних партах, в местах
обитания не самых успевающих товарищей.... но вот какие шедевры там
были.... практически Пикассо и Айвазовский отдыхают! :) Встречались
невероятной красоты женщины исполненные в красках так, что Мона Лиза
позеленела бы от зависти.... но это все преамбула...
Так вот однажды в хмурый, невеселый понедельник, когда все курсанты
страшно переживают об упущенных возможностях в субботу и воскресенье,
а преподы мучаются похмельем и от этого очень неумно острят и отводят
душу... именно в этот день мне довелось поприсутствовать именно на
"галерке" нашей аудитории, а именно на самой последней парте, которую
не далее как в пятницу принесли из преподской и она сияла девственной
чистотой, как некоторые девушки перед свадьбой...
Прямо посередине парты виднелась невероятно искусно выполненная
трехмерная кнопка, под которой красовалась незатейливая
надпись...."Кнопка выключения лекции..." но это еще не все... под ней
находилась надпись, поразившая нас всех своей свежестью и
оригинальностью... "Нажать лбом.." :)))))

Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому
говорит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Тогда включай эмулятор автопилота.

Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча
с центра поля...

Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к
слабому.

Встречаються два боксера, тяжеловес(тв) и легкого веса(лв).
Тв. говорит: Прихожу домой и представь застаю жену с любовником.
Лв. Ну и что?
Тв. Ну я его ударом справа, слева, апперкот---вырубил, ноктдаун.
Лв. И у меня тоже самое.
Тв. А ты что сделал?
Лв. Ну я его ударом справа, слева, апперкот---чувстую, выигрываю по
очкам.

Произошла эта грустная история с моим отцом в старые добрые 70-е годы в
объединенной группировке войск в Германии. В ГДР естественно. Батя мой
служил в Могучих Бронетанковых войсках механиком-водителем легендарной
34-ки... а службишка, для непосвященных, тяжеленькая... сиди себе в
глубине танка рядом с движком (в 600 л. с.) да тягай рычаги...
влево-вправо, вперед-назад.. , да смотри, чтобы на голову сверху сидящий
заряжающий не наступил.. :)) И видимости практически никакой... окошечко
10Х10. И имеет оно особенность засираться до невозможности.. сами
понимаете, танк по шоссе не ездит... короче ни видно ни хрена ровным
счетом.
Это все преамбула была. Амбула. Выгнали их как-то ночью на марш... хрен
знает куда, хрен знает зачем... а дорога была естественно не дорогой, а
так... колеей в лесу, которую эти танки собственно и наделали... метр
глубиной, перепады высот до двух метров.. Забыл упомянуть, что дело
происходило ранне весной, и хотя снега не было, были офигенно глубокие
лужи покрытые не менее офигенным льдом... да что танку лед? Тьфу.
Ну так вот... через полчасика пути батя понял, что если он сейчас же не
откроет передний лючок, предназначавшийся толи для обзора, толи для
сваливания при аварии :)))), то он либо: а) поедет черт-те знает куда по
причине плохой видимости, б) сгорит на хрен в жаре идущей от движка.
Жалобные стоны, обращенные к командиру танка, типа: "Глянь куда едем?" и
"Че за херня здесь творится?" под ехидные комментарии экипажа ничего не
дали - он просто спал. Батя принял единственное решение, исходя из
логики хорошо прожаренного слепого гуся - он открыл люк... Но на беду
его в это время танк сошел с колеи и ухнул всем своим шестидесятитонным
весом в оху...ю лужу покрытую льдом, зарывшись практически до
середины... Теоретически, танк задуман, как герметически закупоренное
средство передвижения, но конструкторы этого шедевра не могли предвидеть
инициативы бойца по открыванию переднего люка, посему танк бодренько
взрыкнув выбрался на место посуше, а бате прямо на причинное место
хлынул поток Ледяной Воды вперемешку с глыбами льда!!!! Дружный гогот
экипажа разбудил командира и близлежащую деревеньку с бюргерами, которые
еще много лет рассказывали своим детям и внукам о том, как сумасшедшие
русские рассекают по ночам по их лесам и пугают коренных жителей......
З. Ы. А фишка заключалась в том, что остановится было никак низя, ибо
часть передислоцировалась... так и пришлось ехать почти 12 часов в
мокрых портках.... но ничего... после прихода бати из армии родилась моя
сестренка, а потом и я...

"Куда ты завел нас?! Здесь нету воды!" -
В сердцах Моисею кричали жиды...

После долгих раздумий бессонными ночами, мэр Москвы Юрий Лужков все-таки
решился запретить парад маньяков и шизофреников...
На сборище европейских правозащитников.
- Безобразие! В России ущемляются права меньшинств!
- Нужно закрепить квоту мест для маньяков в Правительстве РФ!
- А за шизофрениками закрепить места в Государственной Думе!

Нудистский пляж.Голая женщина лежит загорает, расставив ноги.Тут между ног
у нее вылазит крот.Нюхает воздух.Говорит:
- Ежик.Ты что ли?(опять нюхает).Здох что ли?

Стоят два бомжа у компьютерного фирмы Дикий Сад, Арбате и ругаются:
- Ишь, до чего эти новые русские дошли - коврик для мыши покупают...

В трамвае:
Мужчина! Повернитесь вперед, а то мне держаться не за что

Приходит программист вечером домой весь в крови и без руки.
Жена спрашивает: - Что случилось, дорогой ???
Программист: - Да так в кулер засосало...

- Кем вы работаете?
- Фармацевтом.
- Кем??
- Формат Цэ делаю...

К 10ой истории за 7 января:
История написана прикольно, но задачка элементарная решается за минуту,
машини встретятся через 1ч47мин, машина из А проедет к етому времени
118 км, а машина из Б проедет 87 км.

эх, что-ж так быстро школьние года пролетели :)

ботаник из сингапура

НАТОвцы решили применить к России новый тип санкций - "Нефть в обмен на
СтабФонд": "вы нам - нефть, а мы у вас - Стабфонд"...

Сидит Билл Гейтс на обочине рядом со своим автомобилем и плачет.
Подъезжает к нему Пол Аллен и спрашивает: "Че, Биллушка. плачешь?".
"Да, вот Алленушка, двери не могу закрыть".
"А ты попробуй нажать Alt-F4" - отвечает Пол и уезжает дальше
по своим делам.

... А иногда сделаешь глоток и понимаешь - Он. Только он - САМОГОН.

А теперь о положении Чечни.

Чечня расположена Дагестаном и Северной Осетией.

(Навеяно рекламой) Новое слово в японской кухне: йогурт палочками.