Остальные анекдоты

В деревне отец сына будит: "Пошли косить". Сын с перепоя:"Бать,
сегодня косить не получиться". Тот его пинками... Идут косят.
Сын:" Бать, коса затупиласть, пойду поточу" Приходит домой, матери:
"Мать,отец сказал пельмени сварить и за пузырем сбегать" Та пельмени
сварила, побежала за пузырем. Сын опять к отцу:"Мать пельмени сварила
сказала идти есть". Отец:"Раз сварила надо идти". Пришел сел за стол,
сыну:"На те денег, шуруй за пузырем". Тот деньги взял и к соседу:
"Сосед, батя прознал что вы с матерью за его спиной шуры-муры
разводите". Сосед на измену подсел:"На ка тебе денег возми пузырь
и утряси это дело с отцом".Сын взял бабки и к отцу:"Бать там сосед
просил помочь свинью заколоть". Отец берет нож идет к соседу.Сосед
глядь в окно этот к нему с ножом идет, чмыг в кукурузу спрятался.
Ну отец пришел свинью заколол и обратно домой идет. В это время мать
вернуласть. Сын ей:"Мамань, батя прознал что вы с соседом любовь
крутите". Та глядит муж идет с ножом в крови весь, тоже чмыг
в кукурузу спряталась. Тока батя на порог сын ему:"Бать там
в кукурузе мать с соседом...". Тот в кукурузу с ножом, там месиво
устраивает. А сын наливает себе стакан, накалывает себе пельмень
и так задемчиво:"Яж сказал косить сегодня не получиться"

Мужик шел по деревне, пить охота. Видит колодец, подошел, достал воды,
случайно смахнул кружку в колодец. Ну, матернулся... чу, что за дела?
Всплеска нет. Он прифигел слегка, глянул по сторонам, нашел булыжник
поздоровее, рраз его в колодец. Прислушался... нет всплеска. Мужик
прифигел посильнее, глянул по сторонам, увидал здарровый кусок рельса.
Поднапрягся, подтащил к колодцу, и тоже его туда. Стоит, ждет...
НЕТ ВСПЛЕСКА. Мужик о!уел совсем, аж рот раскрыл, тут мимо него
проносится козел и прыгает в колодец. Беззвучно. Мужик - все. В ауте.
Присел на краешек колодца, едва соображает. Тут подходит какой-то
местный.
-Мужик, ты тут козла не видел?
-Э...Д-да, видел... Он только что мимо пробежал... Э-э...
-Странно. Я его к такому здоровому рельсу привязывал.

Бандитская перестрелка в центре города.
Две шальные пули попадают в беременную женщину,
прямо в живот. Ну тут скорая, больница, операция.
Женщина жива. С ней говорит врач:
"У вас была двойня, мальчик и девочка,
нам удалось их спасти,только пули остались в детях,
мы их извлекать не стали, лет через тринадцать-четырнадцать
пули выйдут естественным путем."
Проходит тринадцать лет, тут девочка прибегает к маме и кричит:
"Мама,мама!Знаешь,что случилось?"
"Что, дочка?"
"Я пошла пописать, и у меня выскочила пулька."
"Не волнуйся дочка, все нормально."
На следующий день прибегает мальчик.
"Мама,мама!Знаешь,что случилось?"
"Знаю, сынок,знаю.Ты пошел пописать и у тебя выскочила пулька."
"Нет,мама. Я пошел подрочить и застрелил дедушку!"

Встретились два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу
одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка.
Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе
не подошла бы.

Муравей идет по лесу, тащит соломку. Навстречу ему стрекоза,
вся в вечернем платье, в туфлях на высоком каблуке. Приветствуют
друг друга. "Куда идешь, муравей?" - "Да вот, муравейник новый
начал строить. А ты как?" - "А я иду В Большой Театр, там сегодня
премьера "Пиковой Дамы" - "Ну-ну", - говорит муравей, и они
расползаются...
Через месяц, в Августе опять встречаются,стрекоза дорогими духами
пахнет, одета шикарно. "Как ты поживаешь, муравей?" - "Да вот,
муравейник достраиваю. А ты как?" - "А я на кинофестиваль вот иду.
Там много режиссеров должно собраться, будет интересно."
Еще через месяц: "Привет, муравей. Как жизнь?" - "Нормально.
Мравейник почти готов. Вот, последнюю соломинку несу. А ты как?" -
"Да все классно. Иду в "Литературное Кафе" в Санкт-Петербурге. Там
тусовка, все известные писатели и поэты должны собраться..." -
"Слушай, стрекоза", - говорит муравей, - "увидишь Крылова, передай
ему, что он мудак".

- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК. А что ты будешь делать после обеда?

Приехал японец в Россию.Привели его на хлебзавод.Он ходит ,смотрит
и говорит:
- Да.А дети у вас хорошие.
Привели его на трикотажную фабрику.Посмотрел он и говорит:
- Да.А дети у вас все равно хорошие.
Повели его на машиностроительный завод.Он посмотрел и говорит:
- А дети у вас все равно хорошие.
- Да причем здесь дети?
-Да потому ,что все, что вы делаете руками - полноеи дерьмо!

Бандиту во время разборки отстрелили мужское достоинство, врач все
пришил, но на одно яичко не хватило родного материала и была
имплантирована картофелина. Через некоторое время бандюга пришел
чинить разборки:
- Ты че мне вместо яйца пришил, козел!
Врач заикаясь:
- К-а-а-р-т-о-ф-ф-е-л-и-н-у.
- Во-во! А я то не пойму, почему у всех пацанов мандавошки
как мандавошки, а по мне колорадские жуки ползают.

Собрались как-то лебеди лететь на зимовку в теплые края... Вот-вот
взлетают, как вдруг к ним подлетает ворона и говорит: "Я, типа,
с вами полечу..." . Лебеди в непонятках, говорят: "Ты че, ворона,
с ума сошла? Ты же не долетишь..." . Ворона:"Я птица сильная, я
птица гордая! Я долечу." Лебеди согласились тока с одним условием,
что нигде ворону ждать не будут... а-га. Ну вот, значит, полетели
все вместе. Ворона бедная через два часа отстала. Прилетели на
первую ночевку, лебеди спят, а с утра собираются лететь дальше,
как вдруг в небе появляется черная точка... Присмотрелись- ворона!
Бедняжка без сил на землю упала, а лебеди, как и договаривались,
улетели... Так, собственно, и повторялось на всех ночевках. Последний,
значит, перелет, лебеди уже на место прилетели, отдыхают,
расслабляются. Вдруг в небе опять черная точка появилась, ворона
значит. Упала на землю птичка, перьев почти не осталось, худая.
Лебеди смотрят на нее и говорят: "Да, ворона! Ты и вправду птица
сильная, гордая... молодец!", а она голову еле-еле подняла и говорит:
"Да, я птица сильная, я птица гордая, но ебану-у-тая..."

-Больно?
-Да!
-Высунуть?
-Нет!!!!!

Получила девочка от старой бабушки Цветик-Семицветик.
Идет с ним и думает - чтобы ей загадать? Думала, думала... оторвала
лепесток и говорит:
- Хочу, чтоб меня КОЛБАСИЛО!!!
И идет она колбасится, просто вся уколбасилась!
Потом надоело ей это:
- Хочу, чтоб меня больше не колбасило!
Идет она дальше, и никак не может придумать, чего бы ей еще пожелать.
Опять думала, думала - оторвала лепесток и говорит:
- Хочу, чтоб меня ПЁРЛО!!!
И идет прется, просто конкретно ее прет, совершенно не по-детски.
Надоело ей переться, она отрывает лепесток и говорит опять:
- Хочу, чтоб меня больше не перло!
Идет дальше по улице. Вся уже измучилась - не знает чего бы ей еще
пожелать! Тут она опять отрывает лепесток и говорит:
- Хочу, чтоб меня КУМАРИЛО!!!
И как тут ее кумарит, бросает из стороны в сторону, шмякает об стены
и асфальт!
Опять надоело:
- Хочу, - говорит, - чтоб меня больше не кумарило!
Остался у нее последний лепесток. Вроде бы и желать ей больше нечего.
Тут вдруг видит она бедного одноногого мальчика, подходит к нему
и ласково так говорит, отрывая лепесток:
- Мальчик, хочу чтоб тебя КОЛБАСИЛО, ПЁРЛО и КУМАРИЛО ОДНОВРЕМЕННО!!!

Лев - Царь Заерей запретил зверям гадить в лесу
и распорядился построить общественный туалет.
Но.....
Туалет один, а желающих мноооооого. Бедный зайка-
невинная жертва огромной очереди у туалета, не выдержал и накекал
на полянке. И вот невезет же, как раз в это время Лев-Царь Зверей,
в целях контроля объезжал свои владения и заметил зайчика.
Подъезжает он к нему, а заяц в это время,не найдя куда спрятать говно,
зажимает его в ладошках.
Лев, гроздным голосом : "Что ты тут делаешь?"
"Бабочек ловлю." - пропищал зайчик.
Лев: " А ну покажи!" "Не могу, улетит!" - зайчик.
Лев:"Покажи,приказываю!". Зайчик, раскрывая ладони:"Ой, улетела...
а насрала-то, насрала!"

Угрюмый ,страшный Чикотило ведет маленькую девочку в белом платьице и с
белым бантиком в лес. Сумерки. Они все идут и идут. Выходят на поляну.
Уже почти стеменело.Кусты в темноте принимают странные очертания.
(Девочка, испуганно) -Дядя, мне страшно !
(Чикотило,угрюмо) -Тебе страшно ?! А мне каково ?
Мне домой одному идти !

Urok literatury.Uchitelnica(U):
-Sergei k doske,rasskazyvat' "BORODINO"
-Ya ne vyuchil...
(U): -Pochemu?
-Da remont doma,shum - gam,gde tam vyuchish?
(U):-Sadis' dva. Aleksei!
-Oi,ne vyuchil ya,babushka priehala...
(U):-Sadis' dva. Vovochka!
-Ne vyuchil ya
(U): -Pochemu?
-Dyadya iz tyur'my vernulsya,za ubiistvo sidel
s nervishkami ne v poryadke...
(U):Ty menya svoim dyadei ne pugai!!!
Sadis' TRI.

Стоят два бомжа у компьютерного фирмы Дикий Сад, Арбате и ругаются:
- Ишь, до чего эти новые русские дошли - коврик для мыши покупают...

Prikhodit (M)uzhik v magazin bumazhnkh izdeliy. Prosit obyknovennuiu
tetrad'. Khozyaika - (S)tarukha s ekhidnoi ulybkoi - ego sprashivaet:
-Vam v kletku ili v lineiku?
(M):-Da po fig...
(S):-Net-net-net...eto ne odno i tozhe. V kletku - eto dlya matematiki,
v lineiku - dlya pis'ma...
(M):-Nu davai v kletku...
(S):-24 lista ili 48?
(M)(razdrazhayas'):-Da kakaya raznita, chert poberi?
(S):-Net-net-net, eto ne odno i to zhe. 24 lista zakanchivaiutsya
bystree chem 48.
(M):-Nu davai, blin, 48...
(S):-Na spirali ili na kleiu?
(M)(vykhodya iz sebya):-Da po ... mne, ponimaesh'?
(S):-Net-net-net, eto ne odno i to zhe. Na kleiu listy budut vypadat'...
(M)(gotov ee pridushit'):-Davai, bl... na kleiu, tol'ko davai uzhe!!!
(S):-V tverdom pereplete ili v myagkom?...
(M):-Da poshla ty na ...!!!
Povorachivaetsya i sobiraetsya vyiti iz magazina, kak vdrug zakhodit
vnutr' drugoi muzhik, s unitazom na pleche i govorit:
-Vot, blin...Ya prines tebe unitaz! Zhopu moiu ty uzhe videla...Tak
prodai zhe mne nakonetz, sterva staraya, rulon tualetnoy bumagi!!!

Приходит программист вечером домой весь в крови и без руки.
Жена спрашивает: - Что случилось, дорогой ???
Программист: - Да так в кулер засосало...

Уехала у мужика жена на курорт.Через неделку ему с курорта звонок:
-Добрый день. Мы спасатели с курорта вашей жены. У нас две новости:
хорошая и очень хорошая. С какой начать ?
(Мужик) -С хорошей.
(Спасатели) -Ваша жена утонула три дня назад.
(Мужик) -А очень хорошая ?
(С) -Мы когда ее доставали, с нее ведро раков сняли.Кстати,
приезжайте
поскорее, мы ее еще раз забросили.

заявление:
прошу изменить мне фамилию с Головач на Головкач, в связи
с неблагозвучностью.
подпись: Лена Головач

Сидит слоник на поляне и плачет, а тут бежит по этой же поляне мышонок
и видит плачешего слоника и спрашивает ты че слоник плачишь, да
понимаешь в задницу заноса попала, а вытащить не могу, а мышонок и
грит давай выташу, но толь я после этого трахну в жопу, ну ладно делать
нечего согласился слоник. Вобщем выташил занозу мышонок и трахает
значит слоника, а тут с пальмы слонику падает на голову кокос, слоник
вскрикивает, а мышонок ему кричи слоник, кричи.

Hi!
U nas v Toronto moden takoi anekdot:prihodit muzchina k gadalke,
govorit:
"Mne kartoshka prisnilas'. K chemu bi eto?"
Gadalka: " Vesnoi posadyat, osen'u zaberut".
Roxanne