Поиск по автору:

У нас в пионерлагере в столовой когда-то висел огромный плакат на всю стену: «ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!». Но дети ели плохо, и целые бачки пищевых отходов отправляли на лодке через речку селянам, державшим свиней. К середине лета вожатые заменили бесполезный плакат другим, с бессмертной цитатой директора лагеря, пытавшегося наладить привесы у вверенных ему детей. Надпись гласила: «ХВАТИТ КОРМИТЬ СВИНЕЙ С ТОГО БЕРЕГА!».

Утро начиналось как обычно. Секретарша Оля намазала губы, приняла томную позу и ожидала прихода Шефа. Тот пришел не в настроении, может получил люлей от акционеров, а может жена не приласкала. Да и вообще, видал он в гробу такую работу: офис крошечный на три комнатки, кабинет маленький и потертый, из «роскоши» – набор бэушной мебели, да небольшой сейф. Несолидно… Правда, вчера привезли новый шкаф для бумаг, который с трудом впихнули в кабинет, устроив неимоверный кавардак.
Набрав через громкоговоритель секретаршу, Шеф раздраженно спросил: «Где Моисеев?».
Толик Моисеев был офисным «козлом отпущения». Всегда первый в списках на увольнение, лишение премии и прочих немилостей руководства.
«Моисеев! Срочно к директору!» - прошипела секретарша.
Бедный Толик с ужасом и тоской в глазах обреченно зашел в кабинет. Никому не охота с утра огребать. Впрочем, через минуту он с облегчением выскочил из кабинета и заблеял секретарше: «Шеф сказал, что не вызывал меня! Фуууу, пойду кофейку хлебну..». И поскакал на кухню упокоить нервы.
Через минуту из динамика снова раздался, не предвещавший ничего хорошего, голос Шефа: «Я не понял, где Моисеев!?». Секретарша Оля подпрыгнула на стуле, разлив чай на свежеподготовленный приказ, и прокричала в ответ: «Сейчас-сейчас, сейчас он придет!!!».
«Моисеев!!! Срочно к директору!» - крикнула с надрывом секретарша. «Бегом, я сказала! Ничего не знаю, он тебя требует сию секунду!». И Моисеев с перекошенной физиономией шагнул обратно в кабинет… Впрочем, через 10 секунд он вылетел оттуда пробкой, а Шеф в ярости вышел в приемную и прорычал пунцовой секретарше: «Я в последний раз спрашиваю: ГДЕ МОЙ СЕЙФ?!!»

Однажды наш коммерческий партнер Леонард Григорьевич из города Скопина с грустью спросил: «Ну за что вы так?». И показал факс, высланный в его адрес нашей секретаршей. Документ был направлен в город СКОТИН и адресовался ЛЕОПАРДУ Григорьевичу. Пришлось извиняться, хрюкая от смеха…

Моя бабушка, Царствие ей небесное, во время просмотра фильма "Д'Артаньян и три мушкетёра" ворчливо спросила: "Что за имена такие - Арамис, Атос, Портос? Прибалты что ли?"

Ехали два НР по "глухой" трасе не 600-м. Че-то застучало, засвистело...
В общем, сломались, мобилы не работают. Вышли, попинали по колесу,
протерли лобовик, все равно не заводиться.
Решили подождать попутки. И тут к ним приближается мужик с рулем
от "КАМАЗа" в руках, во всю глотку орет: "пр-пр-прррр..." (пытается
изобразить рев двигателя).
Останавливается радом с ними и спрашивает:
- Ну че, мужики, сломались?
- Ну…
- Не заводится?
- Ну…
- Ну ладно, залезайте, я сегодня на КАМАЗе, подвезу.
- Да ты мужик о%уел что-ли, давай-ка у%бывай отсюда побыстрей!
Мужик, обидевшись, достает обрез из-за пазухи и с угрозой:
- Сказал же подвезу! Садитесь!!!
Те видят, что делать нечего, пристроились рядом, бегут.
В три глотки "пр-пр-прррр...".
Бегут минут пять…
Вдруг мужик останавливается около знака "Пост ГАИ" и говорит:
- Так, ребята. На этом посту меня постоянно хлопают, затрахали уже.
Вы давайте вылезайте из машины, пройдите прямо по трассе за пост ГАИ
метров 300, остановитесь и ждите меня. Я тут по полю объеду их, они
меня там не заметят, а за постом опять сядете ко мне и спокойно поедем
дальше.
Те рады, что так легко отделались, дернули быстрее к посту.
Добежали и кричат на мента:
- Ты, козел, у тебя на трассе такая херня творится: бегает мужик
с двухстволкой и с рулем от "КАМАЗа", угрожает... Заставил нас с ним
бежать и т.д и т.п...
Мент смотрит на них круглыми глазами:
- Да вы че, не может быть!..
Забежал к себе в каморку, с кем-то связался по рации, что-то передал,
получил в ответ какой-то приказ...
Новые уже расслабились на скамеечке, отдышались, закурили. А тут
выбегает мент с РУЛЕМ ОТ МОТОЦИКЛА «УРАЛ» и спрашивает:
- Покажите точнее, куда он поехал!
- Да вон туда, по полю.
Махнули рукой в сторону поля опять охреневшие НР.
- Давайте садитесь ко мне, покажите!
Ребята совсем потеряли дар речи.
- Та ты, епрст…, иди ты…
- Сказал садитесь, покажите!!!
Угрожая пистолетом ТТ заорал мент.
Те видят по выражению глаз мента, что делать нечего, «САДЯТСЯ». Один
в «ЛЮЛЬКУ», другой «СЗАДИ». И вперед по полю "пр-пр-прррр...".
Минуты через две, в кровь исцарапанный камышом и бурьяном,
обессиливший, тот кто «сидел сзади» за служителем закона говорит «
сидящему в люльке»
- БЛЯ БУДУ, ЛУЧШЕ Б НА КАМАЗЕ ПОЕХАЛИ!!!

Встречаются слон с удавом, удав слону: "Привет, хер на лбу!"
Слон, глядя вниз: "Ну привет, глаза на херу!"

Менты отметили уходящий год Козла по-своему - поймали ужратого Деда
Мороза и посадили к себе в Обезьянник.

.. и сказала Кроха: пися в писю-хорошо, пися в попу плохо!

(Про евреев. Реклама Нескафе)
Отбрали все лучшее по всему свету ...
Ну что тут еще добавить... только воды.