Новые истории - основной выпуск

Дождь! Шлёпая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причём делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдёт, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
- Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!

Лето, парк, шахматный павильон. Расставил фигуры, жду какого-нибудь соперника. На других столиках уже играют, в том числе один долговязый блондин, довольно сильный любитель. На этот раз он пришёл с дочкой лет пяти-шести. Это голубоглазое чудо сперва смотрела, как играет папа, затем заскучала, стала гулять между столиками, наконец, подошла ко мне.
- Сыграем? - спрашивает меня.
- Садись, - говорю.
Девочка выбрала белые и сыграла конём. Я, в ответ, вывел свою "лошадку". Она вывела другого коня, и я также. Она снова сделала ход конём, я сыграл симметрично. Она - конём, и я также. Так мы гарцевали ещё несколько ходов. Наконец, я не выдержал.
- А другими фигурами играть будем? - спрашиваю.
- Другими я ещё не умею.

Нахлынули воспоминания от вчерашней музыкальной истории. О нашем классе на школьных уроках пения. Нет, мы старались следить за мелодией. Но орали во все горло, как кастрируемые коты или торжествующие лягушки на болоте. У некоторых от натуги были выпучены глаза и багровы рожи.

Помню страдальческое выражение лица нашего учителя пения. Человеку с музыкальным слухом впору было повеситься, не дожидаясь конца урока.

Дав нам вволю отораться на какой-нибудь идейно правильной песне, как того требовал план урока, он мстительно запускал режим отработки нот. Как растревоженные трансформаторы, мы поочередно гудели все эти до ре ми разных октав. Правила кары были просты - кто гудел особенно фальшиво, получал тройбан. Остальным за усердие пятерки. Скука смертная.

Но однажды его сменила симпатичная юная практикантка из музыкального училища. Сверилась с заданием на сегодня, склонившись над методичкой, отчего верхний край ее легкой блузки опустился на пару сантиметров.

Этого было достаточно, чтобы "Вихри враждебные веют над нами..." все парни исполнили с яростью стаи бабуинов в период гона. Многие девчонки от испуга или ревности саботировали пение. Но несколько из них насмешливо запели правильно.

Вслушиваясь в наши звонкие голоса, практикантка вдруг расхохоталась и прекратила этот бедлам. Остановились не сразу. Наша стая бабуинов уже вошла в революционный раж и мысленно карабкалась по витой решетке Зимнего дворца.

Отсмеявшись, девушка указала тонким, полупрозрачным на солнце пальцем - ты, ты, ты, и ты. Остальным просьба заткнуться. Молча наслаждайтесь тем, как я сейчас поставлю хор. Другим советую потом попытаться включиться. Но по одному. У кого не получится - пойте в душе. Без свидетелей. Полезно для здоровья.

До сих пор следую этому мудрому совету...

Жена за компьютером. Реальный монолог.
- Ого, как я умею! Ого, что получилось! Что это я такое нажала?

В связи с приближающимся Рождеством, вспомнил историю, которая произошла с одной моей знакомой. Она мусульманка, уехала с родителями из Ирана во время Исламской Революции. Особенно исламских традиций она не придерживалась – на работу ходила в джинсах. В Америке познакомилась со своим будущем мужем – правоверным евреем. Свадьба у них была – полдня в синагоге, потом все гости переместились в мечеть, где свадьба продолжалась. Живут хорошо – двое детей.

Как у детей в голове ислам и иудаизм вместе укладываются, не очень себе представляю, но перед Рождеством они потребовали елку: весь год они были хорошими детьми, значит Санта им должен подарки принести, а положить подарки некуда. Еврейский муж от упоминания Санты и возможности появления елки в доме чуть ли на стену не полез. А моя знакомая позвонила своей маме, и они выработали план действий. Мама принесла две черные бурки (мусульманские покрывала), в которые они завернулись так что только глаза были видны, чтобы их никто случайно не узнал, и они отправились на елочный базар. Купили маленькую елочку и поставили ее в кладовке возле детской комнаты. Детям было сказано, что Санта приносит подарки только когда его не видят, а посему факт наличия елки надо держать в полном секрете от всех, даже от папы.

План сработал. Дети сдержали слово и папе ничего не сказали. Санта подарки принес и положил их под елкой. Утром после взрыва восторга при виде подарков все открылось, но мама к скандалу была заранее готова, так что все обошлось малой кровью.

Тарас Шевченко был в гостях, где пользовался большим успехом. Один дворянин хотел было унизить бывшего крепостного и при знакомстве подал ему мизинец.
— Любезный!— воскликнул Шевченко.— Зачем мне так много? Возьми сдачу!— и протянул кукиш.

Буквальная цитата из новостей, готовый анекдот:
– В Саудовской Аравии освобождён подозреваемый в коррупции принц Мутаиб. За это ему пришлось заплатить.

Навеяло историей про руки по локоть в крови.
Было это по-моему в 90-е. Хотя неважно.
Лечил я зубы у знакомого доктора в областной больнице. Корче один зуб надо рвать. Кайф сомнительный, но деваться некуда. Надо так надо. Договорились, что приду пораньше с утра, до начала смены. Чё там дёрнуть-то, 5 минут. Ага...
Прихожу. Укол. Процесс пошёл... Минут 10-15 он мучился сам. Верхушка вдребезги, а корни хрен достанет. Я начинаю нервничать (это я так думал). Он ведёт в кабинет к товарищу (кстати к лучшему хирургу города) - мол помоги. Тот без вопросов сажает меня в кресло, смотрит. И тут я начинаю не нервничать, а О@@@вать.
Два доктора в белоснежных (важно) халатах берут зубило (не знаю как по научному), молоток и начинают херачить по корням пытаясь их выковырять. Мне корни уже пох, я за челюсть целиком боюсь. Мычать не вариант - один челюсть разодрал как Геракл, второй молотит так методично, со знанием дела. Кровища во все стороны. Короче жопа!
В процессе экзекуции заглядывают две женщины оставить направление на удаление зуба. Представляете картину, да? Я их потом в коридоре так и не видел.
В итоге корни благополучно уничтожены. Челюсть ноет даже с уколом, опухла. Выходим из кабинета втроём. Я - пол лица в крови, вытираясь и придерживая челюсть. И два весёлых доктора (ржут как кони). У обоих вся грудь в брызгах кровищи, да и рукава не лучше.
Сидит женщина на удаление. Видит эту картину. Они пожимают мне руку и приглашают ещё к ним. Она тихо-тихо, по стеночке, задом, без палева (типа ее и не было) начинает передислокацию к лестнице, а затем БЕГОМ на 1й этаж.
Корче челюсть цела, но пока я там был ни один человек к кабинету даже близко не подошел...

-Ты дурочка что-ли Светка, зачем ты мужику свой номер дала, да ещё такому страшному?
-Сама ты дурочка, совсем не страшный, даже симпатичный, ты знаешь что он у меня купил?
- Да хоть что, я вот незнакомцу телефон никогда не даю, а что купил-то?
-Подходит такой, оглянулся, и так тихонько спрашивает: Резинки для денег есть? и скупил все сколько было, а ты говоришь дурочка...а номер я сама дала, типа если ему ещё надо, то мы скоро ещё получим, вот можете звонить, узнавать
-Ну ты молодец, а у меня кастрюли да ложки , стою как дура, одни бабы подходят, что всамделе ему для денег, это ж сколько у него денег?
-Вот и мне интересно, а ты говоришь страшный, очень даже интересный мужчина, лишь бы позвонил, а там уж.....

Моя бабушка, Царствие ей небесное, во время просмотра фильма "Д'Артаньян и три мушкетёра" ворчливо спросила: "Что за имена такие - Арамис, Атос, Портос? Прибалты что ли?"

У моего приятеля была точка по продаже билетов в ТЦ. Это был большой прилавок с открывающейся крышкой для прохода. Секрет был в том, что крышка была очень маленькая и проход узким.
В один день, пришла к нему женщина устраиваться на работу .... и не устроилась....... не пролезла)))

Я долгое время представлял себе документ с причиной отказа в приеме на работу: "Не пролезла")))

Здравствуйте, добрые люди!

У меня младшая дочь, в то время она была младшая, с детства любила лошадей, и лет с восьми начала ездить. Сначала просто ее катали, потом, лет в 12, начала заниматься выездкой, получила разряды. Ну и т.д.

Выездкой она занималась в Сокольниках, там есть конно-спортивное общество, где есть и денники для лошадей, и открытый и закрытый манежи.

Так вот, возил я ее туда обычно сам. И пока она там тренировалась, часто сидел в тренерской, где отдыхали, пили чай, свободные от работы тренера.
Точнее тренерши, причем молодые. Они рассказывали разные веселые истории.

Была там одна очень красивая и стройная тренерша (врут все, что у тех, кто лошадьми с детства увлекается, ноги кривые, это касается только всадников, но не всадниц). Рассказывать истории она тоже умела весьма артистично. Я запомнил две из них.

Первая
Напоминаю, рассказ относится к середине веселых 90-х. Текст стараюсь воспроизвести, как рассказывала девушка:
Один крутой крендель держал у них свою лошадь, ну и иногда типа на ней катался (не уточняла, повесил ли он на нее эмблему Мерседеса, как это любит Сергей Корсун в своих карикатурах делать), но пришло ему время сваливать за бугор. Выбор был либо за бугор, либо за сопки, а может и на Ваганьково. Он предпочел за бугор. Лошадь продал, но был у него говорящий попугай. Попугая он этой девушке подарил. Так вот, этот попугай ничего не говорил и ни на что не реагировал. НО! когда ночью раздавался звонок мобильного телефона (напомню 90-е, все звонки одинаковые) попугай встряхивался и говорил: «ЧО ПРОБЛЕМЫ? ЩА ПРИЕДУ!»

Вторая
Я не даром помянул про денники (это где лошади содержаться) и про закрытые манежи. Кроме лошадей там живет огромное количество воробьев. Кроме воробьев там жили и коты. Пищевая цепочка: овес-лошади-навоз-воробьи-кошки-и.т.д.
Процесс одного из звеньев этой цепочки происходил так:
Лошадь опорожняет свой желудок, но там много не переваренных зерен овса. На эту свежую, дымящеюся кучу слетаются воробьи. За ними подкрадываются кошаки. Но это сложно и долго, так как воробьи опытные.
Что делал, по словам этой девушки самый хитрый, толстый и ленивый кот. Он забирался на стропила и ждал, пока лошадь под ним не навалит кучу и воробьи всем гуртом на нее не слетаться. После этого он с диким МЯВОМ падал на них сверху. Сам в дерьме, НО 2-3 воробья его!

Вот портрет этого кота: https://caricatura.ru/art/korsun/url/parad/korsun/5956/

Лев Толстой не любил давать интервью. Но толпы журналистов всегда его осаждали. Однажды нахальный газетчик пристал к писателю с ножом к горлу: дайте интервью!
— Ну зачем это вам?
— Как зачем? Да в России даже последний дурак и то вами интересуется!
— Ну в этом я уже убедился, молодой человек!

Где-то десяток лет назад велели мне доктора срочно ложиться в госпиталь и делать довольно неприятную операцию. Прогноз не самый лучший, настроение хуже некуда. Но надо так надо.

Приехал в назначенный день, и пошел процедуру приема. И вот комната для переодевания. А там обстановка такая, что напоминает прием в гулаговский концлагерь. Не хватает только чтоб из шланга облили ледяной водой. Настроение вообще зашкаливает вниз: - «а что, прожил жизнь, может уже и пора сворачиваться… Ну хотелось бы как-то иначе, не так как в мясокомбинате…»

И тут включается какая-то внутренняя реле: - «а вот шиш вам, не дамся без боя, сам буду решать». Так все и пошло. Лег, пришел консилиум, и мудрые профессора решили, что рано молодого человека резать пока все лекарства не испробованы. И, о чудо, лекарства подействовали, операцию отменили.

А мораль сей сказки такова, что жуткие условия иногда могут стать хорошим мотивационным пенделем. Хотя лучше не надо.

ПС. Узнал, что в том госпитале сделан отличный ремонт и задачка сделать выбор (пришел умирать или жить?) уже не доступна.

Берегите себя.

Продолжу о пиявках.
В восьмидесятых годах был необычный случай, связанный с пиявками. Летом на одну из охотничьих баз областного общества охотников привезли детей на несколько дней подышать свежим воздухом, что–то вроде турпохода. Июль, жара, база на берегу красивого большого озера, большие помещения для отдыха с кроватями и постелями, столовая, в общем, всё замечательно. Вода в озере стоячая, нагрелась, как на экваторе, дети счастливы.
Но, оказалось, не все. На следующий день после купания утром один из пацанов не встал с кровати. Пришёл инструктор, а пацан лежит, вся постель в крови, и он весь бледный и чуть живой.
Оказалось, что у него несвёртываемость крови, правда, не настолько серьёзная, как, пишут, была у наследника российского престола, тем не менее, хорошего мало. А у пацана во время купания в паху присосалась пиявка, он этого не почувствовал сразу, а когда почувствовал, была уже ночь, будить инструктора постеснялся, да и так окружающих стеснялся из–за места присасывания — мальчишка же.
Конечно, тут же вызвали «скорую», пацана отвезли в больницу, всё уладилось, но случай, конечно, опасный. Так что и пиявки могут быть даже смертельно опасными.

Вылезла реклама - "Корма для кошек и собак". На картинке нарисована кошка, которую зубами за хвост держит щенок. Сразу мысль - а где кошачий корм?

Историю вспомнил. Переезжал я от родителей в свою квартиру. Позвал парня помочь с переездом. На улице жара, пьем как лошади, таскаем на 4-ый этаж мебель. Чуть не сдохли там. Все занесли, бегом в душ холодненький. Идем на балкон курить. Стоим в трусах, оба красные, руки трясутся, курим, улыбаемся друг другу, и замечаем как в соседнем доме бабка из-за занавески нас палит. Сперва не обратили внимания, минут через пять она же нас уже фоткала на телефон.

Историю эту сограждане, не заставшие социализм, не поймут по-любому, но на всякий случай поясню: бытовая электроника, в том числе звуковоспроизводящая, была тогда просто чудовищного качества. Если на магнитофоне "Орбита", заправленном лентой "Свема", удавалось хотя бы разобрать слова песни, это уже считалось приличной аппаратурой - обычно их выясняли угадыванием и версий ходило много. Проблема слегка нивелировалась тем фактом, что вся мало-мальски годная музыка была попросту запрещена.

А теперь вообразите картину. Середина восьмидесятых. Ленинградский осенний вечер - потому и вспомнилось, наверное. Компания слегка выпившей молодежи расселась в комнате коммуналки вокруг скрипящего потрохами магнитофона и хором, с задушевным воем в наиболее пафосных местах, подпевает ему: "Бурунду-у-ук... Три полоски..." Какая там на самом деле стояла песня, читателю постарше предлагается определить самостоятельно.

Из полицейского протокола.
Я в магазине покупал зубную пасту, мама заказала, корзинку не взял, ибо, из - за одной - то пасты брать. Естественно по дороге вспомнил, что надо еще вкусняшек, хлеба и пельмешек взять и уже для пасты рук не хватило, ну думаю положу пока в карман, а на кассе вытащу. На кассе разговорился с продавщицей, купил еще шоколадку по скидке, а про пасту естественно забыл. Зато на выходе охранник все помнил и остановил меня. Я не в понятках, еще не вспомнил, он показывает на карман и тут до меня доходит - паста! В этот момент испытал то чувство, когда к примеру ты пел в караоке с сестрой песню: "Робот, робот" Тату и вдруг понял, что под роботом имеется ввиду вибратор. А до этого ты представлял именно робота - Терминатора. Сестра же напротив, знала о чем речь и от этого становится еще и стыдно, т.к. ты предложил ей спеть эту песню.
А как раз эта песня играла в магазине.
И от этого всего я разревелся как девочка, у меня была настоящая слезливая истерика, представляете как мне было плохо.
Коля. 47 лет.

Мясокомбинат № 25

Здравствуй Москва-мать! Принимай истосковавшегося по тебе сына.
Пейзаж первый. Внуково. Прилетел. На турникетах к аэроэкспрессу стоит женщина в синей, как московское небо, форме и заботливо сообщает, что до отправления поезда остается четыре минуты. Я, исключительно чтобы убить кучу свободного времени и понять принцип действия беговой дорожки, пытаюсь легкой трусцой бежать вниз по едущему строго вверх эскалатору. По непонятной мне причине, на глазах кондукторов и изумленных пассажиров, не падаю, а, напротив, обгоняю людей, с хорошей скоростью бегущих по соседней ленте, двигающейся в правильном направлении, и - что совершенно мне не свойственно - успеваю на поезд. Это не чудеса, это столица нашей родины, это надо понимать. Я понимаю.
Пейзаж второй. Киевский вокзал. Прибытие. Вместе с прибывшими погружаюсь в подземку. Без происшествий. Плотно забитые пассажирами эскалаторы не оставляют ни малейшего шанса на ошибку. Двигаюсь в правильном направлении, повинуясь толпе и, как следствие, здравому смыслу.
Пейзаж третий. Метрополитен. В метро люди другие, не хуже и не лучше, просто другие. Справа от меня бабушка в вязаном кашне и с книгой в руках уже три станции кряду не переворачивает страниц. Начинаю беспокоиться. Нет, внимательно читает Ремарка. Хороший писатель. Бегло пробежавшись по лицам совершенно ничем не обремененных и душевно уравновешенных москвичей, думаю: «Как у них это получается?» Я сколько ни пытался сделать такое лицо - все без толку, кроме ужасной гримасы ничего не выходит. Полное фиаско.
Пейзаж четвертый. Лубянка. Приятный холодный ветерок, встретивший меня на улице, выдул остатки тепла, и я почувствовал себя замерзшим и голодным. С этими двумя неприятностями разобрался в ресторане "BON APP". Скромно присел за столик в углу и, укрывшись картонным меню с ног до головы, спрятался от назойливых глаз официантов. Тут и нашел меня московский приятель, решивший разделить со мной завтрак и прогулку по столице. Небольшое объявление на столе, привлекшее наше внимание, гласило, что человек, поставивший лайк и написавший отзыв, получит завтрак в подарок. Недолго думая заказал овсянку - гулять так гулять.
Пока остывала каша, подумал, что завалявшиеся в правом кармане триста рублей с мелочью в таком городе, как Москва, мне могут очень даже и пригодиться, ну мало ли - воды захочу выпить, поэтому исключительно из уважения к этому прекрасному заведению и с целью утоления жажды сел писать отзыв. Если быть до конца честным, писать отзывы у меня получается крайне плохо, непрофессионально и с натяжкой, рассказы - да, отзывы - нет. Но, во-первых, холодно, во-вторых, голодно, а в-третьих - нечего делать. Пишу так: «Кроме овсяной каши в вашем заведении меня порадовала приятная улыбка официантки, которую она извлекла из глубин своей трепетной души и, как мне кажется, погружать ее обратно даже и не собирается».
Мой товарищ Руслан (просил имя не называть, но я его не послушал) от радости, что благодаря моему литературному таланту (тоже сомнительное утверждение) завтрак будет абсолютно бесплатным, заказал двойную порцию каши и яичницу с сыром и ветчиной в количестве двух штук.
Милая официантка, с целым десантом веснушек на лице – ну прямо союзные войска на Нормандском пляже ранним июньским утром 1944 года, - забирая грязную посуду и мило улыбаясь, торжественно сообщила, что оставленный нами отзыв обеспечит нас бесплатным завтраком только в следующий раз. Увидев на наших лицах выражение, истолковываемое обычно как удивление, барышня позвала администратора по имени Евгений. В ту же минуту, максимум в следующую, возле нашего столика материализовался мужчина с этакой аккуратно подстриженной, как газон в Виндзорском саду, рыжей бородкой и сказал, что причин для беспокойства никаких нет и быть не может, добавив: «…сэр, не далее как завтра в одиннадцать ноль-ноль по московскому времени вас будет ждать большой завтрак». Это заявление вдохновило меня и Руслана, который, узнав, что за сегодняшний завтрак все же придется заплатить, придвинул к себе небрежно отодвинутую тарелку с оставшейся яичницей и кусочками ветчины (сыр уже кончился) и с аппетитом всё доел вместе с остатками хлеба.
В данный момент, в ожидании завтрашнего утра, пью кофе на последние триста рублей в этом чудном заведении. Обратный билет домой на сегодня пропал. Ищите меня по адресу: город Москва, ул. Никольская, недалеко от дома номер 25. Да, совсем забыл про отзыв. Пишу снова: «Ресторан большой и просторный, персонал очень добродушный и приветливый, про бородатого администратора уже говорил, музыка ритмичная и приятная, каша очень вкусная». Руслана спрашивать не стал: мне кажется, его мнение будет недостаточно объективным сегодня, завтра - да, сегодня - точно нет.
Эпилог
Одним словом, все хорошо, только одно мне не понятно, зачем официанты ходят в фартуках мясников, только чистых, ничего не понимаю, если бы с кровью - тогда понятно, а так нет, не понимаю.

Был у меня во время учёбы в Универе кореш Андрюха.
При этом необходимо пояснить, что был то не какой-нибудь из бесчисленных ныне "универов", а исконнай Ленинградскай ордена Трудового Зелёнаго Крокодила Университет имени А.А.Мариуполя.
Так вот об Андрюхе.
Спешу засвидетельствовать, что произошёл Андрюха не от обезьяны, как некоторые, а от потомственных питерских интеллигентов.
У них в семье было заведено один день общаться по-русски, второй - по-французски, третий - по-английски. И далее по кругу. В итоге к поступлению в универ всеми тремя языками Андрюха владел в совершенстве.
Как-то раз зашёл я к Андрюхе в гости. Как выяснилось, во французский день. Очень впечатлился.
После чаепития Андрюха повёл меня смотреть семейную библиотеку. Я впечатлился ещё больше. Андрюха снял с полки небольшую потрёпанную книжку и спросил: "Поржать хочешь?"
Поржать я завсегда был и есть не против. "Только сядь в кресло, а то ещё на@бнёшься от смеха", сказал Андрюха и протянул книжку мне.
На обложке значилось: "Русско-французскай медицинскай разговорник"...
Да уж, насчёт кресла Андрюха был абсолютно прав. Мне для полной усрачки достаточно было читать только фразы на русском.
Эх, чего там только не было! И про сиськи, и про письки, и про жопу, и про спирохету, и про мягкай шанкр, и ваще про всё-всё-всё!!!
Почему-то больше других запали мне в душу две краеугольные фразы:
"Есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке? " и
"Без ампутации полового члена Вы умрёте!"...
Помню, у меня от двухчасовой непрерывной ржачки рёбра потом болели неделю...
Прошли годы напряжённаго интеллектуальнаго труда...
И думается мне теперь, что в принципе для успешной поездки во Францию знания этих двух фраз вполне хватит.
Скажем, толстомясай французскай таможенник спрашивает: "А нет ли у Вас в багаже незадекларированных или запрещённых к ввозу товаров?" , а ты ему в еврейской манере - ответный вопрос: "А есть ли у Вас гнилостнай запах при отрыжке?".
Таможенник в ахуе, все дальнейшие вопросы отпадают, путь свободен!
Или какая-нибудь лесбийанскайа французскайа гаишница прикопается к Вашему припаркованному авто, и начнёт Вас грузить, дескать , без штрафа вы отсюда не уедете, а ты ей - бабах!!! - про ея печальнуйу участь в случае отказа отрезать @уй!
Гаишница прослезяется, извиняется, и отпускает тебя на @уй с миром!
В общем, на любой вопрос отвечаете вопросом про отрыжку, а на любой прикоп - утверждением про @уй!
Грандиозный успех гарантирован.
Сулейман Керимов, кабы знал эти две фразы, сейчас бы радостно бухал с Валей Сосулей на Большой Дмитровке, а не ждал бы с ужасом суда во Франции с хорошей перспективой сесть на кичу...
Кстати, предложенный Коккодриллом алгоритм общения прекрасно подходит к нашим зло@бучим ток-шоу вроде "Воскреснаго Вечера с Владимиром Соловьиным Помётом".
И, заметьте, (правда, без этих двух изысканных фраз), уже давно внаглую там используется!
Эх, @б твою мать, хорошо знать иностранныя языки!