Новые истории - основной выпуск

Вместо эпиграфа: Квартира одного из секретарей Сталина, поздняя ночь,
требовательный звонок телефона. Полусонный секретарь берет трубку и
слышит голос, от которого его бросает в пот.
- Таварищ Иванов? На связи товарищ Сталин. К нам поступили сведения,
что вы связаны с врагами народа.
- Что вы, что вы товарищ Сталин. Я истинный коммунист.
- Да? Ну что же, тогда мы будем разбираться, а пока спокойной ночи.
Секретарь падает в холодном поту на пол, чувствуя как седеет и мысленно
прощаясь с жизнью. Товарищ Сталин в кабинете думает: "Так, кому я еще
не пожелал спокойной ночи?"

Именно этот анекдот я расказал своему знакомому - бывшему КГБисту, а ныне
просто тихому пенсионеру, а он в ответ поделился следующей историей - то
ли байка, то ли правда, в общем, за что купил - за то и продаю.
Итак, конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на
местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя
все, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем его
Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими
коллегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелким
оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью
своей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, как
в том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом
конце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосом
с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который
тот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такое
дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера,
Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью,
будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканала
с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит
пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый
"Главный". Начинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим,
углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел,
но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка в
неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры,
она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с
тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же
оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что
все - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушка
достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они
открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они
разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано:
"Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!"....

Вот такие шуточки в госбезопасности...

Hedg

Рассказывает мама: 70-ые годы, город Кисловодск, детская парикмахерская
на Красноармейской... Сидим в очереди, мама, я, и еще женщина и двое ее
детей армянской национальности. Лето, жара, скукота. Девочка-армяночка,
ребенок лет 3-х сидит на стульчике, болтает ножками и поет песенку:
"Ля-ля-ля, а наш папа украл цистерну бензина, ля-ля-ля и мы на эти деньги
приехали в санаторий, ля-ля-ля"..... Как армянка двери не сломала
выбегая из парикмахерской с детьми под мышками - мама так и не поняла....

История эта произошла с моим товарищем, сотрудником одного из
постсоветских МИДов. Я хочу, чтобы все представили себе мрачную
государственную серьезность этого заведения... В компетенцию отдела, в
котором товарищ работал, входило в том числе и оформление командировок
за рубеж всяких военных чинов (кто не знает, все командировки
госслужащих должны оформляться через МИД). А военные славились тем, что
никогда не спешили с подачей необходимых командировочных документов, тем
самым усложняя жизнь себе и другим.
И вот однажды, когда в кабинете находятся, кроме рядовых сотрудников,
еще и начальник управления, мой товарищ становится свидетелем такого
телефонного разговора, который ведет один из его сослуживцев по
телефону:
- … Как вас зовут? Майор такой-то? Куда вы едете? На сколько? Так надо
было документы неделю назад подать! …..
Сотрудник отрывается от трубки и, не прикрывая ее рукой, громко говорит
начальнику:
- Иван Иванович, я вам служебную записку напишу, вы пожалуйста
распорядитесь, чтобы мне выдали со склада бейсбольную биту, а то они
меня просто заебали…

В комнате - мертвая тишина. В трубке - короткие гудки...

Служебная

С целью предотвращения утечки коммерческой и служебной тайны прошу вас
дать задание начальнику цеха АСУП выделить в порядке практической
помощи специалиста для снятия образцов шрифтов с принтеров компьютеров.

подпись 12.06.2003 г.
-------
... получили такой вот документ с подписями.

"Из-за роста евро около 80% россиян проведут летний отпуск дома "

(информация, прошедшая по всем каналам массовой информации).

В текст вкралась ошибка. Правильно:

"Из-за полного отсутствия как евро, так и долларов с рублями, около 80%
россиян проведут летний отпуск дома"

Было это курсе на четвертом биофака, ДГУ. По пятницам у нас был выходной,
и мы с подругой Аленой, преисполненные научного рвения, пошли на кафедру
к научному руководителю. Сидим в лаборатории, вдруг залетает жена самого
главного и грозного профессора, член-кора, академика нашей кафедры и
кидается к нам.
- О! Нам как раз нужны две девочки в брюках! - кидает она загадочную
фразу. Мы с Аленой недоуменно осмотрели друг друга - да, действительно
мы были в брюках…
- Хотите участвовать в телепередаче?
- Конечно, они хотят! - ответила за нас одна преподавательница.
Пришлось соглашаться, так как портить отношения с профессором не
хотелось. Нас снабдили подробной инструкцией - куда, к кому идти. Нас
заверили, что нужны мы для массовки, а так как наш профессор
действительно ведет одну передачу о природе, то мы особо и не
волновались.
Приходим мы на телестудию, находим нужного нам человека.
- Аааа, девочки, пришли в передаче против алкоголизма сниматься?! -
изрек он протяжно и с улыбкой, и тут же исчез из кабинета, оставив нас
недоумевать. Тут мы поняли, что влипли, в кабинете на стенах были
развешаны красочные плакаты, с синими физиономиями… Неужели же,
недоумевали мы, во всем университете не нашлось более подходящих
кандидатур! Тем временем дверь открылась и в кабинет вошла женщина,
увидев нас, она расплылась в улыбке:
- Аааа, девочки, хотите артистками стать?!
На что мы попросили объяснить нам, что здесь происходит.
- Вас немножко погипнотизируют! - радостно сообщила она и тоже скрылась
из виду. Мы поняли, что влипли серьезно. Смирились и стали ждать
дальнейших событий.
Вскоре дверь вновь отворилась, вошла знакомая нам женщина в
сопровождении какого-то мужчины.
- Вы знаете этого человека?
Мы искренне признались, что нет и видим впервые. Мужчина оказался
известным в Днепропетровске врачем-психотерапевтом. Он сел и начал читать
длинную лекцию о гипнозе.
- Вот вы сейчас сидите и слышите только меня…
Я слышала шум в коридоре, а не его бормотание. Ладно, от слов перешли к
делу.
- Закройте глаза, вытяните руку вперед, не сгибайте ее, напрягите все
мышцы тела, обхватите себя руками и т.д.
Сначала он экспериментировал на Алене, но ему не понравилось, как она
прогибается назад. Мы были не под гипнозом, а просто выполняли физические
упражнения.
Вскоре нас пригласили на прямой эфир. Войдя в студию и заметив заранее
приготовленные стулья, повернутые друг к другу спинками, я заподозрила
неладное, но отступать было некуда. Легенда была такой - врач беседует с
ведущим, а мы с Аленой якобы отвечаем на телефонные звонки, потом как бы
случайно врач соглашается продемонстрировать гипноз на одной из нас. Так
все и произошло. Врач говорил, что делать как на репетиции, я все
исполняла:
- А теперь закройте глаза, обхватите себя руками и напрягите все мышцы
тела…
Что я и сделала, он тут же подхватывает меня и кладет на подготовленные
стулья, то есть на их спинки. Представьте мое состояние - я ни под каким
гипнозом, держусь только на напряженных до предела мышцах, и предел этот
уже близко...
- Так человек может лежать бесконечно долгое время, часа два…- вещает в
это время гипнотизер.
Какие два часа! Да я сейчас свалюсь, сломаю себе позвоночник и испорчу
им весь прямой эфир!
- Человек в этом состоянии ничего не чувствует и не помнит, что с ним
было…- продолжает врач.
Наконец, он одумался и поставил меня на землю, я сыграла свою роль,
сообщив, что действительно ничего не помню.
Эфир удался на славу, но мы поняли как это делается и почему мы должны
были быть в брюках!

Много уже было рассказано смешного про американцев - и не зря, видимо.
Я сама как-то слышала, как одна студентка (американка) спрашивала своего
однокурсника из Ямайки, где в Африке находится Ямайка. Но история в этот
раз будет про нас. Анекдот есть еще: "А ты себя в зеркале видела?.."
Прошлым летом отправилась я на каникулы домой; перелет был долгий - из
Вашингтона в Екатеринбург с пересадкой во Франкфурте. Ждать свой рейс
во Франкфурте мне пришлось около двух часов, и это время я провела в
терминале, с переменным успехом борясь со сном. Из состояния глубокого
сна меня вывел звук родной речи. Оказалось, что за полчаса до моего
рейса другой самолет вылетал в одну ранее братскую нам республику. В
терминале собирались пассажиры, и напротив меня присели две женщины лет
50-ти. Они, очевидно, только что познакомились и вели приятную беседу
(на русском) о том о сем. Я снова было задремала, но краем уха уловила
вопрос, заданный одной из собеседниц (не знаю даже, чем этот вопрос был
вызван): "А вы не знаете случайно, как теперь Германия называется?
(напомню, что действие происходит в этой самой Германии!) Раньше-то их
две было, а как она теперь называется?" Вторая женщина авторитетно ей
разъяснила: "Ну в той, которая была на западе, была демократия, и
сейчас, после объединения, Германия - демократическая страна. Значит,
она называется ГДР - Германская Демократическая Республика". Спать мне
больше не хотелось!

Вуз у меня не шибко гуманитарный, поэтому на гуманитарных предметах я
предпочитаю дремать, бо услышать там что-то новое после гуманитарной
гимназии не удается…
Политологию у нас ведет сухонький старичок, как он сам говорит: «спешно
перековавшийся из преподавателей марксистко-ленинской теории в ее
хулителей», “автомат” у которого получается 3-мя выступлениями на
семинарах, т.е. бывать там надо.
Амбула & людия: на лекции по политологии я просто не хожу, а на
семинарах, когда не отвечаю (когда отвечаю - то наполовину) сплю. Но
иногда от услышанного посыпаюсь. Итак, реплики уважаемого професора М.:
- в некоторых городах демонстранты проносят и сжигают м у м и ю
Починка…»
- в странах, где не ступало к о п ы т о татаро-монгольского воина! »
- у нас в стране производят и приносят доход 3-4 региона, а остальные -
СОСУТ!!! (заметив оживление аудитории, задумывается и со смешком
продолжает) Да, может я слишком о б р а з н о выразился, но так оно и
есть! »
ps зачет я таки получил автоматом… но надо было еще и на лекции ходить,
тогда перлов было бы куда больше.
Demon

Небольшая оговорка: историю оценят только владельцы домашних животных,
причем имеющие немаленький стаж в деле воспитания царей природы, в
просторечии именуемых кошками.
Сижу в гостях на диване, любуюсь на играющего котенка. Котенку, правда,
уже два года, но он упорно не желает выходить из сладкого детства,
совершенно ясно (в отличие от владельца) понимая, что со взрослого кота
спрос гораздо больше.
Монолог умиленного и не совсем трезвого владельца кошары, сидящего
рядом:
- Котеночек мой… уси-пуси… прыгаешь, лапочка… ну прыгай, золотце… Не, не
надо царапать обои. Не надо, говорю… Ух ты умница, все понимаешь… хотя
ободрал уже все… да фигня, все равно обои пора менять…Прыгай, котопузик
мой… Не, диван тоже не надо царапать, нету у нас второго такого дивана
блин… Котопузик… Котолапка… Ты куда??? Не трогай! У, блин, катавасия,
подрал диван восемнадцатого века. Иди, ну иди, поглажу… Лапка моя…
котеночек… Все, иди на пол, поиграй там… Сваливай с моих колен, говорю,
ты мне всю одежду своими когтями раздерешь! Разодрал, козлина, любимый
пиджак от Mexx… Куда ползешь на брюки? Не трогай!.. Когти, говорю,
убери!!! Не убирает. Вот, на тебе газетку под лапы. Дери, гад, это
«Коммерсантъ», тебя устроит? Ух ты, как урчит… Котопузик мой… Иди,
говорю, играй. Во, молодец, спрыгнул наконец-то… Мляяяяяяяяяяя! ЭТО
НЕЛЬЗЯ!!! ЭТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ В МОИ БОТИНКИ!!! Котопуз… Катавасия…
Катастрофа моя, бля. В чем я завтра в офис пойду? Мои любимые ботинки.
Это, наверно, не отмывается… Вот правильно меня спрашивали: «А нах те
котенах? »… Да ладно, не дуйся… иди, поглажу. Ну прыгай, прыгай, все
равно пора костюм сменить… и обои… и ботинки… и диван… давай, за ушком
почешу… Ну красавец, просто красавец!!!... Ты как садишься? Ты же на
нашем ободранном диване садишься! Да хрен с тобой, диван все равно
накрылся… Ик!... (обращаясь ко мне) Может, перейдем в кабинет?.. Я дверь
закрою, но пасаран!

Вышли мы как-то «я с Андрюхой» вечерком на улицу «пройтись пивка пить,
девушек встретить:)». Настроение весеннее веселое, маршируем себе не
спеша, по сторонам высматриваем кого-нибудь подходящего другого пола. А
городок-то не очень большой, деревьев много да и река рядом, и для мошек
самое оптимальное время (от зараза такая).
И вот в связи с этими насекомыми многие идущие - прогуливающиеся по
улице усиленно обмахиваются сломанными с тех же деревьев ветками, а то и
просто негодующей рукой с раздражением проклиная «треклятых паразитов».
С далека в первые мгновения это выглядит в несколько ином ракурсе, и
когда мы с Андрюхой вырулили, он, увидев вдалеке двух девчонок,
ра-а-адостно так говорит: «Смотри, смотри нам машут! »