Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 июня 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Случай произошедший со мной сегодня в Московском метро.
В общем, захожу в вестибюль и наблюдаю хороших таких размеров очередь к
окошкам касс (проходка как назло кончилась еще вчера).
Приходится становиться крайним, благо ни куда не спешу.
Тут откуда не возьмись, появляется паренек с
киргизско-казахско-китайским (ну вы меня поняли) типом лица и начинает
опрашивать стоящих на предмет желания пройти без очереди.
Я и раньше так проходил, пареньки закупают проездные на 70 поездок по
цене 5р. за поездку и проводят по 10р.
Прибыльное дело, в общем.
А этот явно решил дэмпинговать и предлагает провести за 7р.
Ну я решил что без разницы кому заплатить, даю 7р. , идем.
Паренек ведет меня к одному из дальних турникетов, но по прибытию не
достает карточку-совалку, а прислоняет к турникету, что-то небольшое, в
половину ладони. Турникет никак не реагирует на это прикосновение, а
парень говорит - проходи.
И тут я обращаю внимание, что у турникета один запорный элемент
выдвинут...
Я без проблем прохожу в образовавший зазор, на что турникет пискляво
матерится, но второй элемент не выдвигает...
Турникет оказывается сломан.
В общем, чистая прибыль 7р. с человека...
Без налогов и капиталовложений.
Аплодисменты продавцу воздуха :)
Шли в Нью Йорк Метрополитан Музее - там большая выставка, посвещенная
300 летию Санкт Петербурга.
Сзади слышим речь по английски:
Он: А что такое Санкт Петербург?
Она: Ну ты даешь, таких вещей не знаешь - это же известная статуя!
Работаю в американской конторе. Босс повесил на стену пластиковую доску,
на которой я, по заказам американских коллег, пишу русские слова с
переводом, так сказать уроки русского языка в перерывах на ланч. Одна
попросила изобразить русский алфавит. Спрашивает:"Сколько в русском
языке букв?"
Отвечаю - "33"
Она аж подпрыгнула:" А в Английском 26! Не удивительно, что я не могу
грамотно писать, мне ж нескольких букв не хватает!"(In English 26! No
wonder I can’t spell - I am missing some letters!)
История произошла много лет назад.
Я работал на "скорой помоще" и учился в институте.
Утром последний вызов. Я опаздываю в институт. Повод к вызову высокое
давление. Надо сказать это былы одна из самых частых причин вызова
"скорой".
Для скорости я набираю в шприц магнезию прямо в машине, стрелой забегаю
на последний этаж без лифта, захожу в открытую квартиру.
На диване лежит почтенный дедушка, с интересом смотрит на меня.
Я спрашиваю:" Чего, дедушка, давление замучело?" И недождавшись ответа
говорю:" Ну ладно, поворачивайся, сейчас лечить буду." Дед молча
поворачивается, я делю укол и в этот момент он повернув голову
спрашивает:" А чего у нас, сынок, диспансеризаця?"
Я посмотрел на адрес и обомлел. Оказалось я зашел в соседнюю квартиру.
По джипу, в котором находился лидер палестинской террористической
организации "Хамас" Абдель Азиз ар-Рантисси, было выпущено 7 ракет.
Израильские военные совершили обстрел, получив данные, что в машине
находится именно он.

56-летний ар-Рантисси получил ранение в ногу. Он был доставлен в
больницу "Шифа". Его состояние удовлетворительное.

Voroshilovskie strelki, blin!!!
Моя мама жутко рассеянный, безалаберный и симпатичный человек. Не будет
преувеличением если скажу что безалабернее я просто не встречала...
Как-то еду в автобусе, сижу в самом конце. Середина дня, в автобусе даже
не все сидячие места заняты... Мечтаю глядя в окно...
И вдруг, отвлекшись от своих мыслей, замечаю что по салону автобуса
катятся луковицы... Много луковиц... Пассажиры начинают проявлять
любопытство касательно лукового источника...
А я так рассеянно и тоскливо думаю: ну неужели есть на свете человек,
кроме моей мамы, способный на такое? Решаю посмотреть кто же это...
И вижу МОЮ МАМУ, беззаботно так прыгающую, без капли смущения, по салону
автобуса и собирающую луковицы...
История на 100% правдивая !
ленка
Вчера ехал по МКАДу вспомнил одно составное японское слово - ДОРОБО
ДОРО - грязная, слякотная
БО - палка
ДОРОБО - грабитель
"полосатая" опущено наверное:)
Вот тут совершенно случайно наткнулся на перечень профессий,
перечисленных в Госреестре Украины (надо было свою найти для записи в
трудовой книжке). Свою (инженер-системотехник, или системный
администратор), кстати, так и не нашел - не такая уж она, видно, и
важная :). Зато нашел множество других, о существовании которых даже и
не подозревал (думаю не я один).
Все работы, конечно хороши, выбирай, как говорится на вкус, но есть
оказывается такие, что на вкус то они может и хороши, а вот на
звучность...
Заранее приношу свои извинения тем, кто имеет к нижеперечисленным
профессиям самое непосредственное отношение, но согласитесь, что
большинство из них звучит просто по-дурацки. Скажу также, что все
названия АБСОЛЮТНО реальные и утверждены на законодательном уровне
(Приказ КМ Украины №257 от 27.07.95).

Для себя разделил их на три типа: Первый - нормальные, и поэтому
откровенно скучные. Здесь они ценности не представляют :).
Второй - откровенно непонятные названия, например, "Актуарий",
"Алундировщик","Ангобировщик", "Инокуляторщик", "Шипчандлер" и т. д.
Оно то может и просто, но спросят, например, кем работаешь - скажешь
"Аппаратчиком перколяции" - посмотрят, как на идиота.
- "Аппаратчик бучения" - это, наверное, тот, кто взбучку давать любит;
- "Аппаратчик варки утфеля" :)
- "Аппаратчик енолизации" :))

Третий тип - названия-то понятные, но смысл напрямую зависит от степени
пошлости их восприятия:
- "Аппаратчик абсолютирования" - ценная профессия; под такое определение
можно все что угодно запихнуть;
- "Аппаратчик извлечения побочных продуктов". Слова-то какие:
"извлечения", "продуктов"... Есть у меня большое подозрение, что в миру
она просто называется: "Ассенизатор".
- "Аппаратчик получения пата". Хорошо, что не мата... :)
- "Бригадир трубоволочильного отделения" - представляю себе такую кучку
уныло бредущих по заводу рабочих, волочащих за собой длинную связку
полдюймовых труб; а во главе процессии идет здоровый такой дядька -
бригадир :)
- "Варщик тряпья" - хорошо, что не жарщик ботинок :)
- "Аппаратчик сушки спичечных коробок". Вот это полезное занятие, вот
это я понимаю !
- "Артист ритуальных услуг". Представляю себе такого "артиста"
где-нибудь на похоронах.
- "Волочильщик труб" - а это один из тех бурлаков, которые описаны выше.
- "Выбивщик рафинадных голов". ЖУТЬ!

Есть еще такой небольшой перечень, который случайно, а может и умышленно
идет в этом реестре в порядке выполнения работ:
- Газомерщик
- Газорезчик
- Газосварщик
- Газоспасатель :)

Есть, наконец, откровенно ухахатывающие названия, типа:
- "Закальщик изделий с хохломской росписью";
- "Разводчик (распусчик) холяв";
- "Трубник на солекомбайне";
- "Сортировщик куска на печах сопротивления "
- "Оператор чесального оборудования";
- "Контролер по неразрушающему контролю";
- "Президент Украины". :))) Хотел бы я таким работать...

Ну, пока все; если понравится - будет продолжение, там таких перлов
полно...

represented by Sadman
Из реальной жизни.
Преподаватель принимает у студентов зачет. Среди прочих перед ним
несколько негров. Один студент подходит и спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а завтра вы будете?
- Нет.
Негр:
- Я буду.
Почтовый ящик у меня на mail.ru.
Я студент и часто переписываюсь со своим научным руководителем по мылу.
Письма деловые, обычно заканчиваю так
Имя, Фамилия
Иногда ставлю
PS бла-бла

Кто не знает, всегда, в конце письма, маил.ру приписывает рекламу.
Я к ней уже так привык, что не обращаю внимание и никогда не удаляю
Обычно это что-нить безобидное про сотовые телефоны итп.
Но сегодня было интересно
Представьте письмо, что-нибудь про высшие материи, конференции итп
и в конце

Тебе очень хочется серьезных отношений, но мама
не пускает. Не переживай, ...

Хорошо что прочитал... (Это реклама "SMS-Флирт")
Я думаю, что профессор меня бы не понял :-))
Здавал как-то физическую химию в радиотехническом, г. Минск.
Как раз здавали "хвосты" тупые и ленивые студенты.
Диалог одного из них с преподшей, бабушкой, лет 65:
- Вы на все мои вопросы улыбаетесь и отвечаете: "НЕ знаю".
- Так я и не знаю.
- И как мне Вам поставить зачет? Я не могу...
- Так Вы мне его и не ставите!
Как здесь принято говорить - я плакаль.
Майклыч.
Вот как бывает...

Сидим с другом (в дальнейшем Д) у меня на квартире. Настало время
уходить. И перед уходом я решил позвонить матери на мобильник. Ну, а
поскольку со своей трубы я позвонить не мог (на счету было мало денег, и
он воспринимал только входящие звонки), я стал звонить с домашнего
телефона.

Набираю номер. Пошли гудки. И тут рядом со мной пиликает моя мобила...
Смотрю - номер не определился. Обычно я на анонимные звонки не отвечаю,
но тут начал колебаться... "Возьми лучше", - говорит Д.
Откладываю в сторону домашний телефон, беру мобильный: "Алло! Алло!!!
АЛЛОООО!!!..." В трубке молчание... Что за фигня, думаю...

Нажимаю "отмену" и тут же вспоминаю, что звонил матери. Беру домашнюю
трубку - там короткие гудки. Ну, думаю, мамик сам до меня не докричался,
пока я тут неизвестным абонентом на мобиле увлекся.
Ладно уж, звоню маме еще раз. Едва набрал номер - снова звенит мобила.
Снова не определился номер. В эпопею вступает Друг:

Д: Слушай, тебе явно кто-то прозвониться хочет.
Я: Думаешь? Хотя да, наверняка - два раза подряд звонят...
Д: Че-то важное, скорее всего...

Ладно, думаю, маму потом наберу, когда с этим звонящим чудиком
разберусь. Кладу домашнюю трубку, хватаюсь за мобилу... Там надпись:
Call ended - конец разговора... Нервишки начинают пошаливать...

Д: Ну вот, трубку бросили...
Я: @#$%^&*&^%$%^&&*
Д: Что за фигня такая?
Я: @#^$%#*&^#^#&%$... достали... сейчас от этих #^@#%^@$%^%Q#$& фильтр
поставлю... хрен они у меня прозвонятся теперь...
Д: А у тебя можно фильтр ставить?
Я: @$^#%*&$&@#^% можно...

Судорожно нажимая на кнопки, устанавливаю фильтр анонимных звонков. И
ТУТ ДО НАС ДОШЛО...

Оказывается, я ДВА РАЗА ПОДРЯД вместо номера матери старательно набирал
СВОЙ номер мобильный... А поскольку у меня древняя аналоговая АТС, номер
на трубке, естественно, не определялся...
1 Смотрел сейчас репортаж с праздника на Красной площади, где диктор
выдал потрясающую фразу: "На этой площадке выступали молодые ГОЛОДА
России". Это что же, на праздник пригласили цыганят, поющих в транспорте
чтобы срубить деньжат?
2 Перевужу сейчас статью из Нью Йорк таймс про выборы. Попалось мне
слово STUMP - по смыслу подходит значение АГИТИРОВАТЬ, НО!!! есть и
другие - БОЛВАН, ГЛУПЕЦ, ПРИВОДИТЬ В ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО. Так что думайте
сами...
Новости Санкт-Петербурга:

"На 15.40 назначено начало акции ГУВД "Милосердие белых ночей",
показательные выступления подразделений ГУВД на своих площадках."

Было напечатано на сайте http://www.fontanka.ru/
14
Сижу на работе. Звоню с мобильника на мобильник своей старосте, чтобы
узнать когда придет завтра экономичка(мы типа дипломники). Она
говорит:"Я щас дома, перезвони". Беру радиотелефон и звоню ей домой.
Надо сказать, что телефоны, которыми я довольно часто пользуюсь, я
набираю чисто автоматом - память, тьфу, тьфу, тьфу, хорошая. Набираю
ее(казалось бы) номер и говорю "Слышь Ксюх?" - а в ответ "Слышу". Сразу
показалось, что голос не ее, но продолжаю: "Ну так вот, когда завтра
экономичка придет, не знаешь?" - а ответ "Да нет мне ничего не
говорили". И тут я понимаю, что это точно не она. Смотрю на дисплей
телефона, а там - ошибка в одной цифре..... А голос там приятный. Еще
что ли позвонить :)
Заключаем с заводом договор на выполнение научно-технического задания.
Три месяца идет обмен "мылом": заводчане не могут сформулировать, что же
им нужно.
Начальник объясняет мне, что набросать договор должны мы: "заказчик, как
правило, только мычит, если ему нравится, и кряхтит, если не
нравится"...
Набросали, отослали, ждем-с... Через месяц от них приходит сообщение
размером 108К, которое антивирус тут же убивает. Мы гадаем: а вдруг это
был не "червь", а зараженный ответ? Связываемся с заводом "войсом": да,
была вирусная атака, извините... - А как там наш договор? - А договора
мы еще не получали... Занавес.
Могильная девчонка.

Вечер, где-то половина одиннадцатого. Я, уставший в конце дня,
останавливаю рассеянный взгяд на крупной синей надписи на ярком, в
разноцветную полоску, пластиковом пакете с "ручками" (для продуктов).
Секунд 5 пытаюсь прочитать надпись как "grave girl". Потом
присматриваюсь внимательнее, осознавая, что вряд ли там _это_ написано,
и читаю "rave girl". :) Такие ошибки "по Фрейду" (под влиянием душевного
и морального состояния) нередки; помню, идя как-то по неспокойному,
полному народа району Москвы, обратил внимание на табличку с названием
улицы на углу дома и несколько секунд мне казалось, что там написано
"ул. Убийц". Настоящее название улицы уже не помню...

Vovin
Лето, сессия. Я, как всегда, сдаю долги непосредственно перед днем
зачета или экзамена. Вот вчера я пришла на экзамен, дождалась своей
очереди, зашла с умным видом. Преподша спрашивает "а вы по какому
вопросу?", я так гордо "экзамен сдавать". В ответ получила известие о
том, что у меня не сдано ни одной контрольной, а без них допуска нету :)
Ладно, отправляюсь на пересдачу. Сегодня и вчера весь день переписывала
лабораторные работы (которые надо было сдать в течении семестра,
конечно:)). По ходу дела люди, чьи работы я "копирую" тоже писали их
преследуя одну лишь цель: сдать эту фигню и забыть. Столько опечаток и
приколов я еще не встречала. Например:
"если связать двух испытуемых.." ( то мы получим интересный результат. А
если мы еще не будем их кормить, и запрем в подвале... а на самом деле
имелось ввиду провести аналогии между результатами эксперимента)
"я не могу сказать, что этот человек ассоциален: он живет один, нигде не
работает, встречаю я его нечасто" (взгляд угрюмый, ни с кем не
разговаривает. просто душа компании! )
"отношение к глупости у них разное" (кто-то относится напрямую?)
И на последок: пишу фамилию преподавателя. Скутина (ударение на у),
ворд предлагает заменить на "скотина". Еле сдержалась, что бы не нажать
"заменить", очень хотелось.
Не судите строго, пишу впервые. История из разряда "нарочно не
придумаешь".

Пятый канал итальянского телевидения. Идет очередная телевикторина,
родственница российскому "Полю чудес", и ведет ее итальянский коллега
Якубовича. Рекламная пауза. "Якубович" на все лады разхваливает
достоинства какого-то "волшебного" средства по уходу за волосами,
разработанного специально для каждого из нескольких миллионов
телезрителей, смотрящих названную викторину (следует заметить, что у
самого ведущего семь пядей во лбу, но не от большого ума :-)). При этом
для подтверждения научности и высокой технологичности рекламируемого
товара за большой красивый письменный стол, перед компьютером, которому
позавидовал бы сам Билл Гейтс, посадили представительного "ученого", у
которого на лбу написано, что он провел как минимум пол жизни, занимаясь
разработкой средств для выведения перхоти и ращения волос... Так вот, о
чем это я... В то время, как "Якубович" с пеной у рта самозабвенно
рассказывает о чудо-шампуне, этот самый эйнштейн волосоращения сидит за
компьютером и что-то очень увлеченно печатает. То есть буквально долбит
пальцами по клавиатуре со скоростью как минимум 1000 знаков в минуту. НУ
ОЧЕНЬ УВЛЕЧЕННО! А теперь фишка: монитор компьютера развернут в сторону
телезрителей, и угадайте что на нем? Изображение чудо-шампуня в полный
рост! Вот так...
На канале "Россия" в день одноименного праздника 12 июня в специальной
очень понтовой студии с видом на Кремль ведущий комментирует торжества
на Красной площади. И говорит такой текст:
"Выступлению президента предшествовал концерт, в котором выступили
участники фестиваля "Молодые ГОЛОДА России".
Видимо, мужик подзабыл - "молодые города" или "молодые голоса" - и решил
на всякий случай объединить их... :)
Самый смешной анекдот за 15.04:
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Рейтинг@Mail.ru