Повторные анекдоты

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен
переключу!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... сыщика: "Случай прост: убийца - Вы!"

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуйте самостоятельно."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

Души папы римского и известного адвоката предстают перед жемчужными
вратами рая. Вдруг из ворот вылетает толпа ангелов, архангелов, святых,
херувимов и т. д. Они устремляются на встречу адвокату, радостно
приветствуют его, поднимают на руки и несут в рай.

На папу римского никто не обращает внимания, чем он весьма расстроен.
Святой Петр обращается к нему: “Не печалься, дорогой. Просто пап у нас
здесь пару сот, а адвокаты к нам попадают исключительно редко!”

Босс секретарше: “Кто тебе сказал, что ты можешь постоянно опаздывать и
ни хрена не делать только потому, что я поцеловал тебя на новогодней
вечеринке?”
Секретарша: “Мой адвокат?”

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь... Разделась.
- Ложитесь... Легла. Он ее трахнул, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

LittlePrince

Очень старый, но, похоже, хорошо забытый:
Привел Бог Еву к Адаму и говорит: выбирай себе жену.
Это были первые свободные выборы...

Однажды известный адвокат проезжал на своем лимузине по бедному району
города. Он увидел, как на лужайке возле одного запущенного дома на
четвереньках стоит мужчина и жует траву. Адвокат приказал водителю
остановиться, вышел из машины и спросил мужика: “Почему ты ешь траву? ”
Тот ответил: “Я так беден, что не могу позволить купить себе еды. ”

Тогда адвокат сказал ему: “Поехали ко мне домой, бедняга! ” -- ”Но у
меня жена и трое детей! ” – “Ничего, бери их с собой! ”

Вся семья села в машину и они поехали в усадьбу адвоката. Вскоре они
подъехали к роскошной усадьбе с огромной лужайкой.

“Спасибо вам, что вы взяли нас к себе! ” – прослезившись сказал мужчина.
“Не стоит благодарности, ” – с улыбкой ответил адвокат. “Вам здесь очень
понравится – трава в этом году выросла на полметра! ”

В больнице приходит медсестра в кабинет врача и говорит:
- Помнишь того симулянта из шестой палаты?
- Да, а что случилось?
- Он умер.

Абрам и Изя на первомайской демонстрации. Абрам, проходя мимо трибуны,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, неужели ты их так любишь?
- Не могу же я прямо сказать: "Чтоб вы сгорели!"

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и

некрасивое

лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Две блондинки стоят на мосту и спорят. Одна говорит смотря вниз:"Это
Москва-река", Вторая: "Нет это Волга". Ну спорили они спорили, одна и
говорит "Сейчас спрыгну и проверю". Прыгает, возвращается вся
оборванная, разбитая и говорит:"Это не Москва-река и не Волга, Это
Варшавское шоссе!!!".

Раннее утро. Михалыч выходит из зоны. Его встречают Петрович подгоняет
лимузин. Обнимает: Михалыч, сколько лет сколько зим, поехали!?. Ну
Михалыч садится в не понятках.
Приезжают в ресторан. Петрович вокруг вьется ужом: Что будешь, Михалыч?
- да так водочки
- Так официант Две Абсолюта и закусить что-нибудь, типа осетринки или
икры.
Пожрали и Петрович говорит: Ну теперь в баньку?
Михалыч, не понимая, - ну поехали Приехали.
Михалыч сходил в парную. Стоит в душе мылится. Чувствует кто-то сосет.
Охуевший, смывает пену с глаз: -девица!
Рядом стоит Петрович: Что, Михалыч, была мыслишка-то, была?

Огромный байкер, явно не в духе, заходит в бар и орет: “Все юристы
мудаки!”

Один мулик подходит к нему и говорит: “Бери свои слова обратно!”

“С чего бы это? Ты что - юрист?”

”Нет, я - мудак!”

Старушла идет по дороге видит лежит лампа, взяла, потерла, оттуда
вылезает джин:
- Загадывай три желания
- Хочу огромный дворец, хочу снова быть молодой и чтоб мой кот стал
прекрасным юношей.
Все исполняет, джин исчезает, кот подходит к бывшей старушке и говорит:
- Вот теперь ты пожалеешь, что 2 года назад меня кастрировала......

Рекламная акция!
Купи девять пирожков с мясом и собери котенка!

Жила была девочка…сама виновата…

> Бин Ладен ненавидит русских, а также американцев и евреев.
- А русских-то за что?!

Приводит отец своего сына на мясокомбинат и начинает рассказывать ему
как там все работает показывает на машину и говорит видишь сынок машина
в нее ложат баранов, а от-туда выходят палки колбасы. Сынок подумал и
говорит пап, а есть такая машина куда палки, а от-туда бараны. Есть
сынок это твоя мама.

Добавление к повторному про бабульку на Кутузовском: голос с небес: Ну
наконец то я вас всех вместе собрал....

12:00 Сидят на балконе 4 лорда , играют в карты. Внизу проходит машина
13:30 Первый - По моему , сэр , это был Кадиллак
15:00 Второй - Не согласен , сэр , это был Бьюик
16:30 Третий - А по моему сэр , это был Порш
18:00 Второй - Все таки это был Бьюик , сэр
20:00 Четвертый - Прошу прощения , но может хватит спорить , господа ?

Идет мидветь по лесу. Смотрит - машына горит. Залез в нее и сгорел!!!