Остальные новые истории

Приношу извинения за нецензурную лексику т. к. без нее ну никак низззя

Работаю я в музее, организация сурьезная и мегакультурная единственным
исключением из правил общей мегакультурности является месный керамист
Фархад. Сей субъект является живим генератором матов и пошлостей и
совершенно не ведает о существовании такой вещи как скромность.

Собственно история:

Суббота, я по какому-то странному стечению обстоятельств оказался на
работе и ко мне в гости зашла моя хорошая знакомая... более того
настоящий друг в юбке - Александра. Александра существо общительное и
весьма культурное (истиная леди).
сидим значит общаемся, я одной рукой четотам печатаю... вообщем тишина и
покой... и вся эта идилия в миг нарушается появлением Фархада, который
вломившись без стука даже не попросил а потребовал позвонить. (у него
были какие-то проблеммы и он пытался срочно найти деньги обзванивая
знакомых) после пятого звонка (все звонки проходили под бурное
словоизвержение всевозможных вариантов русского-матерного) он положил
трубку и сказал:
- во бля какие люди пошли так культурно нахуй посылают что ничего и не
скажешь.
на что сидящая рядом Александра заметила:
- наверное они догадались что тут находится девушка и поэтому не
выражались.
Фархад сделав круглые глаза оглядел ее и с неподдельным удивлением
спросил: ЧТО ПРАВДА ДЕВУШКА????
Александра смутилась но ненадолго.
Фархад продолжал: Сколько же вам лет раз до сих пор девушка?
Саша глядя в пол:
- 24
Ф.- 24 и все еще девушка... ну нихуясебе...
А.- Мисье не выражайтесь пожалуйста
Ф.- Какой нахуй мисье мы не в париже.
А.- А КАКАЯ НАХУЙ ДЕВУШКА В 24 ГОДА!!!!
Занавес.

после этого Фархад потерял дар речи на полминуты что для него не
свойственно и ушел, а я еще минут 5 валялся на полу в приступах хохота.

Я учусь в КПИ на факультете Прикладной математики. Соответственно 90%
людей здесь проводят множество времени за компьютерами. Для расширения
кругозора студентов был специально введен предмет "Психология", причем
расширенный курс. И вот, чтобы продемонстрировать обманчивость зрения
при взгляде на какую-нибудь вещь в упор, преподаватель задала вопрос
"Что мы увидим, если вплотную приблизимся к огромному рисунку, панно?".
После некоторой паузы последовал ответ: ПИКСЕЛЫ!

Anton

Наблюдала лично.
Магазин. Очередь. Заходит бомж, дней 20 немывшийся и минут 10 непивший.
И начинает предлагать народу книги. Спер у тещи остатки домашней
библиотеки: Тютчев, Есенин и т. д. Все ессно в отказ, типа не надо нам
ничего, окромя твоего the return туда откуда was born. На что тот
совершенно искренне изумляется:
- Как?!!! Вы.... Вы.... Вы не любите поэзию?!!!!...
Все, кто там был, честно признали, что Вия Артмане с ее крылатостью
"Любите ли вы театр так, как люблю его я?" отошла на второе место...

Solnyshka.

короче прочел седня на одном форуме.... по продаже машин!
Мужик пишет продам Продам валы 2112 подъем 9.8 тольятти +
подъем 9.8 (стандартные 7.6)холостые 1000 работа 3500-6000 продам за 270
торг ну и так далее...
потом ОТВЕЧУ НА ЛЮБЫЕ ВОПРОСЫ....
- -
- -
- - Следующая строка....

- Кто убил Кеннеди???

Мне смешно было!

Подруга рассказала: разговаривала она со своей мамой по телефону, и мама
ей сказала: ".. эта английская писательница, которая написала книгу про
мальчика-бабу-ягу."
Подруга сразу же поняла, что мальчик-баба-яга -- это Гарри Поттер! 8-)

(*) abcdenis

Дочке было тогда около годика, и надо сказать, что аппетит у нее был не
очень, когда хотели ее покормить, приходилось всем, кто был рядом стоять
на ушах, чтоб она хоть что-то съела.
И вот такая картина. К нам домой пришла свекровь. Муж был отправлен в
магазин за какими-то продуктами. Ребенок усажен на диван и мы со
свекровью пытаемся ее покормить - я засовываю еду в рот ребятенку, а
бабушка развлекает. Уже все песенки перепела, всеми погремушками уже
перемахала, а в тарелке еще половина недокормленная осталась...
В этот момент приходит наш папа с магазина, заходит к нам в комнату и в
руках отдельно, чтоб не разбились, держит в целлофановом пакетике
яйца.... Уже не зная чем развлечь ребенка, чтоб такое ей сказать,
оборачиваюсь на мужа, вижу в руках яйца и ребенку - "Кристиночка, а
посмотри, какие у папы ЯЙЦА!"
Мы со свекровью минут десять от смеха лежали :).

Алла.

Чувство юмора никогда не покидает Екатеринбуржцев и много прикольного
случается в нашем городе. Так вчера еду на работу в общественном
транспорте и созерцаю огромный рекламный биллборд, посвященный детищу
наших промышленников-женской баскетбольной команде ЕВРАЗ. "ЕВРАЗ-наши
девчата первые в Европе" Все ничего, но на первом плане во весь рост, с
баскетбольным мячом явно ЧЕРНОКОЖАЯ девушка. Вот какие у нас оказывается
девчата!
Е-буржцы, кто не верит смотрите на улице Репина.

В новостях Рамблера сегодня напечатано - "Оригинальная система умерения
качки позволяет суденышку длиной всего 19 метров в трехбальный шторм
идти по штилевому морю."
Смотреть здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3768431&pd=1

В офисе обсуждают уход бухгалтера в декрет 20-го числа и приход новой
сотрудницы.
Бухгалтер говорит: "Вам повезло - ведьмы не будет."
Дирктор говорит: "Погоди-погоди, надо уточнить - ведьмы больше не будет
или ведьмой не будет новая?"
gbl-gbl

Поехали мы как-то в Углич большой компанией :-) Я, муж. подруга и
ребенок. Ночевать остановились в самом приличном доме отдыха советского
типа, сняли две комнаты (одну для подруги с ребенком, другую для меня с
мужем)Ребенок маленький и поселили его бесплатно :-) Ночью мы с подругой
пришли загуляли и мой муж оптправился спать с ребенком. Вернувшись мы
решили их не будить и устроились в соседнем номерею 4 утра-стук в
дверь-думала, что муж-поэтому одеваться не стала :-) открываю-стоит
бабушка-одуванчик и спрашивает "где мужчина? и уже с гневом "здесь
должен быть один мужчина". Голова у меня болела поэтому я просто
ответила что здесь одни женщины а все мужчины в соседнем номере и
закрыла дверь:-). На следующее утро муж рассказал Эпредставляешь утром
бабка какая-то приходила-я думал что ты-поэтому одеваться не стал :-).
Ему она ничего не сказала-просто сбежала :-) На следующее утро подружка
рассказала как во время того как она закрывала дверь к ней подошел
мужчина и сказал-а "это вы из 205-меня вчера к Вам подселить хотели :-)и
поблагодарил за содействие в получении отдельного номера :-))

История очень короткая но которая доставляет и по сей день не мало
приятных воспоминаний.

Маленький офис не большой конторы.
Место для чая и пообедать в дальнем углу в виде стола, холодильника и
микроволновки.
Я очень не люблю когда мухи мешают мне есть. Да и не гигиенично это.
Купил липкую ленту мухоловку. Повесил.
Сижу обедаю и наслаждаюсь одиночеством от мух. Подходит милая девушка
(работник офиса, блондинка) и долго смотрит на ленту. После чего так
задумчиво говорит продолжая смотреть на приклеенных мух
- Какая страшная смерть !
и грустная уходит.
Я теперь когда даже дома на кухне муху полотенцем зашибу всегда добавляю
вслух или про себя
- Какая страшная смерть и настроение твое улучшилось (песенное)

Получил с утра такой спамик:

Уважаемые господа !
ООО ПСК ВП "Лукойл-Спартак" - чемпион и обладатель кубка России по
водному поло, предлагает к поставке ГСМ согласно прилагаемого прайса.

Теперь понятно, зачем Абрамович - "Челси" купил... ;-)

Билет в стратосферу 11.35 вторник 9 сентября
Аэрокосмический концерн EADS решил вдохнуть "вторую жизнь" в российские
истребители МиГ-31. EADS разработал проект "МиГ-бас", в случае
реализации которого на модифицированных самолетах начнутся туристические
полеты на высоту до 30 ТЫС.КМ.....
P/S/ и на кой черт нам "Буран" когда "Миги" туда летать могут,
геостационарные спутники из курса физики расставляют там

Живет у нас в деревне мужик д. Володя весьма калоритная личность,
поподает в разные истории смешные и не очень. Вроде не глупый, но мысли
свои высказыват всегда невпопад. Это история случилось в конце
восмедесятых 20 столетия. К нам в клуб привезли легендарный американский
фильм "Большие гонки" с Тони Кертисом в гл. роли. На афише так и было
написано фильм про-во США. Ну раз американский, то все село идет на
сеанс. И вот начинается фильм на экране титры кто снял фильм, кто играет
главные роли и т. д. , но также пишится кто дублировал и большими
буквами ФИЛЬМ ДУБЛИРОВАН НА КИНОСТУДИИ им. ГОРЬКОГО. д. Володя наверное
не все всосал сразу, а только конец титров и выдает свой знаменитый перл
на весь зал. "Вот сука киномеханик, наебал а я то думал фильм
АМЕРИКАНСКИЙ" и пиздует к проходу. Весь зал в ауте минут на 10. Занавес

Восьмилетний сын играет в солдатики. Мать зовет его обедать, малыш
упирается. Мать говорит, что он не вырастет, если не будет кушать как
надо. -"А я и не хочу вырастать, ведь тогда в солдатики играть будет
неинтересно.." Восхитившись ответом, подумал, что не дай только Бог, в
другие "солдатики" играть захочет, когда вырастет... Лев Ио.

Иракские партизаны, оказывающие героическое сопротивление американским
оккупантам, продолжают свои наступательные дейчтвия. В минувшие выходные
был атакован военно-транспортный самолет американских ВВС. Очевидно, что
данный инцидент был совершен для уничтожения министра обороны США
Дональда Рамсфелда, вылетевшего предыдущим самолетом. Чувствуете размах
сопротивления?
Данный самолет, мирно нагруженный награбленными сокровищами иракского
музея, вылетел из багдадского аэропорта и, когда высота его составляла
около 4 км. , указательный палец партизана плавно нажал на гашетку и
прошептал с иракским акцентом "палучи с-сука!". В перекрестии
видоискателя появился самолет с нарисованным на борту флажком,
следовательно ракета легла на правильный курс. К сожалению, большое
расстояние до самолета свело на нет все манипуляции кнюппелем. Самолет
остался жыф, чуть-чуть не хватило дальности ракете российского
производства.

Мы с товарищем в Питере как-то, выпив пива, гуляли вечером по
великолепному городу. И, сидя на гранитном парапете над Невой, смотря на
Эрмитаж, освещенный заходящим осенним солнцем со стороны Петропавловки,
заспорили о цвете его фасада. Я, кстати, и сейчас не знаю, как назвать
этот до боли знакомый цвет, загадочно переливающийся в предвечернем
сумраке на фоне облачного осеннего неба.
И вот мы называем цвета: голубой! зеленый! лазоревый! не, изумрудный!
не, бирюзовый! а я говорю, сиреневый!
И тут я сказал: да он лиловый! А товарищ ответил: да это залупа у тебя
лиловая!
На этом культурная беседа прекратилась, и мы пошли выпить еще пива.

Меня сегодня осенило - нет ни одной истории наподобие: познакомился
парень с девушкой, назовем ее Марина, пригласил ее в ресторан, в
ресторане, открывая шампанское, нечаянно облил розовое платье Марины;
шампнское, сами знаете, оставляет следы на светлых тканях. Он предложил
ей заплатить за химчистку, и спросил, по какому адресу она проживает,
чтобы зайти по этому поводу (и для продолжения знакомства - мысль на
заднем плане). Адрес она ему записала. На следующий день он пришел по
названному адресу, позвонил в дверь, ему открыла немолодая женщина, в
ответ на вопрос: "Можно Марину?" она разрыдалась, оказывается Марина три
года как умерла. Он естественно, в непонятках, расспросил, как выглядела
Марина, попросил показать ее фотографии - это оказалась та самая
девушка, с которой он сидел в ресторане. Тут не обойтись без милиции.
Раскопали могилу, Марина действительно была похоронена в розовом платье,
на котором спереди находилось пятно, экспертиза показала, что это
шампанское. и т д, и т п. Ну так вот вариантов этой истории я слышала не
менее 10, то она была в белом платье, то в голубом, то ее красным вином
облили, то белым, то коньяком. Короче, у кого есть другие версии этой
истории - сообщайте. Слава Богу, истории про маршрутки заглохли.
МУЛЯ.

К истории №4 от 25 августа (альтернативные названия санций московского
метро)

Бабушкинская - Блябудушкинская
ВДНХ - ВДНХуй
Свиблово - Сблядово