Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 сентября 2003

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Прежде, чем завести ребенка...

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с
пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера
положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте
будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что -
нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с
будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в
течение пяти лет. Выглядите счастливыми .

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером
с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных
кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся
дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина
миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы
кормить двенадцатимесячного карапуза .

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем
диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и
оставьте ее там на пару месяцев .

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и
осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из
щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все
утро .

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите
рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.
Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями
по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится ?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и
пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут
очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь
и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и
дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и
что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих
домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на
прогулку .

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои
обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за
все, что козлы съедят или поломают .

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у
которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,
отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя
буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,
привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не
забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам
известны в последний раз .
Дело было в конце восьмидесятых (для справки - даже в Москве наблюдались
трудности с приобретением отдельных видов продуктов)…
Одна моя знакомая ( хотите, верьте, хотите нет - Яйко Оля - далее
поймете) выгуливала своего двортерьера во дворе. Все ямки и колдоебины
своего двора Оля выучила наизусть, и могла обходить их ночью и под
«газом». А дело было - днем белым и по трезвянке. Так вот гуляет Оля
своего пса, и видит - несет мужик сетку такую проволочную с яйцами
курьими, много так яиц, штук тридцать. И идет этот мужик, не глядя под
ноги прямиком к очень неприятной ямке, которую находишь, только в эту
ямку упав. Не больно, но неприятно. Оля, естественно, видя заботу мужика
о пропитании семьи в тяжелое время, и совершенное незнание особенностей
этой ямки, захотела предостеречь дядьку, мол смотри под ноги, но не
успела и слова сказать, пес задергался, Оля отвлеклась на минутку…
Короче, поворачивается Оля в сторону этой ямки, а оттуда поднимается
мужик. Оля ему и говорит: «Мужик, яйца целы?! », а у мужика глаза на лоб
по семь копеек 8-() он и отвечает: «Главное голова цела». И тут Оля
видит, что мужик с сеточкой проволочной, в которой яйца курьи,
спокойненько двигается метрах в двадцати в стороне… ;-)

Вчера<< 10 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.01:
Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.
Рейтинг@Mail.ru