Поиск по автору:

Предыстория:
один из друзей рассказал, что одна псевдо-нобелевских премий досталась автору
программы, которая определяет, что кот (кошка) бродит по клавиатуре, после чего
отключает ее (клавиатуру ;) и отпугивает кота звуком из колонок.

История:
Зашел на сайт программы в FAQ:
>> Вопрос: Мой кот глухой. Вы можете помочь мне?
>> Ответ: Наша программа обнаруживает нажатие лап даже глухих кошек. Даже если
кот глухой, наша программа все равно блокирует клавиатуру. Это мешает кошке
испортить Ваши программы/данные/ОС.
К сожалению, наша программа не содержит чудодейственного средства от глухоты.

submitted by abcdenis

Добавление к реестру температур, проверено на себе:

99. -40 градусов. Русские заклеивают окна.

(c) abcdenis

Рассказала подруга: Еду в маршрутном такси, все места заняты. На
очередной остановке в салон заглядывает женщина и говорит водителю:
- - Вы меня стоя возьмете?

abcdenis

Буклет фирмы LEGO:

4608. Ограбление банка. От 4 лет.
Хорошая игра ;)

abcdenis

Рассказала подруга: Еду в маршрутном такси, все места заняты. На
очередной остановке в салон заглядывает женщина и говорит водителю:
- - Вы меня стоя возьмете?

abcdenis

Подруга рассказала: разговаривала она со своей мамой по телефону, и мама
ей сказала: ".. эта английская писательница, которая написала книгу про
мальчика-бабу-ягу."
Подруга сразу же поняла, что мальчик-баба-яга -- это Гарри Поттер! 8-)

(*) abcdenis

Купил "Бисептол-480" (Польша), в инструкции написано:
"Противопоказано новорожденным и недоноскам".
Ох, не любят русских :)

abcdenis

Читаю книжку (PDF), перевод с американского английского, в ней
описывается среда программирования:
"В среде разработки курсор мигает, помогая видеть место, где вы
набираете код программы. Для большинства читателей курсор, скорее всего,
в этой книге не будет мигать."

Интересно, как видит мигание меньшинство? Может, курят что-нибудь? ;)

abcdenis

Яйцефон - новый имидж МТС!

(c) abcdenis

Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после покупки он
превращается в "Жигули"!

abcdenis

к истории №7 от 18.12.2002:

а правильно было РАНТЬЕ. Ну и школа... ;(

abcdenis

Первые враги машинистов метро -- милиционеры и тетеньки с кружочками
на палочках. Они первые идут по пустым вагонам и собирают самые
классные ненужные вещи. Поэтому машинисты и клянчат всю дорогу:
сдай да отдай им ненужные вещи!
А уж когда доедут до конечной станции, то с сожалением глядят
на милиционеров, которые первыми ныряют в вагоны, и -- раз! --
врассыпную по путям, подбирать ненужные вещи!
И праздник у них в душе! Кто жевачку нашел со следами губной помады,
кто фантик от сникерса! А уж из=за пачки халявных тампаксов такой
галдеж поднимают по подземельям, что гигантские крысы-людоеды
и высунуться не смеют!
. . .
Если выходить из метро около полуночи, можно увидеть людей, одетых
по-разному и как будто встречающих любимых девушек.
На самом же деле они ждут машинистов, чтобы отобрать у них ненужные
вещи.
Боятся их машинисты и устраивают себе маленькие уютные тайнички
по бокам тоннелей.

Вот такой он, памятник истории и культуры, связанный с повышенной
опасностью.

(c) abcdenis

Какая разница между просто другом и настоящим другом?
Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам
перевезти труп... Просто друга.

(c) abcdenis

у меня на подъезде висит объявление:

Осуществляем подключение дома к интернет.
Скорость - 64К ( каждому )

(c) abcdenis

citycat, название рассылки:
Рассылка 13: Все для победоносной христианской жизни. Ежедневно.

abcdenis

Друг привез журнал "Аэрофлот - Журнал для пассажиров", и в нем есть
памятка для пассажиров:

... Рекомендации пассажирам:
* чтобы "освободить" уши, попробуйте посовать конфету, или позевать.
Эти действия помогут вам стабилизировать давление между каналом
среднего уха и горла,
* воспользуйтесь спреем для носа, освобождайте нос от слизи
за 30 минут до посадки. Это поможет вам открыть уши и носовые каналы,
* ребенку в момент снижения можно дать соску. Сосание и глотание
поможет младенцу уравновесить давление в ушах.

Интересно, а есть ли еще такая видеокассета для vip пассажиров?

(p) abcdenis

Еще продолжение старого....

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.

- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
- А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ *НА ИХ РАКЕТЕ* !

(c) abcdenis

Сегодня утром слушаю "Эхо москвы", идет реклама: такой бодренький мужичок
говорит, что внес всего тысячу долларов, и скоро у него будет хорошее
местожительства, и, как обычно, зовет всех за ним.

Реклама заканчивается, и тут же другая --
серьезным голосом, как в трубу:
-- он долго сидел на игле...
-- он улетал в неизвестные дали....
-- но теперь мы можем помочь ему!!!

-------------------
рассказал: abcdenis

Смотрел в субботу фильм "ПОБЕГ ИЗ АДА" (Кэйт и Макдауэлл), такое
американское кино про жизнь американца-зэка в СССР.
В нем герой долго боролся за право сходить в туалет, и, наконец,
недовольная охрана привела его туда. На белой стене ровно, печатными
буквами, написано два слова: ХХХ и ППППП. Герой поднимает с пола окурок
и с гордой рожей пишет еще выше: "USA".
Без комментариев.

(abcdenis)

Мальчик и девочка сидят в песочнице, и хвалятся подарками:
Д: - Мне на день рождения подарили надувного слона,
целый дом Барби и видеоприставку для игр!
М: - А мне - заводную курочку за 36 копеек...
Д: - И все, так мало?
М: - У меня же нет рака легких!

[abcdenis]

Едет ковбой по прерии, вдруг видит -- девушка голая лежит. Проехал он
мимо нее, она -- ноль внимания.
Тогда ковбой покрасил хвост лошади в синий цвет, и снова поехал мимо
нее, и думает: "Ковбой, а ковбой, что это у твоей лошади синий хвост? --
спросит девушка", а я ей: "черт с лошадью, пойдем лучше потрахаемся!".
Девушка - ноль внимания.
Во второй раз ковбой покрасил голову лошади в красный цвет, и снова
поехал мимо нее, думая: "Ковбой, а ковбой, что это у твоей лошади
красная голова? -- спросит девушка", а я ей скажу: "черт с лошадью,
пойдем лучше потрахаемся!". Девушка - ноль внимания.
В третий раз ковбой покрасил ВСЮ лошадь в зеленый цвет, и снова поехал
мимо нее.
Девушка:
- - Ковбой, а ковбой, ты уже надоел мне ездить мимо меня. Пойдем лучше
потрахаемся!
Ковбой (огорченно):
- - Да черт с ним, зато посмотри, какая у меня зеленая лошадь!!

//abcdenis

У анекдота #13 от 22 марта 2006 г,
.........
- Скажите, а Свету можно?
.........

пропущено название: Папский файрвол.

(c) abcdenis

из прошлого: Объявление: напишу скрипт, который удалит с anekdot.ru все
анекдоты Василия Лукаша.

Объявление1: напишу скрипт, который будет *постоянно* удалять с
anekdot.ru новые анекдоты Василя Лукаша.

Объявление2, Василю Лукашу, после оплаты скрипта Объявления1: напишу
скрипт изменения подписи методами спама для прохождения защиты.

(с) abcdenis

влад и лелик в постели:
- лелик, ты ебешь меня уже два часа, но за это время не сказал мне ни
одного слова о любви.
- Ах, прости! Я люблю тебя, влад!
А лукамудищев рядом со свечкой стоял.

Дополнение к "Преимущества молитвы перед мобильным телефоном" от
01.12.2005:

- для приобретения нового мобильника достаточно иметь деньги и салон
связи поблизости.

- вы можете иметь несколько мобильников одновременно или менять их
постоянно, и за это за вами не будут бегать с топорами мракобесы из
фирмы-производителя старого мобильника.

- если вам не нравится мобильник, об этом можно написать в форуме.
Обсуждать молитвы в форумах - страшный грех.

- каждый год появляются новые мобильники с новыми свойствами. Молитвы
статичны.

- мобильники помогают родителям устанавливать местоположение их детей

- для мобильников можно писать программы самому. На Яве и на Питоне!

И САМОЕ ГЛАВНОЕ: На том конце тоже говорят, и это можно услышать!
Значит, что мобильник -- точно работает!!!

(c) abcdenis

насчет: Простая арифметика:
"Один дома -1" плюс "Один дома-2" получается один дома три.

Есть старый вариант: Один дома.
Один дома Два.
Два Дома Три.

(p) abcdenis