Поиск по автору:

Одесса. Возле дома моей бабушки сгорел магазин до тла. Решил сходить
посмотреть что осталось, пострадало ли что то во дворе. Ну понятное дело
от магазина только стены и решетки на окнах остались. Но рядом с
магазином целехонький пластиковый мусорный контейнер на котором осталась
часть плаката рекламного (скорее всего какого-то ночного клуба). И видна
надпись крупным шрифтом: ЗДЕСЬ УМЕЮТ ОТДЫХАТЬ!
Весьма символично не правда ли?

Уж не знаю заметил ли еще кто но я специально перепроверял- не я один
видел и слышал.
Значится так идет бой Льюис - Кличко. В перерывае после 3го раунда
Виталия Кличко обтирают, дают советы тренер и брат. Тренер на немецком а
брат на русском типа переводит. Так вот что зха фразу ему брат сказал:
смелее на него наступай он уже тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!
Интересно это прямой перевод с немецкого?

Истори про то как я увлекался плюшками.
Подобных историй могу рассказать с десяток...
Вот некоторые из них:

Я на машине приезжаю к своей подружке, собирались куда то там ехать
погулять. Но погода портится и начинается сильный дождь. В квартире
делать нечего - там хозяйка. Паркую машину под окнами 9-ти этажки. Дождь
идет не хилый на окнах сплошная пелена, начинают потихоньку запотевать.
Грех не воспользоваться! Приступаем прямо на переднем сидении. В общем
пошел процесс! И вдруг краем глаза замечаю под дождем мужичка слегка
бомжеватого вида. Увидев какие то действия в машине он подходит ближе и
орет:
-Вы че там приемник тырите?.
И тут я с ним встретились глазами -он ВСЕ понял, сжался как то и сник
весь... "У мля,йоптваю.." была его фраза. Извините закончить в тот раз
я не смог по причине смеха.

Совсем недавно произошло. Я жил с одной девушкой у нее дома типа
гражданским браком. Немного смущало сначало наличие свидетелей за
стенкой. Но в общем все бы ничего если бы не "теща". Особо запомнился
одни вечер. Ну значится начали процесс в друг двери распахиваются
(хорошо за ними срузу шторы висят)-я успеваю сползти. Заходит "теща"
и спрашивает можно ли забрать телефонную трубку.
- Да! Забирайте и идите!
Уходит. Проболжаем. Через некоторое время из-за двери:
- Яблок не хотите?
- НЕТ!!!
Опять продолжаем прерванное. Еще через некоторое время:
- Может вам трубка телефонная будет нужна? Будете куда звонить? Я
принесу.
- НЕТ!!! (ептваюмать про себя) Закончил я таки удачно.

Еще "машинная" история: Заезжаю в мало посещаемый уголок парка,
паркуюсь, пересиживаемся с подругой на заднее сидение. Короче процесс
пошел. Вдруг краем глаза замечаю что справа что то приближается. Менты
млять на "бобике"! ~:-0 Закончить я таки успел. Успел выкинуть
использованый призерватив в кусты. Даже одеться успел и девушка тоже. И
тут они подкатывают с включеными габаритами и врубают дальний свет.
Думали произвести впечатление. Выскакивают (как в той сценке, которую
Данилко про ментов показывал) 5 ментов, водила и видно главный группы
остаются в машине. Всего семь человек. Сходу начинаются наезды с целью
по быстрому срубить "бабки". Хором и по отдельности:
- А вы знаете чем вы тут в общественном месте занимаетесь? НехАрАшо
получается!!! (в этом парке народу и днем не очень много бывавет а в 10
вечера тем более) ВашдокментЫ?
Я сам на измене, но денег то у меня 10 грн. и 2 бакса с собой - только
машину заправил. Пересиливая первый испуг спрашиваю:
- А вы собственно кто? Вы не представились, а документы спрашиваете!
Менты немного опешили, старший из тех кто вышел з машины представился.
Дальше они продолжали наезжать:
- А вы знаете чем вы тут в общественном месте занимаетесь? НехАрАшо
получается!!!
Обыскали машину, обыскали меня, осмотрели барышню. На ней было легкое
платьице и немного белья - документов у нее не было!
Провели сверку личностей представленым документам. Опросили меня,
опросили ее - очень удивились тому, что она знает мой адрес, имя фамилию
и т. д. Поняли что немного ошиблись. Старший группы не выходя из
"бобика" спрашивает:
- Везем в отделение! Сколько у него денег?
- 10 грн и 2 бакса.
- Млять, пускай едет.
И я поехал. История закончилась хорошо. Прежитое конечно давало о себе
знать некоторое время. Интересный момент - оказывается когда одевались
оба трусы на изнанку одели.

История я про то как воспитывать кота.(илит наоборот?) Чейто решили мы в
семью взять котенка. А тут как раз у знакомых и подвернулся бело-рыжий
красавчик котик возрастом 3 месяца, которого мы и взяли домой. Котик
быстро освоился на кухне куда мы его прописали. Был обучен котенок
кушать с миски а гадить в лоток. В общем что еще надо. Младший брат (5
года)предложил кличку Черныш (при бело-рыжем окрасе), мы же хотели
назвать Рудей (что и случилось) только младший упрямо называл его Черным
Рудиком.
По поражало в коте другое - несмотря на наши старания рос он злобным
замкнутым существом, которое на попытку его погладить реагировал как
обученная сторожвая собака на нарушителя. Более менее сладить с ним мого
только я.(мог его даже на руки взять иногда). Рос он себе рос
потихоньку, а тут как то поздней осенью (на улице -15с) начались в
округе кошачьи свадьбы и мой кот начал активно захватывать чужие
территории и пропадать на несколько дней. Надо сказать что дрался он
отчаяно даже несмотря на мелковатые размеры и молодой возраст. И вот
однажды он был обнаружен утром на заборе без глаза весь в крови, в крови
был и весь снег вокруг. Ну естественно тут началось: посадили в сумку и
отвезли к доктору. Кота осмотрели и сказали - жить будет и назначили ему
промывание глаза (попробуйте свирепому коту закапать глаз) и уколы
(внутримышечно и внутривенно). Ну с глазом еще понятно кое как
справлялся сам, а вот уколы делали втроем... я одевал старую длинную
куртку и кожанные перчатки и держал кота, младший брат оттягивал шкуру
для проведения подкожной инъекции, мама дрожащими руками и с готовностью
быстро отскочить делала укол. Кот выжил просидел неделю дома: ел, пил, а
вот в лоток неходил. Это обеспокоило и мы решили кота выпустить на улицу
в результате он исчез на две недели и пришел потом подраный, довольный,
но вместо глаза была кроваво красная дыра.
Через месяц был у меня день рождения зашли ко мне два кореша. Мама с
батей нас оставили на кухне с винцом. Мы сели, расслабились,
эмоиональный накал рассказов все возрастает (взмахи рук знаете ли все
чаще). Один из корешей взмахнул рукой сверху вниз и вдруг заорал.
Оказывается под столом устроился кот и очень серьезно наблюдал за
происходящим, он ждал момента наказать вторгшихся на его територию
захватчиков в лице 2х моих корешей и когда рука опустилась достаточно
низко он вцепился в руку и повис на ней. Потом вид рассерженого кота с
красной дырой вместо глаза видно так подейтсвовал на друзей, что они
поспешили попрощаться. При следующих визитах сначала спрашивали где кот.
Потом почуствовалась выгода и от такого кота. Когда приходили гости и их
приглашали за стол в разгаре трапезы появлялся кот. Его зверский вид без
глаза производил на людей не очень приятные впечатлене и трапеза как то
подолгу не затягивалась. Кроме того руки ниже края стола лучше было не
опускать. Так что кот оказался очень даже выгодным в некотором случае
помогал сократить время застолий. :) Только не подумайте что я не
гостепреимный, но гости знаете разные бывают.

С котом произошло немало веселых и не очень историй, к сожалению его нет
в живых. (Спи с миром Черный Рудик)

История произошла на прошлой неделе: Взялся меня с подругой подвезти до
метро наш сотрудник, а надо сказать, что обладает он неудержимой тягой к
так называемым "морским расказам", т. е любит в разговоре явно
перувеличивать. и кроме того обладает типичной эстонской чертой
характера.(Впринципе не удивительно он на половину эстонец и есть и
некоторое время в Эстонии жил)Догадываетесь какая черта?
Так вот сама история: Выезжаем с работы - жара несусветная. В машине
есть люк, опущены стекла но всеравно жарко. Я и говорю, жаль у тебя
кондиционера нет, а то бы сейчас было бы классно в такую жару.
А его понесло: А ты знаеш, что кондиционер очень вреден для здоровья,
особенно для потенции? (мы с подругой переглянулись удивленно) Я ему: а
то, что мы целый день за компом в бетонном здании сидим не влияет?
Он: Да ну ты что? Кондиционер в машине куда опаснее!!! Недай бог
протечет и все можеш стать импотентом! :-( И пролдолжает (и тут Остапа
понесло :-) ): Да у меня на прошлой тачке накрылась печка вместе с
кондером я 3 дня немог понять, что то не то! Потом механики неделю с
машиной мудохались, что бы все наладить...
Тут мы подьехали к метро и единственный вопрос который я смог задать
ему: как он узнал о поломке кондиционера - по проблемам с потенцией в
эти 3 дня? :-) Естественно он ничего не понял, мы вывалились смеясь из
машины и молча помахали руками на прощание.
Так что мужики будьте начеку, если проблемы с потенцией. ищите поломку в
кондиционере!