Поиск по автору:

Введение.
В пяти часах плавания от острова Крит (на корабле, а не кролем)
находится остров Санторини (одно из красивейших мест на земле) и есть
там одно место которое к красотам никак не отнесешь - называется "дорога
ослов" -это около шестисот ступенек в гору под очень крутым углом. Надо
отметить, что большинству туристов лень подыматься и спускаться своими
ножками и они проделывают этот путь на ослах (есть еще и фуникулер, но
туристы предпочитают "экзотику"). Еще раз напомню что спуск там очень
крутой, а перила или загорождения у тех ступеней отсутствуют, и ослики,
заглядывая в пропсть при спуске с горы, от ужаса навернуться,
облегчаются на преславутые ступени. Таким образом вся дорога ослов
завалена говном сверх всякой меры, ну запах соответствено не шанель.
Теперь собственно сама история.
Мой брат высадился на остров всей семьей - он, жена и дочки 10 и 5 лет.
Как истинный турист брат подъем на фуникулере отмел сразу, ехать на
вонючих ослах тоже не решился, а решил подняться в гору пешком - по
ступенькам. И вот восхождение началось - по началу все семейство обходя
ослиные мины пыталось любоваться окружащими красотами, но к сотой
ступеньке количество дерьма, наваленного на лестнице, стало уже столь
велико, что каждый шаг надо было спецально выверять, чтобы не вляпаться.
Количество матерных слов (сказанных естестнно шепотом, чтобы не слышали
дети)было колассально! Но вот на половине пути, когда кучи дерьма
достигли своего апогея, младшая дочка останавливается и заявляет:
- Больше по этому ГОВНУ я идти не могу!
На что тут же слышит голос возмущенного папы:
- Доченька, как ты можешь говорить такие слова? Это же не культурно,
вообще такого слова нет, и больше так никогда не говори!
Доча, глубоко задумавшись, молча полезла дальше вверх. И тут папня
узлышал как дочка рассуждает сама с собой:
- Ну ГОВНО это же и есть ГОВНО, а что же еще???
От хохота папа чуть в это самое не свалился.....

- Алло, скорая?
- Я вас слушаю.
- У нас тут каток на человека наехал!
- Адрес?
- Красногвардейская 25, 26, 27...

Это случилось со мной вчера, поэтому за достоверность ручаюсь на все 100.
Возвращаюсь я в районе м. Свиблово с собакой после прогулки. Навстречу идут
две симпатичные девчушки. Совершенно случайно краем уха слышу фрагмент их беседы:

- Слушай, у меня что-то здесь побаливает (показывает пальчиком чуть ниже уха).
Как это называется? Лимф... или Нимф?
(речь идет о лимфатическом узле - прим. расказчика).
- А это смотря кто ты - Лимфетка или Нимфетка!

До дома я дошел с трудом из-за коликов в животе :))

Vadya

На днях меня просветили, что на телеканале Россия запрещено
использование слова "член". Зато разрешено слово "пенис". Отсюда
напрашиваются выводы: "Пенис Коммунистической Партии",
"Пенис-корреспондент" и т. д. Также запрещено использование слов "жопа",
"задница", "зад". Как следствие, в недавно показанном американском
фильме прозвучала фраза: "Поцелуй меня между ягодицами!".
Как говорится, возвращаемся к Эзопову языку. Тут же сразу вспоминается
хороший анек: два программера едут в метро и ведут беседу о своем, о
программерском. Подходит дама и спрашивает: "Ребята, это язык Эзопа?".
Ответ ошарашенных программеров: "Простите, язык и что???"
Vad

Был свидетелем несколько минут назад (Москва, СВАО).
Едет милицейская ГАЗель (типа Дежурная часть). Безо всяких мигалок,
медленно. Видимо, высматривают очередных "незаконопослушных" граждан
;-). Тут, вдруг, сзади в эту ГАЗель впаивается крутая Ауди! Скорость не
очень большая, больших повреждений нет...
И тут самое интересное. Из Ауди выползают двое крутых мужиков явно с
целью наехать на "наглецов" из ГАЗели. И тут навстречу им из этой самой
ГАЗели выходят менты с автоматами. Немая сцена...

Сидит в кресле идиот
И за Грузию орет.
Видать, еще не били
Того Саакашвили!

В школе идет урок руского языка. Учительница предлагает детям игру
в рифмы.
- Давайте я назову вам первую строчку, а вы продолжайте. Ну например
если б я имел коня!"
Девочка тянет руку и говорит
- Если б я имел коня он бы слушался меня!
- Молодец, хорошая рифма, ну кто еще хочет?
Вовочка тянет руку, учительница смотрит на класс и видит что он
один желает ответить.
- Ну ладно давай Вовочка, только поосторожней.
Вовочка встает и говорит
- Если б я имел коня- это был бы номер,
Если б конь имел меня, я б наверно помер.

Идут три девушки: одна хромая, другая косая, третья тоже из Политеха
(Томского Политехнического Университета).

навеяно ПОНТЫ ДОРОЖЕ ДЕНЕГ
Вспомнилась мне похожая история, с той разницей, что особо
разглагольствовать о предыстории я не буду. Было это году так в 1989,
когда я учился на предпоследнем курсе медучилища, а по ночам
подрабатывал в больнице, так называемым палатным санитаром (тот же мед.
брат, но за меньшие деньги). Был у меня сменщик Илюша, учившийся на том
же курсе, что и, но в параллельной группе. Одной бабушке нужно было
делать на ночь катетеризацию мочевого пузыря. Катетер в данном случае
представлял собой стальную полую трубку длиной около 15см с затупленным
концом. Прихожу я вечером к этой бабушке: говорю мол бабулечка,
готовьтесь, сейчас я вам буду процедуру делать. А она мне, небось также
как вчера мне Илюша сделал? А что такое? - говорю я. Она мне в ответ:
сует он мне свою трубочку железную, а я ему и говорю: сынок ты куда ж
полез? Мне ж туда ни один мужик уж лет 20 не лазил!

Произошло прямо сейчас!
Сидим, пьем пиво с друзьями (по воскресеньям, как обычно).

Вопрос к одному из участников: "Ну ты как?"
Ответ: "Пора прекращать НЕ пить пива столько!"

Да... Пора прекращать НЕ пить пива в такую жару в маленьких количествах :-)

Постучал ко мне в ворота
Составитель анекдотов.
Я послал его "гулять" -
Составитель... твою мать!
;-)

Сентенция жены: Сколько лажу, вижу лажу. (это про иагазины ;-)

Подлинный русский алфавит

Не ново, но стоит посмотреть тем, кто еще не знает :-)

АБВГД
ЕПРСТ
ОКЛЖП
ЧШЦ

Круговорот вещей в природе.

Дело было в начале 90-х. Рассказал друг Серега, далее от его лица: Купил
я себе по случаю чумовые сандалии - ярко рыжие, кожаные, английские -
полдня в очереди отстоял. На следующий день одел я сандалии на босу ногу
(жарища стоит) и пошел хвалиться обновкой по друзьям. Друзья обновку
оценили и, естессно, было решено обнову обмыть...
Ближе к часу ночи деньги закончились окончательно, и, приняв решение
продолжить обмывку завтра (к этому времени стоимость выпитого уже в два
раза превышала стоимость покупки), я пошел домой. Как было сказано выше,
денег на такси не было, и я пошел пешком. В целях экономии времени по
дороге идти не хотелось, и я пошел напрямик темными переулками. Иду,
настроение приподнятое: насвистываю веселые мелодии, и хочется обнять
весь мир, помирить всех людей и дарить всем счастье... Неожиданно сзади
невъ**енный удар по затылку... уау!!!... темнота... медленно прихожу в
себя - лежу на асфальте... башка гудит, и мягкий ветерок холодит пятки и
рядом валяется большая дубина, которой меня и ох*ячили. Прихожу в себя и
понимаю, что любимые рыжие сандалии были с меня сняты самым наглым
образом. Как домой добираться не понятно. Идти босиком через полгорода
по битым бутылкам совсем не радостно, да и менты могут возбудиться при
виде ночного йога. Решение принимается автоматически - беру дубину и
сажусь в придорожные кусты. Где-то через полчаса на дорожке появляется
крендель. Идет веселый и радостный насвистывает какую-то мелодию,
счастливый и, по-видимому, хочет обнять весь мир, вот придурок! А на
ногах то у него кроссовочки Адидас. Аккуратненько подкрадываюсь к нему
сзади и как охерачу его дубиной по кумполу - он с копыт. Снимаю с него
кроссовочки - удобные (даже удобней сандалий) и размерчик мой оказался и
домой.... А как уж парень домой добирался, проявил ли такую же смекалку,
не знаю..........