Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Arsen
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.07.2002 / Новые истории - основной выпуск

Про ментов (чего-то давно не было):

Недавно в Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая
подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда
взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех,
кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не
принимают их как достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего
можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько
бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за всякое-разное?
(А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.)
Об их профессионализме говорит такой, например, случай.
Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в
десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно
вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и
теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут
появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это
вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно
ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол, нечего вам,
братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою.
А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе
покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали
показывать. Ну, Серега их сильно бить не стал, а только сковал обоих
собственными наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к
ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин.
Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам посылка!".
Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили
лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов
в несении службы.
Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место,
надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг
по-прежнему мирно посапывал на лавочке.
Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера
обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея, вернулся со
службы год назад, но служил также в ВДВ.
Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками
гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и
отвез к ближайшему отделению милиции.
Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и
удалился.
Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили
страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение, и посоветовали в
следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на
территории другого отделения.

(c) Н. Н. Федотов

06.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Осчастливили нас медкомиссией. Очередной. Ежегодной. Ходим
из кабинета в кабинет. Жарко, душко. Всем хочется побыстрее.
Думать неохота да и нечем по такой жаре. Сидим - трое мужиков,
ждем у очередного кабинета. На лестничной площадке две двери -
26 и 37, по другую сторону. Нам - в 26. Прилетает одуревшая
от жары девушка, замирает. Читает свою бамашку. Сверяется
с номером на двери. Не то. Пролетает площадку, замирает. Читает.
Сверяет. Ага! Ей - туда. Хватается за ручку, потом что-то
в ее русой головке проясняется - оборачивается и обводит нас
взглядом: "Вы - туда?". Вся троица переводит взгляд с двери
на девушку и не торопится отвечать. Переспросив раза два
и не дождавшись ответа, она сердито поворачивается, бряк-бряк
в дверь... "Можно?" и исчезает в кабинете.
На закрывшейся за красавицей двери прямо под номером 37 висит
большая табличка - ГИНЕКОЛОГ...

01.10.2004 / Повторные анекдоты

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

04.12.2001 / Повторные анекдоты

Подходит сын к отцу, тот газету читает, и спрашивает:
- Папа, а чем теория от практики отличается?
- Ну как тебе сказать... ты иди и спроси у сестренки своей, отдалась бы
она первому встречному за пол-миллиона?
Сынок уходит и возвращается через минуту:
- Отдалась бы...
Папа вздыхает:
- Да... ну сходи у мамы спроси Сынок опять уходит и прибегает назад
- И мама бы отдалась Папа отвечает:
- Вот видишь, сынок, теоретически у нас есть миллион, а практически две
бляди в доме.

13.07.2002 / Повторные анекдоты

Из газетной вырезки: "Президент Кореи пообещал всем призывникам в армию,
которые выступают за национальную сборную, что они будут освобождены от
несения службы в случае выхода из подгруппы..."
Этож надо как надо не любить армию, чтобы так сыграть с Италией и
Испанией...

14.06.2003 / Повторные анекдоты

Заходит тетка в секс-шоп. Гуляет, гуляет, подходит к продавцу и грит:

- Дайте мне вот этот черненький, вот этот беленький и вот этот
красненький фаллосы.

- Вот вам черненький, вот вам беленький, но огнетушитель мы вам продать
не можем.

Арсен.

10.05.1999 / Остальные фразы

Надпись над писуаром :твое счастье в твоих руках !!! :))

17.08.1999 / Повторные анекдоты

Едет шестисотый "мерс" ну и тут на всей скорости в него врезается
"запарожец" , ну из мерса вылазиют 4 здаровых новых русских подходят
к запорожцу и говорят, - cлышь мужик те че жить надоело ? ,
ну тут из запорожца вылазеет мужик с автоматом и говорить,
- мужики я смотрю вы здоровые такие, что спортсмены что ли?
ну так на старт !!!!

14.07.2004 / Повторные анекдоты

На пресс-конференции Ярцев тонко намекнул, что за так мы игру с греками
не отдадим. Греки не поняли, пришлось выиграть...

18.05.1999 / Повторные анекдоты

V bare
- Skolko stoit 1 kapli piva
- Neskolko
- Da tagda naleyte odin bakal s kaplimi.

15.06.2001 / Остальные фразы

Несмотря на них, мы все таки тоже!

13.07.2002 / Повторные анекдоты

После погромов на манеже автослесари: ну, с днем жестянщика!

29.08.1999 / Повторные истории

Два гомика,где-то в Англии решили испробовать новый способ
обострения сексуальных впечатлений. Все дело происходило
в сарае, где хранилось сено. Один из држков свернул кулек
из картонки, вставил этот кулек в задницу своему партнеру
и запустил туда хомяка по имени Феликс. Когда оба кончили,
пришло время вытащить Феликса, но он никак не хотел вылезать.
Тогда они решили выкурить его оттуда дымом. К заднице была
поднесена зажигалка, газы из прямой кишки загорелись и раздался
взрыв, хомяк вылетел прямо в лоб наблюдающему сзади за процессом
гомику. Сарай загорелся, обоих забрали в больницу- одного
с переломом основания черепа, другого с ожогами задницы.
Судьба Феликса неизвестна.

24.05.2002 / Повторные анекдоты

- Здравствуйте, я домохозяйка Лолиты...
- ... я домохозяйка Укупника...
- а я домохозяйка домохозяйки Березовского

25.10.2005 / Повторные анекдоты

Найди три домика в деревне, вырежи их, и получишь подарочную каску SS...

18.07.2002 / Остальные новые истории

18-00... маршрутка до дому... вся битком, короче.
Напротив семья (Папа, мама и сынок года 3-4). Чадо пристает к маме:
Сынуля: - Мама, хочу покемона, давай покемона...
Мама: - Хватит, приедем домой - получишь покемона.
Сынок: - нет, хочу сейчас, дай мне покемона...
Уже чуть не плачет, не унимается вот уже минут десять. Маме, по ходу,
надоело, как рявкнет, что, мол, иди... к папке и канюч.
Сынок поворачивается к папе и давай по новой про покемона.
Папа вдруг спрашивает: - а ты сегодня хорошо себя в садике вел?
Чадо: - а я сегодня не был в садике...
Папа: -?... Да? А где же ты был?
Чадо: - а мы с мамой в гости ходили к дяде Пете.
Папа (поглядывая на маму): - Да-а? И что же вы там делали?
Чадо: мама с дядей Петей в комнате были, а я в "денди" играл.
Тут вся маршрутка притихла. Даже водила музыку выключил. У кого-то
зазвонил телефон (ну, как обычно), но тут же было тихо сказано, что я
тебе перезвоню...
Папа поворачивается к водиле:
- Слышь, братан, останови...
Останавливаемся...
Папа (маме): - На х... отсюда!
Мама (с таким лицом, что красок не подберу)так тихо тихо: - чего? голос
захлебывается. Папа втрой раз не стал предлагать. Открывает дверь, берет
за шкирку маму и ставит на землю и закрывает дверь. Все.
Мама в шоке и со слезами на глазах, сынуля в шоке и ничего пока не
понимает, и народ молчит.
Папа опять к водиле:
- ну чего сотишь? Давай, поехали...
Отезжаем.
И тут тишину нарушает старенький, добрый голос какой-то бабки, сидящей
рядом:
- вот тебе и покемон, блять...
Народ грохнулся, и как водила в кювет не съехал, до сих пор не понимаю.

Arsen

Arsen (16)
1
Рейтинг@Mail.ru