Остальные новые анекдоты

В новогоднюю ночь программа звезды на льду выйдет с участием самой
популярной пары России - Путина и Медведева!

- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении...

Найден виновник кризиса рынка ценных бумаг.
Им оказался целюлозно-бумажный комбинат.

Радио "Бизнес-FM":
2008 год - "Держитесь курса"
2009 год - Держитесь направления
2010 год - Держитесь!!!

У настоящего программиста должны быть жена Клава Аникеева, Сын Коля
(Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке собака.

-Слышал, Президент подготовил послание к парламенту? У меня к нему
столько вопросов, столько вопросов! Может скажет что-нибудь веское!
-Ага, слышал. Поэтому оно так и называется ПОСЛАНИЕ.

28.10.08 г. Новость часа. Регуляторов погубила идеология. Они слепо
верили в мудрость самого рынка. Мысль о том, что вмешательство
государства пагубно, стала настоящей мантрой. Все думали, что рынок
никогда не допускает ошибок, - заявил конгрессмен Генри Уэксмен при
обсуждении причин мирового финансового кризиса.
- Высказывание конгрессмена носит декларативный характер и не имеет
никакого отношения к точке на Черкизовском, - сказал нашему
корреспонденту источник в Правительстве Москвы, пожелавший остаться
неизвестным, - в ближайшее время мэр выступит со специальным
заявлением, чтобы успокоить наших азербайджанских партнеров.

Чиновник захотел устроить свою любовницу-блондинку к себе в контору.
Решил для порядку показать ее кадровику, всячески расписал ее
достоинства: ум, эрудицию, сообразительность, умение схватывать на
лету.
И попросил протестировать ее, провести собеседование и дать объективную
оценку. Через некоторое время чиновник звонит кадровику, спрашивает
каков результат собеседования. Тот отвечает:
- Иван Иванович, если нам в контору нужен генератор случайных чисел, не
обязательно брать его на зарплату, его можно бесплатно скачать из
интернета.

Andrew (c)

Вам хорошо? Звоните нам - мы исправим ошибку!

"Телерадиокомпания «Би-би-си» выпустила репортаж, в котором
рассказывается, что грузинские военные действительно использовали
оружие против мирного населения"
...Оперативно отреагировал эстонский филиал телекомпании...

Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы
возвращались со свадебной церемонии...

...Вы считаете, что русские - воры? А, может быть, вы просто плохо
знаете грузин?

Как-то вечером на улице мне захотелось в туалет. Но синие кабинки были
заперты на висячие замки. Наверное, чтоб туда никто не насрал.

Самое большое удовлетворение от работы получают порноактеры.

нумизматы украины возмущены- все ждали появления изображения ющенко на
монете в 30 серебренников.

Берлин. Жизнь города омрачена сионистской выходкой. Неизвестные
потушили местную синагогу.

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фика нам соя, когда картона полно.

Людоеды говорят, что все люди очень хорошие, особенно под
кокосово-банановым соусом...

По мотивам рекламы.
-А!! Ты кто?!
-Я - твой иммунитет!
-А шубу куда понес?

Ковбой - коровий мальчик. Ковгерл - просто телка.

Опять чиновники спасли Россию. то есть спиздили половину стабфонда
до того как Путин и компания проиграли его на биржах и вкладах в
американские банки.

Скинхед Шлессельман, планирующий убить Обаму - это такая же топорная
работа пиарщиков, как и Адольф Шекельгрубер, насаждающий нацизм.

Россия 8 лет нефть качала продавала и бумажки (долары) получала
акции покупала.Биржа упала . долар свалился. Зря народ даром трудился.

Не так стыдно иметь жену которая всем дает, как стыдно если единственный
кому она не дает - это ты

Встретились как-то Хуссейн, Милошевич и Саакашвили.
- Люблю американскую справедливость, - говорит Саддам.
- Обожаю европейскую культуру, - говорит Слободан.
- А вот Россия все никак демократии не научится:(, - говорит Михаил.

Вопрос Армянскому Радио.
- Скажите, пожалуйста, что такое: "из грязи - в князи, а потом - во
мрази"?
- Мм... Точно не знаем, но, возможно, это "Краткий курс истории
Грузии"...

- Господа! Ну что вы паникуете? Вы знаете, что российский рубль настолько
крепок, что ему не страшны бури кризиса? Наш стабфонд даже укрепляет
американскую экономику!
- Слышал-слышал, именно поэтому российские рубли уже укрепляют доллары и
моем кошельке.

Самое ужасное последствие экономического кризиса: олигархи возненавидели
деньги.

© Алик, финансист www.alikdot.ru/anru/anek/mybestanek/

Выпустили новый адикалон - "Гарри Поттер - удаляет запах гари ипота!

Для меня поросенак есть цар всех животных.
Пока не попробовал льва

"В процесс пришлось ввести всех девятерых запасных присяжных, -
рассказал представитель Следственного комитета.

Как написать по-русски одним словом Odessit Borya?
---- ЖЛОБ

Вслед за черными мухами всегда приходят белые мухи.

Ющенко оценил себя в 50 серебренников...

Иоселиани:
"Мира у нас с Россией никогда не будет!.. Двести лет терпения и
презрения кончились!"

...Если бы был жив Солженицин, он написал бы еще одну книгу "Двести лет
вместе". Теперь бы уже про грузин.

- Слюшай, рюский... я тибе одну вещь скажу, толко ти не обижайся...
Я вот, когда рюский хлеб ем, я ведь презираю тибя, да... Двести лет
презираю... А как ты у миня свой хлеб отбирать начал, так я и
нэнавидить тибя начал, да!

В связи с финансовым кризисом многие московские строительные компании
сокращают количество рабочих мест, и отправляют гастарбайтеров обратно
на родину. Жительницы Москвы, тем временем, в панике сметают в секс -
шопах фалоимитаторы.

Медведев спрашивает Обаму
- Как называть теперь Белый дом-
-Шоколад со сливками или сникерс в сметане.
Обама отвечает
-а как называть Кремль -
-Медвежья берлога или медвежий угол.

Новости медицины. Вопреки распространенному мнению урологи от
гинекологов отличаются не что-нибудь, а уретроскопическим взглядом на
происхождение человека, семьи, частной собственности и государства.
Изыскания в этой сфере в течение нескольких лет проводились
Минздравсоцразвития РФ и были прекращены вскоре после ухода М. Зурабова
с поста руководителя отрасли.

А здорово евреи придумали нигера президентом сделать.
Этот зицпредседатель вдаст по Ирану . по арабушкам.
прижмет негров.
А сам и мусульманин и нигер.Вот где хохма.

УЖАСНАЯ СКАЗКА.

Жил-был Йоселиани. И вот, однажды, он почти человеческим голосом и
говорит:

Гав-гав! Гав-гав!

Один депутат Мосгордумы обходится жителям Большой деревни в миллион
баксов за год ( по амерскому центу в день на рыло населения , не
считая нелягалов).
Вопрос:
Сколько прибыли (или убыли) в ХХ1 веке один лягальный житель Большой
деревни поимеет за эти бабки?
Любой ответ неправильный! Срок и зарплату избранники сами себе уже
проиндексировали с видом на бродящий кризис капитализма, Мэру также.
Типа, депутаты тоже обедневшие жители, хучь и неприкасаемые.
Жэ не манж па сис жур.
Подайте неприкасаемому депутату!

Один маленький Начальник при народе вручил Большому Начальнику кусочек
сухого кала.
Большой еле отмылся, а маленький не отмоется.

Едет по крайней левой полосе блондинка. Держит интервал - две
десятиметровые фуры. Из правой полосы в этот "зазор" пытается
перестроиться другая блондинка. После седьмой попытки, получается.
Радостно благодарит "аварийками". Теперь перед моим водителем едет два
"зазора" на две десятиметровые фуры. Бедняга с открытым ртом вертит
головой - где же третья блондинка? Ау...

1. Иваногрозновщина (неоправданная жестокость при проведении
прогрессивных преобразований).
2. Иванотретьевщина (то же самое).
3. Иванокалитизм (рачительное, хозяйское отношение к земле).
4. Иванофранковщина (область на Украине).
5. Иванобездомновщина (стремление писать на темы, с которыми незнаком).
6. Ивановыжигинизм (достижение благополоучия в результате злоключений).
7. Ивановойницизм (ответственное отношение к порученному делу).
8. Иванодуракизм (достижение высоких результатов несмотря на дуракизм).

Едет по Москве здоровенный закрытый грузовик. Спереди десять штук машин
с мигалками,да и сзади тоже с десяток таких же.
-Ни фига себе! Че это,а?
-Да это сауну везут вице-премьеру...

Путин с компанией стучит калатушной по двери кабенета Медведева.
Дима выскакивает и кричит - Вова что ты делаешь.
А Вова ему - Да вот всем правительством решили ударить
по медвежим углам.

После долгого обдумывания и обсуждения подобающего наказания,
командующий грузинскими «миротворцами» генерал Мамука Курашвили
26.10.08, наконец, получил выговор президента Саакашвили за "неудачное
наведение конституционного порядка в Южной Осетии". Текст выговора:
«Мамука, жьопа! Мамой клянус – ти бил неправ! Да?»

... Интересно, какая же волосатая лапа у Мамуки в Вашингтоне, если он
так легко отделался за позорнейший провал всей авантюры? А вот я, паче
чаяния при встрече на каком рынке с Мамукой, не только руки ему не
подам, но не куплю у него ни одного мандарина!

© Алик, послевоенный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/punishmamuka/

Первая брачная ночь. Утром оказывается, что невеста умерла. Отец жениха
спросил сына:
- что ты ей сделал?
- ничего, врубил 5-ю передачу и она того...
Женился во второй раз. Наутро брачной ночи выясняется, что невеста
опять умерла. Опять отец спросил сына:
- что ты ей сделал?
- ничего, врубил 5-ю передачу и она того...
Жениться он в третий раз. Отец предупредил сына не включать 5-ю
передачу, после 4-й передачи давай на нейралку и сам спрятался в шкафу.

Брачная ночь. Молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених:
- что ето ты?
- а ето я на твоего брата п..ла
Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених:
- что ето ты?
- а ето я на твою мать п..ла
Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених:
- что ето ты?
- а ето я на твоего отца п..ла
Тут отец жениха не выдержав выбегает из шкафа и кричит:
- А НУ СЫНОК ДАВАЙ НА ФИГ 5-Ю )))
Наваи. Баку.