Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: forrest
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.08.2012 / Новые истории - основной выпуск

Однажды мне доверили посадить на самолет американца. В нашей компании (не скажу какой) он был видным специалистом, работающим в России с начала девяностых годов, прилетая вахтовым методом раз в полгода, год. По прибытии в аэропорт он выразил желание, догнаться перед полетом, показав неплохое знание основ русского языка, что говорило о его уже неадекватном состоянии. До начала регистрации было еще время, и мы сели в один из аэропортовых ресторанчиков.
- Я ведь обычно спать только до Франкфурт, - внезапно начал американец, обхватив бокал с виски, - там идти пересадка и я не спать до Кеннеди. Там полет, океан, я думать о Россия, о большой, великий Россия.
(Эк, тебя занесло то, видно русским патриотизмом и алкоголизмом заражаются, как ни странно в России) - здесь и далее в скобках мои невысказанные мысли американцу.
- Когда я приехать сюда первый раз, меня встречал и провожал вооруженный охран. (Без «вооруженный охран» обнесли был тебя в один момент в начале девяностых, раздели бы еще в аэропорту). Гостиничный номер вся ночь звонил проститутка. (Наверное, все-таки разные проститутки, «интердевочки» - кличка валютных проституток в девяностые) Всю город нет мест есть еда, купить вещь, (Не было в начале девяностых приличных ресторанов и магазинов в городе), за каждый товар иди в жуткий базар. (Наверно на рынок наш ходил, за зубной пастой и туалетной бумагой, это и сейчас довольно неприятное место, тут я с ним согласен). У людей на улиц всех суровый лицо. Улыбка нет. (А чему в начале девяностых улыбаться то? До дома дошел, в табло не огреб вот и радуйся, сам огребал по дороге домой и не раз.) Я работать раньше в Бразилиа, Венесуэл, там был как у вас, только есть партизан, самба, сигара. (Чего нет того нет, звиняй дорогой новоиспеченный российский патриот)
- Я не хотеть домой, сейчас. Мой сосед потерять дом, долг перед банк. Квартал, вечер гулять улица нет. (Наверно, криминальная ситуация в его квартале сложная, гулять никак вечером) Везде негр, латинос, негр, негр, негр…
«Негр» повторял долго с удовольствием. То ли вспоминал всех негров в своем квартале, то ли наслаждался безнаказанной неполиткорректностью. Потом неожиданно закончил:
- Телевизор, президент – негр. (Хотел в ответ сказать телевизор, президент, Путин)
Америкос задумался и неожиданно пустил слезу, словно русский мужик, вспомнивший о ждущих его на Родине жене и малых детях и продолжил:
- Вчера ресторан выйти меня отправить на гостиница, как его по русски, – на бомбил. Дал два девушк, (знойные дамы из нашей фирмы под пятьдесят) чтоб бомбил показать дорог. Одна сесть право, одна сесть лево. Целый дорога смех. Я трогать девушка за коленка, я был пьян, я был весЁл, потом девушк меня целовать щека, на посошок! (Ух, развратник!)
- Если дома приехать сейчас, то мой квартал - негр, негр…- полное удовольствие от слова негр, я потянулся за вискарем.
- Ваш девушк будет дать суд меня сексуал херрасмент потом? – неожиданно закончил он с неграми.
Виски вышел у меня через нос. Помахал отрицательно головой. Он продолжил.
- Хорошо!
- Где свобод? Где Америк свобод? Мы ресторан улица, пить водка, стременной, теменной, посошок.
Это мы его не сразу после ресторана загрузили в машину к бомбиле, а как принято у культурных людей налили на дорожку, стременную, на посошок и т.д. и т.п.
- Америк водка улица нельзя. Полиция, штраф, - лицо его стало мокрым от слез, или мне показалось?
- Я любить Россия, я любить Свобод. Америка нет Свобод. Там есть - негр, негр, негр…
(Думал надо бы ему и про президента напомнить, но не стал).
Закончив перечислять всех знакомых ему негров и не дойдя до президента, он чисто по-русски замахнул свой стакан вискаря и опять же по-русский расфокусировав взгляд, расплылся по столу.
Я сам почувствовал себя негром на жарких плантациях Юга. Взвалив тело американца на одно плечо, а багаж на другое я пошел к стойке регистрации, насвистывая запомненную со школы негритянскую песню.

11.08.2012 / Новые истории - основной выпуск

Приключения иностранца в России, а конкретно англичанина в Москве.

Дернули меня в одно УВД, я переводчиком работаю, ну так, на полставки. Там с потерянным видом англичанин сидел и давал показания. Далее с его слов:
Вышел он прогуляться по Москве от своего отеля. Замерз, дело зимой было, увидел надпись «Ирландский паб», решил вдохнуть дух Родины. Выпивка была довольно дешевая, ну перебрал малость, сознание вырубилось, очнулся где-то в каком-то районе, вокруг однотипные высотки, темно, ходят хмурые люди. Не центр, в общем. Как попал туда, не помнит.
Он к одному прохожему, к другому, никто его отеля не знает и по английский не бум-бум. Нашел, наконец, англоговорящего, посоветовавшего пройти на стоянку такси и доехать, в общем, оттуда до отеля. Снизошел даже до того, что разучил с ним фразу на русском, с адресом и названием отеля. Потом махнул рукой в направлении стоянки и ушел.
Англичанин метнулся в указанном направлении, подошел к одной машине, к другой, местные бомбилы услышав выученную фразу, сначала падали от смеха, потом пытались задавать наводящие вопросы, он, не понимая русского, их игнорировал и метался к следующей машине. Через недолгое время уже вся стоянка ходила за ним толпой и ржала после озвучки им этой фразы на русском.
Мы с дознавателем, услышав эту фразу, тоже сползли под стол от неконтролируемых приступов смеха.
Ну, дальше подъехал патруль ППС и забрал потерявшегося бедолагу в УВД для разбирательства.
Когда мы вышли из УВД, я вызвался проводить его до отеля на метро. Угостил сигаретой, он затянулся и с грустными глазами задал вопрос, почему в Москве так плохо относятся к заблудившимся туристам. Он, мол, бывал в других странах и нигде такого цирка таксисты не устраивали.
Что я мог сказать, пришлось ответить его же фразой, которую он не понимал на русском: Блять, валить надо из этой Рашки!

12.04.2005 / Повторные анекдоты

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa
экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее
Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100
и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin
DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из
Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

12.02.2002 / Остальные новые истории

Мы являемся очень крупной и уважаемой компанией. Однако, как практически
и везде денег на информатизацию выделяют довольно мало, практически
только на компьютеры. Недавно решили завести у себя почтовый сервер и
сделать выделенку. Наняли специального дядечку который в течении
некоторого времени все это сделал. Потом оставили его на фирме
Вебадмином. Это присказка.
Недавно прилетает он к Ген. директору со словами: "Необходимо срочно
докупить лицензионного ПО на такую то сумму баксов с тремя нулями." У
директора глаза на лоб: "Ты что сразу все расходы в смету не включил?" В
общем поцапались они довольно сильно, чуть ли не до увольнения. Через
несколько дней мужичок приходит к директору с повинной. Шутка это была.
Не надо трехзначные суммы тратить.
Оказывается мужичок, Вебадмин наш, на прошлой работе наступил кому то на
мозоль и этот кто-то решил отомстить ему, прислав письмо вот такого
содержания:

=====
Уважаемый пользователь.

На Вашем компьютере было обнаружено нелицензионное программное
обеспечение производства фирмы MicroSoft. Это грозит вам некоторыми
уголовными и административными проблемами. Возможен отказ в
предоставлении визы страны, состоящей в розыскной системе Интерпол или
арест уже внутри самой страны, иски о возмещении ущерба внутри России.

Мы не будем пересылать информацию о Вас в фирму MicroSoft. Но хотим Вас
предупредить, что фирма MicroSoft, сама собирает сведения о
пользователях, использующих нелицензионное программное обеспечение их
производства и в ближайшее время готовится начать их судебное
преследование.

Чтобы избежать возможных недоразумений, предлагаем Вам совершенно
законно и бесплатно установить на Ваши компьютеры операционную систему
Linux. Спешим уверить Вас, что это принесет вам минимум неудобства. Для
Linux`а написано множество программ повторяющих, а в большинстве случаев
превосходящих, возмножности программ, написанных для
MicroSoft-совместимых операционных систем. А главное, это будет
совершенно легально.

Больше информации Вы можете получить на нашем сайте
http://www.linux.com/, рускоязычном сайте http://www.linux.ru/ или на
множестве других сайтов, которые Вы найдете в инете.

С уважением, Лукьянов Семен.
Всего наилучшего.

PS
Наказание за использование нелицензионного программного обеспечения
администраторам систем выносится всегда строже, т. к. они соверши
преступление, как правило, неоднократно и совершенно осознанно (а разве
вы не знали, что то что Вы делаете - незаконно).

PPS
Ваш адрес получен не из легальных источников, а из дырок Windows`а. Но
надеюсь, наше послание не доставило Вам неудобства. И добрый Вам совет -
отрубитесь на время от инета.
=====

Вот в общем то и все. Отомстили мужичку хорошо, его чуть инфаркт не
хватил.

форрест.

17.08.2004 / Комментарии

Сначала

Я ПЛАКАЛЬ,

потом случился

ЗАНАВЕС!!!

потом все долго

СДЕРЖАЛИСЬ, ЧТОБЫ НЕ ЗАРЖАТЬ

и когда начальник ушел

ПОПАДАЛИ ВСЕ ОТ ХОХОТА

вот так мы читаем anekdot.ru.

14.11.2012 / Новые истории - основной выпуск

Суета вокруг дивана.

Дело было жарким летним вечером, когда жена с детьми уехала на дачу, а меня оставила получить свежеприобретенный диван. Диван должны были доставить к восьми часам вечера, ну и я основательно к этому делу приготовился. Приобрел по дороге домой пару полторашек пива (хорошего, разливного, не бурду какую - нибудь) и разнообразнейшую нарезку.
Рабочие доставили диван вовремя, я им дал на чай и мы расстались вполне довольные друг другом.
Быстро поставив диван на положенное ему место (перед телевизором конечно!), я схватил с кухни немного нарезки, разложил диван и с чувством выполенного долга, отдался Бахусу (употребил пиво по своему прямому назначению). Телевизор что-то бубнил.
Очнулся я внезапно, дала о себе знать моя нижняя гидравлическая система, телевизор продолжал бубнить, часы показывали два.
Попытавшись подняться, я понял, что левая рука зажата, между доской и подушкой дивана, откуда взялась доска я понять не мог. Выключил телевизор, чтобы собраться с мыслями.
Подергался еще раз. Конкретно придавило запястье. Видимо во сне я ее туда засунул, а обратно она никак. Вспомнил о случаях с лампочками, идиотом себя не чувствовал, так как не по своей воле засунул туда руку, а как-то по сне. Попытался, второй рукой дотянуться до первой или хотя бы отогнуть доску или подушку дивана. Не смог. Грусно посетовал на свой излишний вес и короткие руки. Время было два двадцать.
Нижняя гидравлическая система взвыла и попыталась открыть аварийный клапан. Мозг задумался.
Жена должна приехать только завтра, мы с ней должны пойти по магазинам. Ключи у ней есть, так что на хладный труп на диване она может не рассчитывать. Мобильник лежит в прихожей на тумбочке, в МЧС мне тоже не дозвониться. Обычного телефона нет уже лет пять. Единственное, что вносило дискомфорт в мироздание, это осознание факта нахождения в луже мочи до девяти утра, так как гидравлика уже давала сбои. Можно конечно попытаться и куда-нибудь в бок направить, но вонь, новый диван, ультразвук жены. Неприятно в общем.
Мозг заметил пустую полторашку. Эврика. Немного усилий, пара ноу-хау решений в виде воронки бесплатного рекламного буклета и оп-ля, проблема решена. А из бутылки вообще не воняет. Ну не так как могло бы. Куда, кстати, крышка от нее затерялась?
Попытаться уснуть сейчас или телик посмотреть? Включил телевизор. Лежу.
Взрослый мужик с университетским образованием, а впору маму звать, чтоб вытащила.
А если ногами попытаться отодвинуть диван, а потом перевалиться на край и? Какое там, не ноги, а спички, а на пузе лежу, как на огромной подушке. Говорила мне мама: Сынок! Ходи на фитнес, не пей пива и никому не говори, что ты вампир! Да, к чему это я?
С психу стал дергаться в разные стороны. И рука тихонько так раз, и на сантиметр вытащилась. Ага, думаю, пошло. От дерганий устал, задохнулся и мозг, нашедший в себе остатки физического образования, вяло анализировал природную сущность явления. Черт! Диван то упругий! Я же своей массой на руку и давлю! Если пузом подпрыгнуть, то давление на руку от подушек дивана снижается и рука чуть, чуть высовывается! От радости стал скакать пузом на диване и практически без перерыва вынул ладонь целиком. Все!
Выключил телевизор, погасил свет, в миллионный раз пообещал себе пить меньше пива и ходить на фитнес, пошел в спальню и заснул.
Пробуждение было не из приятных. Жена, размахивая перед носом бутылкой с жидкими отходами моего организма, орала на ультразвуке, что я не просто офигел, а конкретно офигел, если в доме два туалета, а мне лень сходить до ближайшего. Может я потом и срать буду под новый диван, чтобы время зря не терять?
Завернулся в одеяло, закрыл глаза.....

02.08.2003 / Остальные новые истории

В Уфе приличное количество ВУЗов. Но почему то в самом центре находится
пожалуй самый малоуважаемый среди местной молодежи Университет -
Аграрный (в народе просто - "колхоз"). Так вот напротив него через
дорогу стоит ДК "Юбилейный" - любимое место выступлений приезжих
московских певцов и т. п. Но почему то летом руководству "колхоза"
вздумалось устроить там приемную комиссию. В связи с чем они прямо над
входом повесили соответсвующий плакат. Но не учли, что рядом как правило
идет продажа билетов на всякие концерты. И теперь там красуется
следующее "ПРИЕМНАЯ КОМИССИЯ КАССА" Вот так "куй железо не отходя от
кассы". У колхозников все просто и откровенно.

02.04.2003 / Повторные анекдоты

Новому русскому въезжают в зад.
Он оборачивается, там детина побольше и понавороченней.
Ты кто брателло?
Затухни! Я сверхновый русский!!!

forrest (8)
1
Рейтинг@Mail.ru