Повторные истории

Историю рассказал мне парень-частник, подвозивший меня поздно ночью до
дома. Рассказал, как он с женой и тещей решили все вместе съездить
отдохнуть на даче. Дело было по весне. Следует отметить, что теща по его
описанию представляла собой объемистую даму общим весом под центнер. По
его словам, такого "черного" уик-енда у него еще никогда не было. Теща
недолюбливала зятя, и поэтому эта поездка должна была символизировать
некий акт примирения..... Так вот: Дружно все вместе загрузились в его
31-ю "Волгу" - он за руль, жена рядом, а сзади за спиной водителя -
дорогая теща. Едут. Жарко. Он курит. Думает о своем. И, докурив,
машинально бросает бычок в открытое окно. Едут со скоростью 120-130
км/ч. Бычок улетает в окно в неизвестность и тут же с заднего сиденься
раздается:
- Ой, блин, ****ть! его *****ть!!!
Дочь оборачивается и испуганно спрашивает:
- Что случилось?
- Да какой-то придурок сигарету кинул - чуть в глаз не попала! - следует
ответ.
Бычок улетел не в неизвестность, а строго в лоб любимой теще! Из
переднего водительского окна строго в заднее пассажирское. Которое теща
только открыла и высунула туда свою физиономию. Подышать. Без всякого
умысла!
Мужик давится незаметно от смеха, жена бросает на него уничтожающие
взгляды, давится смехом вместе с ним, но любимой маме ничего не
объясняет. Дальше - приезжают на место. Супруга его быстро выпорхнула из
машины и помчалась в дом. Мужик копается в бардачке, а теща начинает
НЕПОНЯТНО ДЛЯ ЧЕГО вылезать из салона справа (хотя она сидела за спиной
у водителя). Мужик заканчивает ковыряться в бардачке, собирается
выходить и тут видит, что жена, выйдя из машины, не закрыла дверь. Он
перегибается через переднее пассажирское сиденье и протягивает руку,
чтобы захлопнуть дверцу. Одновременно вместе с ним теща перетаскивает
свой центнер ближе к выходу и для того, чтобы было удобнее вылезти
БЕРЕТСЯ РУКОЙ ЗА МЕЖДВЕРНУЮ СТОЙКУ. Далее движения синхронизируются -
теща берется рукой за стоечку, мужик дотягивается до дверки, и, не видя,
что происходит за спиной, захлопывает дверь! Вместе с пальцами тещи!
- АЙ! БЛЯ! ТЫ ***********ть!!!!!!! ******** мать *******!!!!!!!!!!!!
Смеркалось. Решили поужинать на открытом воздухе во дворе. Теща, с
перебинтованными пальцами, зло сверкая на зятя глазами, говорит: - И
даже близко ко мне не подходи! Не дай Бог еще чего-нить вытворишь!! Тот
пожимает плечами и согласно кивает. Выносят стол, несколько стульев и
длинную и широкую лавку. Поскольку размеры тещиной "мадам сижу" очень
объемные, она выбирает лавку - на стуле ей не так удобно - и садится с
краю. Зять, помня строгий наказ держаться подальше, садится на другом
краю лавки. Дочка наливает маме тарелочку супа и передает ей, теща
принимает и берет в руки, а мужику, для того, что взять супчика,
НЕОБХОДИМО ВСТАТЬ и ДОТЯНУТЬСЯ до тарелок и всего осталного. Он встает,
дальше законы физики действуют сами по себе - лавочка с одной стороны
теряет массу, с другой стороны общая масса центнера является перебором,
теща взбрыкивает и, с криком отчаяния, опрокидывается на спину. Следом
сверху на нее приземляются супчик и лавочка!!! В общем, через час теща
собрала свои пожитки и уехала на электричке домой! Ну не нашли они
общего языка!!!

Реальная история, произошедшая в нашей компании.

Звонит в наш офис незнакомый человек, секретарь берет трубку.

- Алло, Ивана Васильевича можно?
- Его нет.
И кладет трубку.

Через минуту звонок, трубку берет другой сотрудник.
- А в цеху его нет? (слышится как "а в цеху ево нет?")

Сотрудник спрашивает у всего офиса.
- А у нас разве работает Овцехуев?

Все смеются уже два дня. Особенно когда видят Ивана Васильевича...

Только что с канала "Спорт".

Диктор объявляет расписание на неделю:

"... В пятницу пройдет рекламная акция... в субботу - 2 акции и
презентация... в воскресение САМА ГОНКА".

И так последние 2 слова были сказаны душевно, что сразу захотелось этой
вот самой самой-гонки :-)

История не моя, передаю со слов очеведца. Дело было в одной из одесских
маршруток. Народу битком значит и тут кто-то, слабо говоря, портит
воздух. Одна женщина, не выдержав газовой атаки, обращается к водителю :
- Водитель, ради Бога...! остановите машину, здесь же дышать нечем!!
Под заметное облегчение остальных, водитель выполняет просьбу. Все
выходят на улицу, жадно вдыхают кислород. ! В это время молодые парень с
девушкой усаживаются в маршрутку. Минут через 5 народ постепенно начал
занимать места. Вышеупомянутый парень передает за проезд. Водитель,
видимо еще не оправившись от происшедшего, произносит:
- Даааа..... вот это дал так даал.....
На что парень, приподнявшись, отвечает :
- Это я дал, за себя и за девушку!
Занавес. Вся маршрутка лежит.

Семидесятые годы... Славный Таганрогский радиотехнический институт
(сейчас университет)!!! Лекция на втором курсе у радистов по ТЭМПу,
читает БМП (Борис Михайлович Петров, сейчас доктор и профессор)- дай Бог
ему здоровья! Читает так, что когда слушаешь-все понятно, а затем, увы!
,почти ничего. Аудитория большая, вмещает 13 групп по 25 чел. Две
огромные доски ходят вверх-вниз на тросах. Криволинеными интегралами с
комплексными подинтегральными выражениями в векторной форме исписана
одна доска, вторая и перад тем, как освободить место на первой под новые
премудрости, БМП оборачивается, соколом окидывает аудиторию и
бросает:"Все понятно?" и к своему удивлению замечает чью-то поднятую
руку:"Что непонятно??" Поднимается девица и говорит:"Вы уже спустили, а
я еще не кончила.."
Полный отпад и ржанье .

Про "спиздили"...

Рассказал знакомый, который в советские времена работал на закрытом
военном заводе-"почтовом ящике".
Дело было в ночную смену. Он и еще трое мужиков тяжело мучались
безделием и потребностью выпить. Не давало покоя то, что у мастера в
несгораемом ящике на табуретке около его стола стояла трехлировая банка
с чистейшим медицинским спиртом. Но ящик-то заперт! Как достать спирт?
Ломать нельзя - вычислят. Есть идеи?
У них нашлась...
Был принесен обычный таз, и ящик был аккуратно ударом ноги уронят на
пол. Естественно, банка внутри разбилась и ее содержимое через щель в
двери было слито в таз. После этого ящик был поставлен обратно.
То, что в нем находилась куча секретных чертежей и пр., никого не
волновало...

Декан биолого-химического факультета МПГУ:
"В детстве у меня был менингит. После него или умирают, или остаются
дебилами на всю оставшуюся жизнь. Так вот, я выжила!!!"
Хохот в аудитории стоял гомерический.
Колючка.