Поиск по автору:

История эта произошла с моим другом.
Преамбула: дружбан мой молодой (22 года), не маленький (рост 190, вес
100 кг), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50
кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей
квартире, вернее тогда они туда только въехали.
Сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ.
Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга,
нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных
трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту
попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).
Делатеся стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак
поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь
ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает)
всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит -
все остальное аккуратно вошло между полочками! Чувак делает попытку
поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти,
первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на
небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в
поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху
приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела
складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув
на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще
не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно
откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель).
Взвыв от неожыданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону,
настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом -
декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального
шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги).
От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти
из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар. С
огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:
- Ты что собирался сделать на самом деле???
Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках
предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она
практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ!
БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ! Вылезает из шкафа - полный разгром!
Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу
осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и
синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд!
К слову сказать, супруга теперь встает раньше мужа на 30 минут, чтобы
первой одеться и выйти из комнаты.
Да и совсем забыл - квартира однокомнатная.
P.S. Семейная жизнь полна неожиданностей! А они после этого случая даже
не поссорились, а наоборот - продолжают жить душа в душу!

Только что слышал! Честное слово - не вру и не выдумываю!!!! Одна наша
сотрудница живет в г. Королеве и на работу ездит на электричке. Сегодня
она позвонила утром на работу и сказала, что когда утром она как обычно
пришла на платформу, то обнаружила там возмущенную толпу народу.
Выяснилось, что с утра все как обычно пришли на платформу, терпеливо
ждали электричку, потом один из ждущих подошел к краю платформы и
обнаружил, что на путях нет рельс... т. е. шпалы есть, а рельс нет... а
говорят, что вчера были...

Историю рассказал мне парень-частник, подвозивший меня поздно ночью до
дома. Рассказал, как он с женой и тещей решили все вместе съездить
отдохнуть на даче. Дело было по весне. Следует отметить, что теща по его
описанию представляла собой объемистую даму общим весом под центнер. По
его словам, такого "черного" уик-енда у него еще никогда не было. Теща
недолюбливала зятя, и поэтому эта поездка должна была символизировать
некий акт примирения..... Так вот: Дружно все вместе загрузились в его
31-ю "Волгу" - он за руль, жена рядом, а сзади за спиной водителя -
дорогая теща. Едут. Жарко. Он курит. Думает о своем. И, докурив,
машинально бросает бычок в открытое окно. Едут со скоростью 120-130
км/ч. Бычок улетает в окно в неизвестность и тут же с заднего сиденься
раздается:
- Ой, блин, ****ть! его *****ть!!!
Дочь оборачивается и испуганно спрашивает:
- Что случилось?
- Да какой-то придурок сигарету кинул - чуть в глаз не попала! - следует
ответ.
Бычок улетел не в неизвестность, а строго в лоб любимой теще! Из
переднего водительского окна строго в заднее пассажирское. Которое теща
только открыла и высунула туда свою физиономию. Подышать. Без всякого
умысла!
Мужик давится незаметно от смеха, жена бросает на него уничтожающие
взгляды, давится смехом вместе с ним, но любимой маме ничего не
объясняет. Дальше - приезжают на место. Супруга его быстро выпорхнула из
машины и помчалась в дом. Мужик копается в бардачке, а теща начинает
НЕПОНЯТНО ДЛЯ ЧЕГО вылезать из салона справа (хотя она сидела за спиной
у водителя). Мужик заканчивает ковыряться в бардачке, собирается
выходить и тут видит, что жена, выйдя из машины, не закрыла дверь. Он
перегибается через переднее пассажирское сиденье и протягивает руку,
чтобы захлопнуть дверцу. Одновременно вместе с ним теща перетаскивает
свой центнер ближе к выходу и для того, чтобы было удобнее вылезти
БЕРЕТСЯ РУКОЙ ЗА МЕЖДВЕРНУЮ СТОЙКУ. Далее движения синхронизируются -
теща берется рукой за стоечку, мужик дотягивается до дверки, и, не видя,
что происходит за спиной, захлопывает дверь! Вместе с пальцами тещи!
- АЙ! БЛЯ! ТЫ ***********ть!!!!!!! ******** мать *******!!!!!!!!!!!!
Смеркалось. Решили поужинать на открытом воздухе во дворе. Теща, с
перебинтованными пальцами, зло сверкая на зятя глазами, говорит: - И
даже близко ко мне не подходи! Не дай Бог еще чего-нить вытворишь!! Тот
пожимает плечами и согласно кивает. Выносят стол, несколько стульев и
длинную и широкую лавку. Поскольку размеры тещиной "мадам сижу" очень
объемные, она выбирает лавку - на стуле ей не так удобно - и садится с
краю. Зять, помня строгий наказ держаться подальше, садится на другом
краю лавки. Дочка наливает маме тарелочку супа и передает ей, теща
принимает и берет в руки, а мужику, для того, что взять супчика,
НЕОБХОДИМО ВСТАТЬ и ДОТЯНУТЬСЯ до тарелок и всего осталного. Он встает,
дальше законы физики действуют сами по себе - лавочка с одной стороны
теряет массу, с другой стороны общая масса центнера является перебором,
теща взбрыкивает и, с криком отчаяния, опрокидывается на спину. Следом
сверху на нее приземляются супчик и лавочка!!! В общем, через час теща
собрала свои пожитки и уехала на электричке домой! Ну не нашли они
общего языка!!!

Лодка самим наглым образом прычаливала к берегу...