Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 марта 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В армии.Подвыпивший генерал приказывает :
-Командира роты ко мне!
-Командир роты Козлов,по Вашему приказанию прибыл!
-Командир роты кого??????
Идет лекция в ТСХА.
Профессор:
"Хороший племенной бык за день делает до 15 сношений!"
Студентка:
"Профессор, а Вы не могли бы повторить это во-о-он для того молодого
человека?"
Профессор:
"Пожалуйста. Хороший племенной бык за день делает до 15 сношений!"
Студент:
"Профессор, с одной коровой или несколькими?"
Профессор:
"Ну, конечно с несколькими!!!"
Студент:
"А повторите пожалуйста это для той дуры"
У киллера день рождения. Вызывает его шеф, дает фотографию и 20 штук:
- Вот этого человека надо срочно убрать.
- Шеф, у меня сегодня день рождения.
- С днем рождения. Вот тебе еще 20 штук, человека надо срочно убрать.
Киллер отправляется домой собираться, подходит к дому- в доме не
горит ни одно окно. Киллер насторожился, выбрал пистолет, перебежками
врывается в дом. Вдруг включается свет, стоят все братаны и поют:
"Huppy birthday to you! huppy birthday to you!" и дарят киллеру
винтовку по последнему слову техники.
- Но это только первый наш подарок. Есть еще один.
Заводят киллера в отдельную комнату, там сидит связанный мужик с
закленным ртом. Киллер достает фотографию, сверяет с мужиком:
- ОН !
- Но это еще не все,- говорят братаны. - У нас еще один сюрприз.
Срывают наклейку со рта.
Мужик ( жалобно):
- Huppy birthday to you......
Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель: - Так все заканчиваем!
И pубильником сpазу вниз - хpясь!
Ученики: - Мы ж не сохpанились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно сохраняйтесь ...
Российская сборная таки поехала на чемпионат мира во Франции.
Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Новое сообщение Windows 2000 "Press any key to continue,
or press any other key to quit" (Нажмите любую клавишу
для продолжения или любую другую для выхода) ;-))))
Умирает Бил Гейтс….
Куча врачей у операционного стола, все его руки утыканы капельницами,
ему делают прямой массаж сердца. Бил умирает.
Душа Била возносится на Небо, и видит он ангелочков с ноутбуками,
и много-много
компьютеров по всему Небу. И на всех лицензионный Soft Microsoft
стоит.
Обрадовался Бил, улыбнулся, и тут....... душа его возвращается
в тело.
Бил открывает глаза, срывает с себя все шланги и умирает.
Душа Била возносится на Небо, там его хватает куча чертей,
швыряет в АД, там кидают в котел с кипящей смолой, заливают смолу
в горло.
А один черт смотрит так хитро и говорит :
-Ну что Билли, и ты на демо-версию купился ?!
:):):)
Конферансье в цике объявляет номер:
А теперь, уважаемая публика, гвоздь программы, коронный номер -
"Чудо женщина" - без грудей, с бородой и хуем.
Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую
картину. Его друг в пустом кабинете cтоит около компьютера и держит
все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его!
ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания
компьютера из розетки
Тут он увидел друга да как заорет диким голосом
"Выдерни, этот чертов шнур!!!! "
Ну, выдернул он шнур, спрашивает, что случилось то?
Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый
антивирус я его запустил, он проверил, все говорит
у вас в норме, а потом - "Хотите посмотреть голую женщину?"
Я ему говорю - "Конечно"
ОН пишет "Нажмите десять клавиш одновременно."
Ну, я и нажал.
Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись
"Отпустишь хоть одну форматну жесткий диск... "
Я пытался носом Reset нажать - не получилось...
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз...
Муж продолжает как заведенный. У жены третий оргазм, четвертый,
пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.
Если у вас плохо пахнет под мышкой - помойте коврик!
Журналист пришел в секцию по карате и берет интервью у бойцов.
Сначала у того,кто занимался 10 лет:
-Что Вы будете делать если Вас ударят в пах?
-Поставлю блок,перейду в защиту.
У того,кто занимался 20 лет:
-Что Вы будете делать если Вас ударят в пах?
-Поставлю блок,перейду в нападение.
Подходит журналист к синсею,который занимается 50 лет.
-Что Вы будете делать если Вас ударят в пах?
-Напрягу яйца пусть ноги ломают!
Приходит наркоман домой и звонит в дверь.К двери подходит его мама:
-Кто там?
-Это я,мама!
-Гонишь,мама это я!!!
Приходит женщина к врачу:
- Здравствуйте, доктор, знаете, у меня муж сексуальный маньяк
и мне нужна справка об этом.
Доктор, пожав плечами, велел привести супруга. Приходит муж (М).
Доктор (Д) берет белый лист бумаги, ставит на нем точку:
(Д) Какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок?
(М) Белое, заснеженное поле. Палатка. В палатке мужчина и женщина
любовью занимаются.
(Д) М-да.
Доктор берет зеленый лист бумаги, ставит на нем точку.
(Д) А какие ассоциации вызывает у вас этот рисунок?
(М) Зеленый луг. Палатка. В палатке мужчина и женщина любовью
занимаются.
(Д) М-да, с вами все понятно. Вы - сексуальный маньяк. Вот вам
справка, до свидания.
Не успел доктор пргласит следующего больного, как открывается дверь
и заходит опять энтот самый мужик.
(М) Доктор, а ведь это я не. Это вы сексуальный маньяк!
(Д) Че это вы решили?!
(М) А откуда у вас такие картинки?
В лесу была засуха и, как на зло, только один колодец. Но в нем
поселилась такая дрянь, которая имела всех, кто хотел напиться
из колодца. Решили Винни Пух и Пятачок прогнать эту гадость
из колодца. Взяли веревку, большую палку.
Подошли к колодцу Винни и говорит:
-Пятачок, давай, лезь...
-А почему не ты? - Испуганно говорит Пятачок.
-А я не пролезу.
Пятачку ничего не оставалось делать как полезь.
Обмотался веревкой и говорит:
-Винни, я когда крикну "ОПА" ты меня наверх быстрее тяни.
Винни кивнул, дал Пятачку палку и опустил его в колодец.
Через некоторое время:
-Опа, опаньки, опачки, опапуленьки!!! Винни, гнида, тащи скорее!
Это взято с Клуба Скептиков - http://www.skeptik.net

Встречаются две подруги, и одна говорит:
- Ты знаешь, я перестала верить в колдовство, и к экстрасенсам
больше не хожу.
- Почему ? - спрашивает другая.
- Хотела я узнать, что меня ждет в жизни, и мне порекомендовали
знаметитого
ясновидца, мастера черной и белой магии; людей, говорят, насквозь
видит и все
прошлое и будущее знает.
- Ну ?
- Узнала я, где он живет и принимает, зашла в подъезд, поднялась
по лестнице, звоню в
дверь...
- Ну, и что дальше ?
- Звоню, значит, в дверь, а он спрашивает: "КТО ТАМ ?"
Урок в школе после войны сорок пятого года.
Уитель(У) задает вопрос:"Дети ,что вы делали во время войны?"
Маша:"Я партизанам в лес еду носила."
У:"Молодец Маша.А,ты,Катя,что делала?"
Катя:"Я раненых перевязывала в госпитале."
У:"Тоже хорошо. Ну,а ты ,Вовочка,что делал?"
Вовочка:"Я бойцам в поле боя снаряды подносил."
У:"Ну,Вовочка, ты настоящий герой.Что хоть тебе бойцы-то говорили."
Вовочка:"Зер гуд,Вальдемар"
Заслали американцы на Украину Шпиона. Идет он и видит дедок старый
сидит. Ну и решил он себя поверить. Подходит к нему и говорит:
- Здоровеньки булы дидо.
- Здоровеньки булы американский шпион.
- Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпионб коли я гарный
украинский хлопец?
- Да какой же ты украинский хлопец коли нигер ты губатый.
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
-
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь
толпу пробивается маленький кучерявый мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Ути мой маленький ! Как звать?
- Филя.
- Вот как подрастешь, так и распишемся.
Доктор наркоману:
-Полечитесь, травки попейте (в смысле лекарственной)
-Да ты чо док, может мне еще и шприц покурить?
Жена с любовником. Неожиданно возвращается муж. Жуткая паника,
любовник лихорадочно натягивает штаны.
Она испуганно: Прыгай с балкона!!!!
Он: Ты с ума сошла!! Тут ведь 13-ый этаж!!...
Она: Прыгай! Сейчас не до суеверий!!!...
Программист говорит начальнику:
"Дай 200 баксов на ПАМЯТЬ"
...Да..Ну что,ручки дрожат? Много пьете?
-Да нет, доктор, больше проливаю....
Мы с другом поставили Windows`2000 и тормознули крутейший
PentiumIII-600.
Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа
на железный х%$ соседа.
Вовочкиного папу вызывают в школу и говорят, мол, Ваш сын плохо себя
ведет: дерзит учителям, прогуливает уроки, курит, грязно пристает к
девочкам, в общем, полный набор. Папа слушал-слушал, потом решительно
встал и произнес:
- Убью Вовку на хрен!
И ушел. Через несколько дней его опять вызывают в школу.
- Вот вы обещали провести с сыном воспитательную беседу, а он опять
не учится, а последние три дня в школе даже не показывался!
- Вовка? Так я ж его убил на хрен!
Старый еврей звонит по телефону:
-Алло, это база?
Строгий голос ему отвечает:
-ДА!
-А как ваша фамилия?
-Иванов...
-А это что, военная база?
37
Жуткая сказка.Когда принцессе было 7 лет,ей предсказали,что она,
уколовшись веретеном,навсегда уснет.Узнав об этом,король приказал
отрубить принцессе все пальцы.
Встречаются две подруги.
1-ая: У меня такое горе, такое горе! Муж импотентом стал.
2-ая: Да это разве ж горе! Вот у меня муж трижды импотент...
1-ая: ????
2-ая: То был просто импотент, а недавно с лестницы упал,
так все пальцы переломал и язык прикусил.
Программиста спрашивают:
- как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда.Они наглые все слова из С++ взяли.
Идет волк по лесу,вдруг видит: заяц на "Кадиллаке" едет.
Ну заяц останавливается и говорит волку:"Садись типа, прокачу.
"Волк открывает дверь, садится.Едут они дальше,волк спрашивает
у зайца где он взял такую крутую "тачку".На что заяц отвечает -
"Деньги копил,накопил и купил "кадиллак".Теперь, видишь езжу,очень
полезная штука щас сам убедишься."Едут они дальше ,глядь: лиса стоит,
машину ловит.Заяц останавливается, открывает окно, лиса просовывает
свою морду в окно,заяц быстро закрыл окно так, что лиса не может
выбраться, застряла.Заяц выходит из машины подошел к лисе сзади
и трахнул ее.Затем сел обратно в машину, отпустил лису и поехали
они с волком дальше.Волк:"М-М-мда, на машину у меня может и не хватит,
но вот дверцу я себе обязательно куплю!"
Сержант строит взвод и командует:
- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку!
Время пошло!
... через 30 сек.
- Кто забил косяк, два шага вперед!
Все, кроме одного вышли вперед!
- Рядовой Иванов, а ты что?
Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж
- А я уже дома....
Идет экзамен .
Пьяный студент:Профессор можно я обьясню схему этого генератора по
своему
Профессор:Ну ладно Колесов только быстрее
Пьяный студент:Ну типа эта такая фигня,эта фигня вставляется в ту
фигню и та фигня крутится,ну эта фигня типа так работает.
Профессор:Ну Колесов вы сдали.
Пьяный студент:Парни я сдал.
Парни:На что сдал?
Пьяный студент:Сейчас посмотрю.
Студент открыл зачетку,а там надпись "ЗАЯБИСЬ"
В авиакассе:
- Two tickets to Dublin
- Куда блин?
- To Dublin
Американский миллионер, разбогатевший на подшипниках, устал от жизни,
все ему обрыдло. Вызвал он американца, француза и хохла, дал каждому
по два шарика от подшипника, посадил каждого в отдельную камеру -
без окон, без дверей, даже без углов - просто шар, и говорит:
"Если через сутки кто меня рассмешит - того озолочу!!!"
Ровно через сутки заходит он в камеру к американцу - тот научился
шарики по стенкам катать. "Дурак", - сказал миллионер и выгнал его.
Заходит к французу - тот катает шарики по стенкам с переподвыподвертом.
"Тоже дурак", - и его выгнал. Заходит к хохлу - через две секунды
выбегает в пополаме - слова сказать от хохота не может, только
за чековую книжку хватается. Отдышался. Его спрашивают: "как ему
удалось так вас рассмешить?"
"Да понимаете, - говорит миллионер, - он один шарик сломал,
а другой - потерял!"
Приходит мальчик из школы весь грязный. Мать его спрашивает:
-Где это ты так вымазался?.
Сын отвечает:
-Да это мы сегодня взрывчатые вещества проходили по химии.
- А что ты так рано из школы заявился?
- - Да что ты, мама, какая школа?!
Встречаются две подруги...Одна у другой спрашивает
-ты когда минет делаешь..глаза мужа видишь?
Та отвечает-как это возможно?
А возможно...Вчера я в рот беру, а он заходит...
разговаривают двое парнишек:
- мой папа вчера приехал из командировки и не привез командировочные,
так его маманя всю ночь пилила.
Второй - а мой папаня чуть маманю не прибил за то, что она из отпуска
месячные не привезла.
-Кум пойдем водку пить.
-Не ребята, я уж год в рот не беру.
-Ладно пойдем к Куме, она и в рот берет.
Собачка говорит кошечке:
-давай поиграем в прядки.
-Давай.Если ты меня найдешь, то я твоя, а если не найдешь,
то я в шкафу.
45
Сорвался с 10-ого этажа...Чудом зацепился за подоконник...
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Идет мужик с букетом пластмассовых цветов, а на встречу ему друг:
-Ты куда это с букетом?
-Да на свиданку к бабе.
-Так цветы ведь искуственные!?
-Ну так у меня и баба резиновая!!!
Петька и Василий Иванович переправляются через реку, с только что
оставленного ими берега стреляют белые, на счету каждая секунда...
Петька плывет налегке, ВИЧ же тащит огромный портфель, то и дело
утаскивающий его под воду.
Видя мучения комдива, Петька говорит:
- Василий Иванович! Брось чемодан! Утонешь ведь!
- Не могу, Петька, там карта местности!
Так, постоянно пререкаясь, они доплывают до другого берега, чудом
спасшись от вражеских пуль.
Петька требует:
- Василь Иваныч! Покажи хоть, што это за херовая карта, что ты тащил!
ВИЧ с невозмутимым видом открывает портфель, а там картошка.
Петька:
- Это че за хрень такая - это ж картошка!!!
- Какой ты тупой, Петька! Смотри!
ВИЧ кладет одну картошку, затем другую, третью... Указав на одну,
говорит:
- Смотри, Петька, аот белые, а вот мы...
Урок истории России в израильской школе. Учитель:
"Дети, какое великое событие произошло в истории Российского
государства в 1799 году?" Гробовое молчание. Учитель:
"В этом году, дети, родился великий русский поэт- Александр
Сергеевич Пушкин! А какое событие случилось в 1812 году?" Пауза.
Один мальчик неуверенно:"У него была бар-мицва?"
Появился в лесу ослик который всух ебал.Звери незнают куда деваться
и решили обратиться к змей горыночу.Прилетнл змей горыноч в лес,как
даст пламенем,пол леса нету,еще раз второй половины нет.Стоит одно
дерево за ним стоит ослик и тресется.Змей горыноч:"Ну,что исппуголся!"
Ослик:"Конечно испугался никогда такого не ебал"
Рано утром В.И.Чапаев выходит на крыльцо дома, заврнутый в простыню.
Сладко поятгивается.
Петька восхищенно смотрит на него и говорит:
- Ну, Василий Иванович, ты сегодня прямо как Джавахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, какое тебе дело, кого
я сегодня джавахарлал!
32
В море должны встретиться две подлодки:Русская и Американская.
Капитан американской лодки говорит подчененным(с акцентом):
-Только ничего не говорите етим русским, у них как что сразу:
пятый отсек!!!торпедная атака!
встретились две подлодки, американец говорит:
-hellow russia !!
Русские отвечают :
-Что, хреново покрешена !?Пятый отсек !!!ТОРПЕДНАЯ АТАКА!
Сидят ЗК в камере.
Пахан: Сегодня будем любить девочку Мишу.
Массовка: Hиззя! Мы ее вчера имели.
П.: Тогда сегодня будем иметь девочку Петю!
М.: А девочку Петю сегодня тоже иметь нельзя! Девочка Петя поела
зеленых яблок и у нее началась менструация.
-Папа.Давай бабушке в рот дадим.
-Ты что.Она же моя мама!
-А моей маме значит можно?
Упал лось в зыбучие пески и только голова снаружи осталась.
Вдруг к нему
подбегает заяц е начинает ебать в ноздрю.
Олень орет:
- А-аа бля!Ты заяц мать твою вот вылезу ебало набью!
- Из етого болота еще ни кто не ввылезал.
Идет заяц и кричит, волки пидорасы, волки пидорасы,подходит медвудь
и гововорит,что ты кричиш у тубя уще молоко на губах не обсохло
да это не молоко
Бывшая балерина решила показать класс -
растянулась в шпагате посреди гостиной, и надо же, незадача,
присосалась к начищенному паркету.
Домашние ее и так, и эдак - отлепить не могут.
Позвали плотника - паркет подрубить, может быть, или что?
Тот посмотрел и говорит, мол, мы сделаем ловчее - щас ее быстренько
возбудим, она станет скользкой, и мы ее в коридор перетолкаем -
там паркет подешевле.
Говорит дочь маме:
-мама, мама меня сегодня так любили. И в писю любили и в попу лубили.
-Дочь, так тебя же вые.
-Да ты шо мам?
46
Девочка-тинейджерка собирается на ночную дискотеку и идет к отчиму
спросить разрешения.
Отчим, в общем, не против, но намекает, что в обмен на это он хочет,
чтобы она удовлетворила его оральным способом. Девочка долго не
соглашается, но желание побалдеть на диско с мальчиками сильнее
моральных принципов, и она говорит "да". Отчим растегивает ширинку -
девочка смотрит и в ужасе восклицает: "Да ведь он же у вас весь в дерьме!"
На что отчим: "А что ты думала, твой брат не любит ночные дискотеки?"
Сидят два мужика в ресторане,пьют,едят.
Тут заходит высокая,красивая,стройная блондинка,ноги от ушей.
Садится за столик на против и расставляет ноги.
Это видят мужики,и наченают спорить.
Один говорит,что она без трусиков,а другой,что у нее черное нижнее
белье.
Спорили они спорили.Подзывают официанта и говорят.
"Слышиш братан мы тут поспорили,видиш ту блондинку за столиком
на против.Так вот Я говорю,что она без трусов,а мой друг говорит,
что это у нее черные трусы.Помоги нам разрешить наш спор,имы тебе
заплатим 50доллоров."
Официан им и говорит.
"Хорошо. Подождите минутку я щяс."
Официант идет с подносом мимо этой блондинки,спотыкается,падает,
и в это время смотрит ей под юбку.
Подходит он к мужикам и говорит.
"Вы знаете вы оба не правы."
Мужики-"как мы оба не правы?Что тогда там?"
Официант-"Там у нее МУХИ."
Самый смешной анекдот за 06.09:
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Рейтинг@Mail.ru