Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ника
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

18.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

23.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.

23.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!

06.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал
выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки,
интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки,
как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через
весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже
увидел.
Поднимает.
Разворачивает.
Читает...
Смотрит на класс.
- Кто это написал?

Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто
не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там
было всего несколько слов:

"ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!"

11.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал один знакомый. Бывал он где-то то ли в южных, то ли кавказских
широтах. Отдыхали на свежем воздухе, и двое отдохнули чересчур сильно.
Пока уезжать, погрузили их, бесчувственных, в кузов грузовика и накрыли
брезентом. Пусть спят. А по дороге смотрят - пасется коза. Ничейная.
Думают ребята: не мы, так другие заберут. Все одно пропадать животному.
Взяли родимую, связали. А чтобы постовые не вмешались и не отобрали,
положили ее туда же, в кузов, где кадры отсыпались. Между ними. И
брезентом всех троих накрыли. Доехали, пора выходить. Один просыпается,
голову поворачивает к другу... На лице - ужас. Протягивает руки, берет
козу за рога и так тихо, изумленно спрашивает: "Гена, это ты?!"

04.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

01.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая. ..
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

23.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,
поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

25.07.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

04.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

09.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

09.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со
всяких неожиданых поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку
сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу
рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес
покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает
из-за поворота - а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит.
Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы
погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет.
- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу.
Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной
случилось. Скажу - "Лыжник сбил"?!!

23.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Украинский суд. Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр национального телевидения является неотъемлемой частью
наказания.

23.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж
пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой
муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах
выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю
и крик. Вбегает жена:
- Ты что наделал, ты человека убил!
- А нехрен под окнами срать!

04.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

01.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...

30.11.2007 / Новые истории - основной выпуск

Вот вспомнилось
Папа рассказывал, что был у них в воен. части такой лейтенант по фамилии
Помер (латыш, что ли?). Заступил он на ночное дежурство. В какой-то
момент звонят в эту часть из бригады. Он представляется:
- Лейтенант Помер.
В ответ:
- Как помер?!!

21.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Однажды как-то я торопилась на соревнования по легкой атлетике и не
успела перекрутить шипы на шиповках, в смысле поменять на новые. Думаю,
главное - на регистрацию успеть, а там время до старта останется,
перекручу. Взяла с собой пассатижи, отдельно горсть шипов, и пошла.
Успела.

Есть у нас такая традиция - после соревнований идти на набережную дружно
и чего-нибудь пить. Когда назавтра второй день соренований, бывает
тяжело, но это фигня. Стоим на набережной. И тут у одного типа то ли
замок на куртке заело, то еще что. И он с такой ярко выраженной иронией
ко всему женскому полу спрашивает:

- Девушки, ни у кого случайно в изящной дамской сумочке не завалялись
пассатижи?

И тут я с выражением полнейшего безразличия раскрываю сумочку:

- Ты знаешь, вот совершенно случайно завалялись. Вот, возьми.

Молчание. Народ в трансе. Потом тип, который относился с нескрываемой
иронией к женскому полу, выдает:

- Я от тебя, конечно, всего мог ожидать. Но чтобы пассатижи в дамской
сумочке...

а -

04.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тебе нет цены, дорогая, - говорит муж , узнав, что жене удалось выйти
из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их
своими счетами. - Идем в постель, я тебя отблагодарю!
- Нет, милый, шестой раз за день - это уже слишком!

23.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...

13.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал - много водки, а жpачки
и не видно. Один мужик спpашивает:
- А закyсывать чем бyдем?
- Кypятиной.
Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет... Уже, значит, водкy налили,
pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает:
- А кypятина-то где?
Те ему в ответ:
- Hа, покypи...

02.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо,
когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

23.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос: - Как коротко объяснить, что человек - обладатель пейджера?
Ответ: - Называйте его "пейджерастом".

18.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

16.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит
человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут -
осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно.
Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.

Настя, прости, если ты это читаешь. Ника.

10.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает занятся благотворительностью.
Роется в кармане в поисках монетки:
- Е-мое! куда же я ее сунул!
Нищий (нервничая):
- Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!

23.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Случилось не далее как вчера.
А накануне было вот что. Звоню подруге: обнаружила прекрасное место, где
можно загорать практически безо всего! Дамы, которые носят открытые
платья, поймут: то на спине белая полоска всю картину портит, но на
груди от бретелек купальника следы отпечатаются. А тут шикарное место, и
практически в центре города. Недалеко от железнодороджного моста, вдоль
берега растут густые кусты, за которыми ни черта не видно. Но если через
них пролезть, то у самой воды - хорошо скрытая "полочка", земля ровная,
травка зеленая, можно загорать, свесив ноги в воду. А главное, можно
туда заехать прямо посреди дня, по дороге домой, и не надо ехать куда-то
за город.

Три дня я осваивала это место, радуясь собственной находчивости.
Хорошо хоть, никого подруг не соблазнила: некогда было, обещали потом.
На четвертый день день сижу, читаю книжку. Второй час читаю. Слышу - в
кустах шорох. Какого черта тут кому-то понадобилось, думаю? Собака, что
ли?

Сверху, держась за траву, спускается мужик в форме железнодорожника,
глаза - с пятриублевик. Едва успела прикрыться юбкой.
- Мадам, здесь нельзя сидеть! Здесь запретная зона!
- Но я же никому не мешаю! И табличка "запретная зона" дальше! Я туда
и не иду.
- Нельзя, нельзя тут находиться, понимаете? Сидите там!
- Там пьяные ходят, а я специально села, чтобы меня никто не видел! И
вообще, откуда меня заметили? Тут же все закрыто!
- Да как не заметить, тут же мост, вся обстановка у охраны
просматривается, на мониторах, на телевизорах!

"Вот это ничего себе вы сказали", - подумала я, спешно собирая вещи.
Самое обидное, что в железнодорожной охране у меня работаю друзья.
Ладно, если просто смотрят, а вдруг записывают? Одно удивляет: какого
черта они ждали три дня?

27.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:
- Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса
и стейков сегодня нет.
Американец: А что такое "дефицит"?
Русский: А что такое "стейков"?
Еврей: А что такое "извините"?

09.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Иркутск, 1995 год, второй курс госуниверситета. Факультет журналистики.

Позвала однокурсников на день рождения. Все собрались, двоих, самых
отвязных юношей, нет. Ждем дома час, два, три - нет. Поехали в общагу
догуливать. Назавтра на учебе ругаюсь:
- Черти, мы вас ждали, почему не приехали?
- Да мы ехали. Только не доехали.
- Почему?
- Мы пьяные были, нас менты с троллейбуса сняли.
- Что, сильно пьяные были?
- Да нет, мы на крыше ехали.

08.07.2007 / Злободневные анекдоты

Фраза недели - проСочились!

15.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то
жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая
была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы
с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед
зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.
Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару
комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!".
Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой
ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не
мешает"...

14.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом
свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми
пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран
домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,
просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу
в комнату, а они... Матушки!

Рассказываю потом мужу:

- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот
передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!

23.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег...
Если бы он еще не тратил как осел...

02.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На врачебном обходе профессор обращается укоризненно к молодому врачу:
- Вы хоть знаете, что такое современные методы лечения?
- Да, профессор. Это когда платят зелеными.

26.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

История приключилась в бытность мою студенткой университета. Выкатилась
я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь
проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д.
Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый
свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из
подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и
в тапочках на босу ногу(!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой
изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает:
- Пока картошка не остыла!

05.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла лет 20 назад с моим братом. Ему в то время было
лет 6-7. Едут они, значит, с мамой в метро, час-пик, много народа.
А брат стоит и жует яблоко. Ну и на одной из станций подваливает еще
народ, и стоять практически невозможно. А рядом с мамой и братом сидит
негр. Ну и сжалился этот негр над маленьким ребенком и предложил маме
посадить брата моего к нему на колени. Братец сел, значит, к негру
на колени, сидит, жует яблоко, и тут изрекает на весь вагон:
"Мама, а ты не знаешь, негры яблоки едят!?".
Мама покраснела, от макушки до пяток, все рядом стоящие хохотали.
Но негр ржал громче всех.

30.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Что-то вот вспомнилось…) Срок давности - более 10-ти лет…
Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция
друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с
мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома,
тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т.д. И, конечно
же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное (!)
расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.)
Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила
подшутить над мужем.
Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж
вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я
вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми
парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И
вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с
растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю
во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком
«А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!!
Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе.
А я мой вес - 49 кг.
Мой полет остановила стенка.
Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей
челюстью.
Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со
стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж
таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то
ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду,
проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он
меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой,
размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5
недель…)))
Питерская Lapochka

P.S. С тех пор я никогда никого не пугаю…..

22.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив
блондинка с мобилой. Разговаривает.
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

(Ника)

03.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

Реальный анекдот времен программы "Угадай мелодию". Играют звезды, среди
них Киркоров на пике популярности. Пельш так хотел прогнуться перед
Филей, но у того что-то с музыкой не очень. Пельш даже один раунд за
него постоял, но не вытянул. Играет музыка. Филя - шлеп по кнопке.
Пельш:
- Да, да, Филипп, я же вижу, что вы знаете!
Филя:
- Э... А...
Пельш - с восторгом:
- Правильно, есть такая буква в этой песне!

26.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

Работала я технологом на спиртзаводе и было у нас такое подразделение -
спиртохранилище. Брали туда кладовщиками людей, естественно, непьющих.
Но, как говорится, в семье не без урода, и затесался один кладовщик,
мужик умный, толковый, но жутко пьющий. В свое время работал он в
финансовой полиции, но был вытурен оттуда все по той же причине - любовь
к стакану. На работе он старался воздерживаться от выпивки, да как тут
удержаться, если на работе он сутки, а вокруг а-а-агромадные чаны со
спиртом? После очередного косяка начальник предупредил, что прощает его
в ПОСЛЕДНИЙ раз, не дай бог с запахом поймает - сразу уволит. И вот
однажды приходит начальник с обходом к этому мужичку и замечает, что
мужичок стоит на ногах вроде ровно, но старается держаться от него,
начальника, на безопасном расстоянии. Начальник грозно:
Н:- ПИЛ?
М:- Не пил.
Н: - Дыхни
Дыхнул...
Н: - Что ж ты мне врешь, что не пил? От тебя же спиртом пахнет!
М: - А чем от меня пахнуть должно? Я ж не на кондитерской фабрике
работаю!
Мужичок в очередной раз был прощен, а у нас на заводе с тех пор такая
присказка и пошла, что не на кондитерской фабрике работаем.

01.03.2005 / Остальные новые истории

Находясь в отпуске, поехала провожать друзей на вокзал. Пока они лазили
по сувенирным киоскам, решила позвонить на работу, спросить как им там
без меня трудятся. На работе трубку взяла девочка-стажерка и спрашивает
у меня: "Ты не помнишь как в фотошопе сделать то-то и то-то?" Я начинаю
ей объяснять, а стою рядом с киоском, продающим кассеты и диски, музыка
громко орет, я стараюсь ее переорать, вдруг музыка резко замолкает и я
на весь вокзал ору: "Возьмешь волшебную палочку!!!" (есть такой
инструмент в фотошопе, если кто не знает), и музыка опять начинает орать
перекрывая меня. Поговорила, выхожу на улицу, следом выходят два мужика
покурить, один хлопает по карманам в поисках спичек, а второй ему
говорит: "А ты вон У ФЕИ спроси..."

30.11.2007 / Новые истории - основной выпуск

Есть знакомая семья - интеллигентнийшие люди - бабушка, дедушка, мама,
папа и двухлетнее очаровательнейшее создание 2 лет - Машенька. Вся семья
уделяет много времени воспитанию ребенка. Ребенок - умница, все
схватывает на лету. Это, так сказать, пояснения.
И вот в этой семье случилась такая история.
Поздно вечером, когда по представлению старших ребенок уже давно спал,
кто-то из них смотрел очередной российский сериал, в котором по сюжету и
по мнению авторов допускалась ненормативная лексика. В тот момент, когда
один из персонажей фильма лихо завернул очередной перл из этого раздела
русского языка, на заднем плане комнаты проявилась, казалось бы,
дремлющая стоя девочка. Причина была простая - ребенок захотел в туалет.
Ситуация быстро разрешилась, девочку уложили спать. И успешно забыли о
случившемся.
Фейерверк ощущений родители начали получать уже на следующий день: после
каждой фразы Машенька стала добавлять "твою мать!". Естественно, на
окружающих такое явление производит редкое впечатление.
После массы объснений в детском саду и во дворе причины такой словесной
свободы у Машеньки, бабушка довела внучку до магазина. У кассы, ожидая
своей очереди, бабушка спросила у девочки: "Хочешь шоколадку?". Машенька
ответила кратко: "Да!". Так как выбор сейчас есть всегда, бабушка
уточняет: "Какую? В красной или синей обертке?". На что Машенька
(конечно громко) отвечает: "Да вот эту, твою мать!"
Кассирша встала из-за кассы, чтобы увидеть, кто это из-под кассы сказал.
Остальные - легли.

14.10.2004 / Остальные новые истории

Один хороший знакомый еще в институте был МСМК по рукопашному бою,
Россию выигрывал, международные турниры. Со второго курса иняза ушел в
армию, пришел офицером ВДВ. Курс новый, студенты – «ботаники», очкарики.
Пара по физвоспитанию. И преподаватель – десантник бывший. Выходит:
заходи по одному. Заходит один «ботаник», дверь за ним закрывается. Пара
секунд – «ботаника» выносят. Второй – та же история. Кто выходит сам, то
с разбитым носом, или согнувшись пополам. Оказывается, у парня такая
методика преподавания: делать из студентов мужиков, как в армии. Студент
заходит, а ему с ходу в «дыню». Времени подготовиться не дают.

Очередь моего знакомого заходить. Все ему сочувствуют: «Эх, как же ты
сейчас, он же десантник. Ну, удачи тебе, живым бы остался». Тот: «Да
ладно, я все-таки тоже десантник. Прорвемся». Заходит, закрывает дверь.
Далее – как учили: поклониться залу, затем поклониться сенсею… Только
наклонился, видит – нога летит в лицо. Далее – сцена в три движения.
Отшиб ногу в сторону – раз. Коленом в висок – два. Добивание ногой –
три.

В коридоре студенты ждут, пока их товарища вынесут. Открывается дверь,
тот переминается:
– Там, это… Преподавателю помощь нужна.

Преподавателя эвакуировали на носилках. Знакомого едва не отчислили –
вступились однокурсники. Он потом перед ними оправдывался:

– Нельзя же так, с ходу. Я с ним поздоровался, я ему поклонился, а он…
Ну, я и среагировал. Чисто машинально, как в армии.

А тот преподаватель, наверное, потом методику все-таки сменил. Больше
его в институте не видели.

08.10.2001 / Злободневные анекдоты

"Тоже неплохо," - подумал хохол, целившись в русских, а попав в
евреев...

03.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Летят самолеты:
- Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
- Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
- Ништяк Мальчишу...

27.10.2004 / Остальные новые истории

Рассказала коллега-журналистка. Узнала она, что есть у нас вгороде
замечательный дед: старенький, но отлично помнит, как воевал с
белогвардейцами. А у нас в городе на берегу Ангары есть домик-памятник:
бывшая гимназия. Памятна она тем, что в 1919 году ее очень долго и
тяжело обороняли красноармейцы, а через Ангару наступали белые.
(Еще у нас есть плотина ГЭС, построена в 60-х годах, но о ней позже).

Встретилась эта журналистка с дедом, слушает его внимательно, да еще
диктофон включила. Слушает час, два, три. Но терпит. Что не надо -
порежем. Дед тем временем дошел до кульминации:

- Патронов нет, живых почти нет, а белые наступают, надо бежать за
подкреплением. Враг огнем так и поливает, к речке не подступиться... И
тогда мы В ОБХОД, ПО ПЛОТИНЕ!..

11.03.2000 / Анекдоты - другая десятка

- Сара Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная.
Через некоторое время:
- Сара Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче нашли сахар... И это добро оставить им?

28.11.2007 / Новые истории - основной выпуск

Сперва немного объяснений.
Моя мама - педагог с большим стажем. Наверное, поэтому уже где-то на
генетическом уровне записано правило "Не ругаться матом!" (уж очень
быстро дети "перехватывают" эмоциональные высказывания). И дома у нас
всегда обычно тихо, любая аппаратура тоже работает негромко. Такова
привычка всех домашних.
Есть у мамы двоюродный брат. Собственно, милейший человек, но глуховат.
Естественно... он ГРОМКО говорит, он ГРОМКО включает звук у всего, что
говорит кроме него, он ГРОМКО старается перекричать все, что он громко
включает.
Ситуация.
Приехал мой двоюродный дядя. Поели-попили за приезд-здоровье. Перешли в
гостинную, включили телевизор - для фона... Правильно - дядя, чтобы
услышать что-то заинтересовавшее его, включил телевзор на недосягаемую
нашим ушам громкость и принялся комментировать услышанное. Эта экзекуция
длилась весь вечер!
Уже провожая дядю, мама напутсвует моего мужа: "Ты сам вниз не
спускайся. Там холодно, а ты не одет! Ты кнопочку в лифте нажми, и пусть
дядя сам спукается..." (поворачивается, прикрывая дверь) "... на
хрен..."
Занавес

Ника (152)
Рейтинг@Mail.ru