Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: V V
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

Много тут историй про Штаты - добавлю еще до кучи.
Впервые я попал в Нью-Йорк лет 10 назад - тогда, кто помнит, это было
связано c такими "удовольствиями", что народ предпочитал не повторяться,
и делать это в первый и последний раз, и мало кто возвращался: надо было
получить выездную визу в ОВИРе (куча бумаг с работы, из общественных
организаций, и т.д.), получить америанскую въездную визу (попроще, но дня
три вычеркиваем), купить билет в "Аэрофлоте" (обычно этот процесс затягивался
на несколько месяцев ежедневного отмечания в очереди, но мне удалось заполучить
его сразу, безо всяких взяток, влезаний без очереди и блата - но это просто
везуха), потом еще 3 дня стояния в единственной легальной тогда менялке
на Ленинградке (чтобы превратить 2000 руб - среднегодовую совковую зарплату -
в 333 доллара и 30 центов - чуть больше двухнедельного пособия по безработице
в США, если не считать бесплатной жратвы и субсидий на квартиру).
Короче - улетел.
Но в чем заморочка: я курю "Беломор". С того момента, как поступил
в далекие 70-е в институт, и понял, что курить "Яву" больше нельзя, ибо
собрат-студент своих не курит, а стреляет, а я без пачки в кармане не могу.
Прослыть жмотом не хотелось, а стипендии + заработка вечернего лаборанта
не хватало на всех халявщиков, да и не очень хотелось, а ломать свои привычки
я не люблю - и перешел на "Беломор", который на всем потоке стреляли только
двое... Привык. Но добрые люди объяснили - в США лучше курить что-то другое,
и привели в пример печальную историю одной уважаемой дамы, которая удачно
покурила оный "Беломор" в каком-то кабаке, после чего проторчала пять часов
в полицейском участке, пока экспертиза не вынесла вердикт об отсутствии
в куримом продукте марихуаны, табака и иных вредных и незконных примесей...
Короче говоря, американец, наблюдающий у вас в зубах папиросу, идентифицирует
ее однозначно, как косяк.
Опять же, лирическое отступление. Молодые не поверят - но мы в 70-е-80-е
косяк не курили! Наверное, его можно было где-то достать, но в студенческой
среде о нем не знали... Досадное упущение (для наших законодателей - козлы!
Запретите лучше водку, а косяк-то за что? Накурившийся человек - он как
кришнаит - кроме улыбки и слюней, от него никакого вреда! Хотя я лично теперь
не употребляю - больно на хавчик пробивает, а брюшко и так не маленькое).
В общем, полетел. Затарив полчемодана явского "Беломора". Первый раз
я попал на Манхеттене - черный юноша, стрелявший мелочь под магазинной витриной
с плакатом "Help wanted!" (ну, не пойдет же чистопородный афроамериканец мыть
полы за какие-то 4 доллара в час!), начал меня хватать за ноги, покинул даже
рабочее место, и, убедившись в моем полном незнании местного языка, показал
жестами, что хочет покурить. Я угостил - безо всякой задней мысли. Юноша жадно
затянулся (потом уже, впервые вкусив косячка, я понял КАК), явно приторчал,
стал из черного серым в крапинку, глазки вылезли куда-то далеко-далеко...
Я пожал плечами и ушел.
Вторая жертва попалась мне при тех же обстоятельствах через несколько
дней в Филадельфии. Результат был тот же.
...Я бывал в США уже десятки раз. Немного выучил местный лэнгвидж, и теперь
добиваю стрелков фразой "Рашен цигаретс - вери стронг!". Не думаю, что это
способствует усугублению дружбы между руским и афроамериканским народами -
да и хрен с ним, с последним. За халяву надо платить.
В последний раз моей жертвой пали две девчонки-латиноамериканки. Я честно
предупредил их, что это - не то, что они думают. Девочки проявили настойчивость.
Ладно, мне не жалко. Я не стал оборачиваться...

18.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

За подлинность не ручаюсь - пересказ со слов знакомого.
...неспешно едущий и останавливающийся у каждого полустанка поезд
местного сообщения. Ночь. На полустанке в общий вагон влезает
селянин с двумя большими корзинами и билетом до города,
устраивается и засыпает. Поезд продолжает свой путь. Вдруг среди
ночи тишина взрывается истошным женским воплем. Народ просыпается -
и снова вопль, уже из другого места. Через несколько секунд орет
весь вагон...
Оказывается, мужик вез в город раков на продажу - и на каком-то
стыке рельсов вагон тряхнуло, одна из корзин упала и открылась,
раки, попав на волю, стали искать убежища - и многие нашли его
в снятой на ночь пассажирами обуви. Первая жертва проснулась
и собралась, очевидно, в туалет, попыталась надеть тапочки -
но поселившийся в них рак стойко защищал свою новую нору...
Проснувшиеся на крик пассажиры тоже, естественно, пытались,
вскочив, надеть обувь - и тоже были встречены клешнями...
...говорят, мужика с остатками раков выкинули из поезда
на первом же полустанке...

22.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Наверное, это одна из классических баек русской Америки -
но рассказавший ее мне гражданин США клянется, что это было
с его приятелем.
...Заехал к нему в Нью-Йорк один из старых друзей, ныне новый
русский, попросил на пару часов машину, сгонять куда-то по делам.
Возвращается злой, как черт: «Ну, у вас тут ГАИшники и жадные!» - «
Как так?» - «Да сотню, сука, содрал!»
Начинается выяснение - ведь американский полицейский никогда
в жизни наличных не берет, только тикет может выписать, а пытаться
откупиться - бесполезно, просто никому в голову не приходит
искать приключений...
«Да еду,- рассказывает пострадавший,- неспеша так, под 90
(в скобках заметим, что 90 миль в час - под полтораста километров,
но откуда ж это НР знать), тут какой-то хмырь с мигалкой обгоняет,
тормозит, ну, я выхожу, права свои московские показываю - а он
чего-то лопочет по-своему, сердитый такой. Ну, я ему двадцатку сую,
говорю, мол - ладно, отдыхай, не напрягайся... Он аж покраснел,
орать чего-то начал... Ладно, думаю, сука, хрен с тобой. Вынимаю
из его лап эту двадцатку, и сую полтинник. Он - в крик, за наручники
хватается, ствол из кобуры тянет... Ну, блин, думаю,- вот же жадюга!
Даю еще полтинник. Он чуть пистолет не уронил - взял, вертит...
Ну, я сел в свою тачку и уехал. Но ведь падла! В Москве двадцатки
всегда хватало!»
Бедный американский полис... И ведь ни одному нормальному американцу
просто в голову не приходит сунуть ему денег - любой абориген знает,
что его тут же закуют, отвезут в суд, и влепят по полной программе
за попытку дачи взятки... Но что же делать несчастному полису
с этим НР, который по-английски не знает ни слова... Все же наш
менталитет сильнее!

06.08.1999 / Новые истории - основной выпуск

Ставил давеча братец сигнализацию на свою "десятку". Проковырялись
до полуночи в гараже у приятеля, наполовину закончили, и приятель
пообещал с утра приехать к нам в контору и закончить процесс.
Ну, приехал. Братец жалуется - все, говорит, нормально, но что-то
в машине стало попискивать. Я, мол, весь извелся, покуда ехал, никак
не пойму... На пейджер тебе звонил с дороги - да ты не отозвался...
"А, ясно,- говорит приятель,- это я у тебя вчера в машине свою куртку
с пейджером забыл...".

03.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Проходил давеча мимо угла Кузнецкого и Неглинной - и что же вижу: там,
где был один из самых знаменитых московских сортиров, ныне - ресторан
"СИРАНО". Жаль, для полной преемственности через "Е" не написали...

21.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Снимал я пару лет назад хату в хрущебе возле Преображенки. Принял
стаканчик «данцкой» на сон грядущий, собрался баиньки - вдруг слышу
с улицы «Спасите! Помогите!». Естественно, высунулся в окно -
никого. Ну, думаю, померещилось... Опять, но уже слабее: «Спасите!..
Высовываюсь опять, интересуюсь повнимательнее (а времени уже сильно
заполночь) - локализовал-таки источник звука.
У дома растет громадный тополь в два обхвата, абсолютно прямой
и гладкий - только на уровне четвертого этажа он раздваяется, и вот
на этом тополе, в развилке, сидит босой парень (а на улице было
около нуля, и сверху сыпала какая-то дрянь), и орет. «Откуда ты,
родной,- спрашиваю, - какого хрена тебя суда занесло? Может, шпиен
сброшенный?» - «Да не шпион я,- чуть не плачет парень,- а чего
залез - не знаю, пьяный был!» - «А чего босой?» - «Да думал, легче
слезать будет...». И точно - внизу кроссовки валяются, сумка...
Ну, службы спасения тогда не было - позвонил я ментам, те поржали,
но приехали, потом пригнали пожарных. До пяти утра народ имел
бесплатный спектакль - как пожарники со своей лестницей в узком
переулке корячились, как потом парня примерзшего от тополя
отковыривали...
Ну ладно, чего он туда полез, понятно - или к бабе лез, или просто
в чужой квартире прибарахлиться хотел, но вот КАК он туда залез -
я, хоть всю литруху «данцкой» дососал, но так и не въехал...
Скалолаз, едренть, похлеще Сталлоне!..
14

01.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Служил я в начале 80-х в одном московском стройбате, где самым
старшим по званию (кроме командира) был командир одной из рот -
майор Б. (кто не знает - на этой должности обычно служат младшие
офицеры) - приятный в общении пожилой интеллигентный человек.
А попал он на эту малопрестижную должность (по его собственному
рассказу) за то, что... спас от смерти старого генерала.
А дело было так: старый генерал политических войск (какая-то шишка
из ГлавПУРа) отдавал концы в подмосковном военном госпитале. Лечения
особого прописать уже не было возможности, так что забота медиков
была уже чисто символической. Чуя скорую смерть, генерал попросил
открыть окно - дескать, хоть воздухом свежим напоследок подышать...
Окно открыли - а за ним доблестные военные строители из части,
где замполитом был майор Б., возводили новый корпус. Ну, и как
положено на стройке - мат-перемат в Бога, душу и Советскую власть...
Генерал полежал, послушал - от возмущения зашевелился, потребовал
телефон, и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое
состояние войск. Короче, оклемался. Командира части вынули из постели
на ковер, а замполита Б. не нашли (он был в чужой постели), всех собак
повесили, как водится, на отсутствующего - и с позором перевели
дослуживать до пенсии ротным...

22.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Немного о совковом менталитете...
В начале 90-х заказала нам одна фирма несколько 386-х матплат.
Сколько они тогда стоили - кто помнит, тот знает, но, в общем, очень
немало. Ну, заказали - мы раздобыли, заказчик просит привезти к ним
в офис. Нет базара - заказ хороший, чего же не удружить людям...
Приезжаем, все очень круто по тем временам, внизу - мент на вахте,
нас встретили, провели наверх, все проверили, тащат деньги. А по тем
временам - кто помнит - самая крупная бумажка была 100 руб., да и та
попадалась редко - в основном, чирики, пятерки... Вот и нам навалили
под пуд бумаги, сложили мы ее в коробку от монитора, тащим вниз.
И тут мент нам: «Стой, а пропуск на вынос?» Мы в непонятке, а сотрудник,
который нас провожал, менту: «Да это у них кошелек!» Мент открывает
коробку - там плотненько пачки... «А, тогда пожалуйста!» - и вежливо
выпускает нас...
Ржали мы потом долго - монитор все же стоил даже тогда меньше 1/10
от того, что в коробке было...
Так я и не пойму - чего ж чуваков с коробкой от ксерокса на проходной БД
тормознули-то?..
18

04.05.1998 / Остальные новые истории

...было это под самый конец моей доблестной службы при штабе
одного московского стройбата, в начале 80-х годов. Служба была
не слишком пыльной, и под ее занавес я разродился довольно
объемистой «Поэмой о Бирюлево» (которую, наверное, и по сию пору
переписывают в свои альбомы дембеля в/ч 06510), в которой описывал
свои похождения и в конце давал объективные характеристики
господам офицерам. Народ, в общем, был у нас довольно приличный,
за исключением доктора и замполита, которого прозвали в народе «
Барин» - за 58-й размер задницы, и стиль поведения (дачка на Рублевке -
справа маршал Шестопалов, слева - ген.-полковник Быченко, посередине -
ст. лейтенант Жариков, точнее, папа - одноименный генерал,
и воспитание - соответствующее, так что «новые русские» появились
не вчера). Ну, и посвятил я ему следующие строки:
...Прощай наш Барин, замполит,
И пусть уж больше не болит
Твоя пустая голова -
Не буду я качать права,
Поскольку в армии их нет:
В какой не глянешь кабинет-
Везде висит: «Обязан...! Должен...!»
А на «гражданке» мне положен

05.04.1999 / Непристойные стишки

«Патриотам»

…И снова – дедушкины грабли,
И «Югославия зовет!»…
Ужель мы памятью ослабли,
И опыт предков – нам не в счет?

Нам братья – ингуши, татары,
Мы сербов видим лишь в кино,
А вы кричите – «Косовары!»..
А нам оно – не все равно?

Нам вылезать из жопы надо,
Милошевич – кредит не даст,
И гром зениток над Белградом –
Кричи хоть «Клинтон – педераст»,
Хоть «НАТО – говнюки и суки»,
Увы, нам не развяжет руки…

23.04.1998 / Остальные новые истории

Было это сразу после развала Великого Совка.
Поехали мы с приятелем в Германию, прибарахлиться разным хардвером,
но что-то фишка не шла - ну, не тащить же назад капусту! Выбрали
в Гамбурге на стоянке тачку поприличнее, поторговались для виду,
и на ней - домой (кстати, со всеми приключениями уложились в 25 часов
от Берлина до Москвы - по-моему, заявка на рекорд). Границу с Польшей
переехали, надо ж штампы в документы ставить - а тут мама родная!
Братки и качки всех мастей и цепей, как осы на сладкий пирог слетелись...
Ну, я под ганса закосил - энтшульдигунг, мол, шпрехен зи дойч, битте!
Ну, те отвалили, не въехали - немчура, мол, что взять! - я быстренько
штампы шлепнул, бегом в машину, и по газам. Тут-то они разобрались,
но тачка - зверь, плюс у нас стимула побольше, так что после двухчасовых
гонок по говенным польским дорогам на 160, хвоста мы сбросили. В Бресте
тогда почти без проблем было, и мы на почти на Родине. Подъезжаем
к Минску - тормозят менты. Мы, конечно, были неправы - знак «стоп»
пропустили. Но договорились быстро, отъехали метров 50 - и встали, ехать
не можем от смеха: только что с нас вымогли взятку в размере (в пересчете
по тогдашнему курсу) ... половины стоимости посещения сортира в Германии
(причем по-маленькому - по-большому там дороже)... Хорошо тогда менты
себя ценили, правильно!

24.01.1999 / Остальные новые истории

Еще о феноменальной необразованности американов (из личной практики).
Будучи в очередной раз в славном городке Нью-Йорке, решил я прикупить
один приборчик. Ну, и дабы сэкономить, нарыл его в местной газетке
класса «Купи-продай». Договорился с владельцем, тот любезно подрулил
с аппаратом, объяснил все толково (игрушка сложная, для пользования
нужно иметь некоторое образование – т.е. среднюю школу он точно
закончил), получил свою денежку, ну, сидим на балконе, обмываем сделку
чаем за светской беседой. «А вы – откуда?» – спрашивает американ, чуя
во мне явного приезжего. – «Из России». – «Россия?… А, знаю! Это у вас
такой – Гитлер – был? Он что, еще жив?». Причем на полном серьезе…
Я чуть не выпал с балкона, не вставая с кресла… А американ так и
не понял моей реакции…

Еще один пример (произошло на моих глазах, хотя потом рассказывалось,
как анекдот).
Один мой знакомый, бывший одессит, за 2 десятка лет от русского языка
остался один акцент, дочка – в школе, в 8 классе, полная американка.
Папа решает проверить уроки. «Что по истории проходили?» – «Войну
за независимость». Папа открывает учебник, начинает с вопроса попроще. «
Кто это?» – спрашивает он дочку, показывая на портрет Джорджа Вашингтона.
Три секунды паузы. Тут лицо ребенка озаряется счастьем узнавания,
и она выдает фразу, после которой папа похудел от смеха на пару кило: «
О, ай ноу! Ит из э мэн фром ве мани!» («А, я знаю! Это человек с денег!»).

Ну, так и что, мы еще будем говорить, что у нас с образованием хреново?
12

13.04.1999 / Непристойные стишки

Ответ на № 3 от 9 апреля

Ты спиздил рифмы и идею –
Но я об этом не жалею:
Таким как ты, свои мозги
Иметь – Бог нас убереги!..

01.05.1999 / Стишки - основной выпуск

На № 4 от 30.04

Антисемит ты, иль дурак?
Я вас не различу никак...

31.03.1999 / Остальные новые истории

К истории 5 от 15 числа
Раз уж пошло на тему автомобилей и МКАДа…
Получали мы как-то с братишкой барахлишко в грузовом «
Шереметьево». Заехали, начали груз оформлять – тут выяснилось,
что можно денежек сэкономить, ежели притащить одну бумажку,
которая, как на грех, валялась у меня дома. Ну, время есть, да
и ехать по МКАДу недалеко – выехали, не отмечая пропуска, забрали
бумажку, катим обратно. А тут прет в левом ряду какой-то фраер
на каблучке – едет ровнехонько 60, и никак его не обойти – правее
все идут тоже чинно и неспеша (было это дело еще годика 3 назад,
когда МКАД был поуже). Мы и мигаем, и сигналим – ноль внимания,
дескать, отвяньте, я – правильный, еду, как положено… Ну, братишка
момент все же поймал – обошел его справа, но, дабы выразить свое
отношение, сразу резко ушел влево… забыв про прицеп. Сзади
послышался «!бум!» – оно бы и ничего, так, крылышко подрихтовали
маленько, но он же, падла, новенький, еще без номеров, явно с завода
ехал… Смотрим – клиент резко зашел на посадку, осмотрел потери,
и – откуда прыть взялась!- погнал за нами. Ну, четверка, хотя и
с прицепом, помощнее будет… Братишка спрашивает – чего мол,
тормозим? – А зачем? Во-первых, он сам неправ, во-вторых, мы ж,
по всем документам, в 10 утра заехали в Шереметьево-грузовое, и раньше,
чем через три часа, вряд ли оттуда выедем, так что нас тут быть
не могло никак…
Я не за беспредел, и привык отвечать, если неправ, но, по моему
разумению, если не умеешь или не хочешь ехать по полной – не мешай.
Кстати, сам я не умею, не хочу, и езжу на метро, или в качестве
пассажира. Но уж пусть извинит автор той истории, если и его при
случае немного накажут (сейчас у братишки машинка пожелезнее
будет – УАЗик все же)…
21

05.02.2002 / Остальные новые истории

Оъявление в киевской маршрутке:
"Экипажу требуется стюардесса"
26

01.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Журналист спрашивает Януковича:
- Когда Вы будете у власти вторым государственным языком будет русский?
- Без базара...
- А первым государственным?
- Феня, братан.

censor.net.ua
16

01.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Украинская оппозиция в шоке от того, что Плачков в Ашхабаде потребовал
себе переводчика! Стыдно министру топлива и энергетики не знать языка
братского туркменского народа!
15

01.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я часто слушаю в машине классическую музыку, - отметил Виктор
Янукович, - Особенно симфонические композиции Шуфутинского и
Поплавского.

censor.net.ua
17

V V (20)
1
Рейтинг@Mail.ru