Остальные новые анекдоты

По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов, верни они
правила 400 летней давности.

В знак признательности жителям Тбилиси Дж. Буш младший назвал именен
Михаила Саакашвили одну из тропинок на своем ранчо.

Увольняя Тимошенко Ющенко сказал ей: "Не женское это дело-коррупция!"

http://censor.net.ua/

Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает:
- Это какое же нужно иметь здоровье, чтобы так болеть?!

(С) Роби

Быстрее всего женщины почему-то дают подлецам.

К ВОПРОСУ ОБ АНЕКДОТЕ ОТ 15 СЕНТЯБРЯ

Если единица измерения физической силы - Ньютон, то единица измерения
силы ума должна быть Тайсон.

Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов

www.xaxaxa.ru

Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить
телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в
обществе больше всего шутят.
Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три
года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские
поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных.
Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.

Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?
(С)анек

Эх! Как бы дома скорей перекантоваться, да опять на работу!

Я всегда знал, что у меня в голове опилки. Благодаря магнитным бурям
понял, что железные.
(C)Винни Пух

Водка "Калашников" - никто не уйдет трезвым!

- Привет, я - Пеппи - Длинный Чувак, могу с десяти шагов попасть в
десятикопеечную монету.
- А я - Ковбой Антон-Дальтон, попаду со ста шагов в пятирублевую монету.
- А я - Вася, бывает и шагу не сделаю, а уже попал на штуку баксов!

Во Всероссийский День Бега, проводимый 18 сентября, охрана российских
тюрем будет переведена на усиленный режим несения службы.

Спасение утопающих - это дело Спасителя, а вот их спасание - дело
спасателей.

- Как Ваша фамилия?
- Сидоровы мы.
- Вас что много?
- Да, нее, фамилия такая Сидировымы.

- Почему все участницы реалити-шоу вдруг все сразу забеременели ?
- Больший Брат не только смотрел.

Степени опьянения.

Выпив в ресторане, вы блеванули в тарелку.

1 степень опьянения: Вы жалуетесь официанту, что это блюдо подкисло.
2 степень: Вы пытаетесь заплатить официанту за это блюдо.
3 степень: Вы познакомились с девушкой и пытаетесь угостить ее этим
блюдом
4 степень: Вам удаеться угостить девушку этим блюдом.
5 степень: Не хера не помните, но жена клянется - принесли милиционеры
со словами: "Этого в вытрезвитель не берут, чересчур пьяный".

Новости:
- Продолжается операция по спасению людей из затопленного Нового Орлена.
Новости кино:
- Готовится к выходу новый блокбастер «Дед мазай и зайцы». Фильм основан
на реальных событиях.

Два меломана:
- Не знаю как тебе, а мне нравится песня Земфиры "Искала"
- Из чего, из чего?

Из разговора Клинтона и будущей практикантки Левински:
к. -И чем ты занимаешься в свободное время?
м. -Вокалом!
к. -Я неприменно должен научить тебя играть на моем саксофоне...

(Навеяло "анекдотами" последних дней)
Ющенко отправил в отставку правительство, чтобы поднять рейтинг
Украины на сайте anekdot.ru
Видно, Путин не заходит на этот сайт, а то он бы сделал тоже самое
с правительством РФ.

Дай пару сотен лимонов баксов на борьбу с бедностью чиновников Грузии и
получи улицу в Тбилиси со своим именем !
Спешите! Количество улиц ограничено !

Звонит Березовский Путину:
- Товарищ полковник! Задание Родины по дискредитации киевких оранжистов
выполнил! Разрешите возвращаться домой?
- Погоди, ты мне еще Абрамовича завали!

http://censor.net.ua/

В. С. Черномырдин - Чрезвычайный и Полномочный позор Российской
Федерации в Республике Украина

Со мной в армии служил сержант с фамилией Добрыйвечер особенно смеялись
на вечерней проверке .

Стрэнджерс ин зе найт, итс соу инвайтинг...
Стрэнджерс ин зе найт, итс со эксайтинг...

Напевал снайпер Иванов...

- Салюты, Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?

- Анастасия, душа моя?
- Че те, Миха, дух мой?

Коренные жители Аляски купили как-то у пьяных русских остаток северной
америки.

В первой половине матча наша сборная выглядела очень бледно. Соперник
безраздельно владел мячом, много атаковал, прессинговал по всему полю и
в итоге добился успеха. Однако во второй половине нашу команду как
подменили. Она перехватила инициативу, зажала соперника на его половине
поля, провела несколько феерических атак и в итоге победила 6:2, забив
два красивейших трехочковых броска.

Она не была подстилкой. Скорее - шведской стенкой...

В Украине принят Закон о государственном языке, в соответствии с
которым, употребление слов иностранного происхождения не рекомендуется.
Первыми перешли на новояз некоторые каналы TV, особенно "отличился" СТБ,
дикторы которого теперь вместо иностранного слова "аэродром" используют
"літовище", вместо "вертолет" - "геликоптер" (очевидно, слово имеет щире
українське походження, т. к. территория Греции в свое время входила в
состав Украины, или наоборот). Давно заменены слова "апельсин" на
"помаранч" и "оранжевый" на "померанчевый". На очереди: "брехун
говорильні" (спикер парламента) и "перший майже перший" (первый почти
первый или первый вице-премьер).

Футболисты «Челси» присоединились к требованию снизить налоги, которыми
российское правительство обложило нефтяников, что мешает им вкладывать
средства в глубокую переработку нефти и приводит к росту цен на бензин.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

Фирма Microsoft разработала новый смысловой (контекстный) переводчик с
русского на немецкий. Оказалось, что название газеты "Аргументы и Факты"
в этом случае выглядит как "Фелькишер Беобахтер"

- Как вы стали знаменитым?
- Мне повезло с имидж-мейкером. Когда он увидел меня в первый раз, он
сразу сказал: "Засунь свой вшивый галстук в жопу!" Я его послушал. Вот
это был успех! Публика была в экстазе, когда я сделал это прямо на
сцене.

(С) Роби

Бобик:
- Барри, видишь мужик, что бультерьера выгуливает, сам на него похож.
Барбос:
- Это нормально. Со временем хозяин начинает походить на свою собаку.
Бобик:
- Согласен. Дедушка, хозяин твой, - натуральный барбос.

В новом сезоне ТУРИСты, СОЛДАты, СТУДЕНты.
Только на ОлигофREN TV.
(С)анек

- Народ к планируемому правительством повышению цен в 2006 году готов.
- С чего вы так думаете ?
- А для чего же тогда по ящику показывают шоу «Голод» ?

Напрасно смеялись над супругой Януковича: апельсины действительно
оказались наколотыми- и года не прошло, а у оранжевых началась ломка.

http://censor.net.ua/

По-своему трактовало миноборны известный факт, что именно вредная пища
традиционно очень вкусна. Для улучшения вкуса солдатских пайков в них
стали добавлять мышьяк.

- Послушайте, Холмс, как вы думаете, кто же, все-таки, сохранил идеалы
оранжевой революции: Ющенко или Тимошенко?
- Это элементарно, Ватсон. Конечно, Ющенко! Ведь патентом на оранжевое
владеет сын Виктора Андреевича, а не дочь Юлии Владимировны.

Басманный суд присвоил адвокату Падве за избиение самого себя в
интересах клиента почетный титул "унтер-офицерская вдова".

Статья: И. В. Сталин
"Головокружение от узбеков"

На китайско-российских учениях, генерал Пи Ся Взад любил атаковать силы
противника с тыла.
В то же время, российский бригадный генерал греческого происхождения
Хертеванус, одним своим средним корпусом смог заткнуть рот головным
частям китайской армии.

Избирательной кампании Ющенко Березовский помогал исключительно идеями.
А 15 миллионов долларов он потратил на украинскую демократию. Она
гораздо дешевле, чем «Челси».

Из книги жалоб и предложений anekdot.ru

Марина из Белогородска: Дорогой Дима! Очень хочеться поблагодарить за
замечательный сайт! Регулярно его посещаю и всегда получаю огромный
заряд положительной энергии! Но меня, как учительницу русского языка и
литературы, часто огорчает разного рода орфографические и грамматические
ошибки в текстах. Поэтому хочу вас, как редактора, попросить строже
проверять присланные вам материалы. Заранее вам благодарна!

Дима Вернер: Дорогая Марина! Очень лестно слышать добрые слова в наш
адресс. Однако с ошибками в текстах ситуация не такая уж простая. Очень
часто, сами ошибки как раз и являются всей "солью" анекдота/истории.
Исправишь --- совсем не интерестно станет читать. Следующий пример тому
яркая иллюстрация:

Нвндеао алигйинске уеычне уонислатви, что в сваолх смоае гволане, чобты
на совем мтсе сляоти преавя и пляндесоя бвукы. Пциозия оьлтысанх бкув на
пинноимаи свола не оатжтсреая.

Еще одно утро в Арктике:
На станцию прилетают спасатели, радостные вваливаются в дом.
И в тот же момент один из полярников достает ледоруб, убивает всех
и начинает разделывать.
Второй:
- Да ты людоед!
- Да...

У нее была "пилотка" высшего пилотажа...

Туроператор "АФФТАР" предлагает туры в Бобруйск. Жывотным скидка!

Англия. Раннее утро. Входит дворецкий со свежими газетами:
- Сэр, на Украине в очередной раз черте-что творится.
- Этого и следовало ожидать Джон.
- Но почему, сэр?
- Потому что перед выборами из фамилии нынешнего президента Украины
убрали приставку "ХУ". Но изменение фамилии ему не помогло. Как был
"...щенко", так "... щенко" и остался.
- А если бы президентом стал его оппонент?
- То же самое, Джон. Приставку "ХУ" убрали и из его фамилии тоже.

Сэр Шурф Лонли-Локли.

Калилинград в срочном порядке наладил производство ушей мертвых ослов.

Вся наша жизнь как большой анекдот
Только составляет его не Дима Вернер,
А господь Бог!

Вовка krylov@xaker.ru

«Фастум-гель» проникает глубоко, но мужской :=) проникает намного
глубже! (Василь Лукаш)

два фана Локо на трибуне перед началом матча:
- так, ага, опять играем в три нападающих.
- какие три?! Сычев да Руополо.
- плюс Бикей, - дядя Степа на чужих нападающих нападает.

Слоганы кандидатов на пост президента России на выборах 2008 года;

1 Попробуите 2 Хотите
Угадайте Отдохнуть
Товарищи Дорогие
Итоги От
Наступающих Решеток
Камер
Выборов Обмана
Вандализма
Садизма
Карцеров
И
этоЙ власти

Мафии ?

Данкин.

Ответный анекдот про примата и человека
И сделал бог человека из примата, прописав ему волшебное средство
"Пиздалгин".

«Футбол - не вздохи на скамейке». Запасной игрок.
(Василь Лукаш)

Чувак ебашит по кладбищу ночью. Заходит в сторожку и спрашивает: Почем
лопаты, папаша?
- 2 рубля штука.
- тогда, дайте 10.
- Оптом дешевле!!!
Чувак подумал и сказал: "А 10 баксов, то не лишние".....