Остальные новые анекдоты

Не заводи споров с идиотами - проиграешь.
Они стянут тебя на свой уровень и задавят там своим опытом.

В СССР не было секса, но была хорошая рождаемость.
В России - все наоборот. Может быть нам вновь стоит
отказаться от секса, а то повымираем все нахрен?

- Сынок, может, нам туда не нужно?
- Папа, как ты не понимаешь? Это наш путь в цивилизацию!
- А вдруг мы будем жить хуже?
- Как же ТАМ можно жить хуже? Ты только посмотри на их уровень жизни! На
их свободу! Да у них даже последний наемный работник живет лучше, чем у
нас - зажиточный человек! У них даже тот, кто не работает, вкусно ест и
мягко спит! Нет, батя - нам нужно только туда! К цивилизации! К свободе!
К демократии!
Вот они! Они пришли за нами!

На горизонте показались огни работоргового судна "Луизиана".

Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали
себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.

Волга - автомобиль для тех, у кого есть деньги на покупку
и обслуживание иномарки, но он предпочитает не вы*бываться.

Неудачей закончилась попытка Джоржа Буша измерить свой IQ.
Программа измерения завершилась аварийно, выдав ошибку "деление на
ноль".

Интеллигент - это человек, в сексуальной жизни
которого активное участие принимает разум.

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже
добавлен имодиум!"

Великая китайская стена - это самый древний в мире firewall.

А ко мне вчера Ванька сватался... три раза за ночь!

Краткость - дочь Лени и Склероза.

В Белоруссии прошел конкурс на лучшее название для цветной революции.
Оно должно было, во-первых, отражать белорусскую специфику, во-вторых,
указывать на генерального спонсора и, в-третьих, подразумевать красивую
символику.
Третье место заняла "Картофельная революция": белорусская специфика
налицо, но связь с генеральным спонсором не прослеживается, да и
символика картофельного цвета...
На втором месте - "Джинсовая революция": генеральный спонсор указан,
цвет хорош, но отсутствует белорусская специфика.
И наконец, безоговорочным победителем стало название, в котором отражены
и белорусская специфика, и генеральный спонсор революции, и лучшие
костюмы для ее организаторов, - "Революция колорадских жуков"!

Встречаются как-то две шлюхи. Одна у другой спрашивает:
- Ну че, как живешь, подруга?
- Ой,x... ,подруга...
- А че так, подруга?
- Ты ж знаешь, я на вокзале е... вкалываю... А у нас там беспредел
стоит, в натуре, что просто жопа... Все меня е... ,бабло могут не дать,
а по е... заполучу с полтычка... У мусоров приходиться сосать задаром...
Бомжы все сифаком болеют... В КВД уже прописалась, б......
- Да, подруга, не повезло тебе... Я вот по заграницам летаю, сплю только
с миллинерами, на тусовках только с богемой зависаю, мужички-лохи мне
брюликами всю квартиру забили...
- Оx... можно... Живут же люди... Ну вот не пойму я, подруга, почему у
тебя все так п... в жизни, а у меня п... полный...
- А все просто, подруга, мне предки реально помогли в этой жизни...
- Иди ты... А чем?
- Да фамилию классную подарили...
- И какую же?
- СОБЧАК...

Анекдот из думских коридоров.

Вызывают Мордашова в Кремль. Говорят: Ну что, пора делиться?
- Эээ... бэээ... в принципе, это воззззможно... Но это непростой вопрос.
Надо продумать схему...

- Не, ну ясен пень, что с плеча рубить не надо. Так что уже продумано -
все пополам: нам сталь, тебе - север...

Если во время поездки московским метро вы услышали подозрительные стуки
снаружи вагона - не волнуйтесь. Это сваИ!

По результатам выборов Белорусское КГБ уточнило свои данные о резидентах
западных разведок и душевнобольных в стране

Где ихнему Нострадамусу до Русского народа!
"Была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная..."
Теперь сравним.
Приютил Тито в сербском Косово албанских беженцев...

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, я влюбилась в подводника! У него такая красивая форма!

Другая сладострастно:
- А я - в ГАИшника! У него такая волшебная палка...!

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!

Объявление:
Популярная женская поп-группа отрекламирует ваш товар, спев свою песню
"Лучшие друзья девушек - это [название товара]".
Звонить по тел. 123-45-67, спросить Валеру.
PS: Ювелирам просьба больше не обращаться.

Заклинание, которое раздвигает большинство
ножек: "Хочешь, я сделаю из тебя звезду?".

(c)IzhStyle

А не закроют Гаагский трибунал - отключим газ.

В связи с грядущими выборами в украинский парламент появилось много
новых партий. Предлагаю создать партию "IT". Содержание предвыборной
программы:

1. About
2. FAQ
3. User manual
4. Known bugs
5. Sponsored links

- А как у вас родился этот анекдот?
- А он не родился - это выкидыш...

На занятиях в разведывательной спецшколе:
- Никогда не платите революционерам валютой с сильно падающим курсом!
- это как понять?
- да вот посмотрите на беларусские выборы- ЦРУ платило долларами и
сколько набралось беларусских опозиционеров?! 150 человек....

... да поймите же Вы...
... это не холодная весна - это "бабья зима"...

Сразу же после оскаровского триумфа "Горбатой Горы", выпускающая
компания опубликовала планы производства сиквела. Сюжет, в общих чертах,
таков: сын двух ковбоев, Стивен, в глубокой депрессии после завершения
долгого и мучительного романа с полным ампутантом-камбоджийцем,
подключенным к системе искусственного жизнеобеспечения местного
госпиталя, удаляется в горы, в те места, где зарождались чувства его
родителей. Там его решение остаться навеки в одиночестве сталкивается с
серьезным испытанием — Стивен проникается глубоким чувством к одной из
овец вверенного ему стада. В ней он находит все, чего ищет в партнере —
мягкость, готовность выслушать, благодарность, отсутствие критики,
спокойное приятие его таким, какой он есть. Среди хрустальных ручьев,
под бездонным небом Вайоминга, на изумрудном ковре сочнейшей травы,
разворачивается история их любви.

Он с достоинством выходит из жестокого испытания их чувств — овцу время
от времени кроет баран, но Стивен находит в себе силы побороть
эгоистическую ревность. Он не считает себя в праве вмешиваться в вековой
уклад жизни сородичей своей любимой, учится находить радость в том, что
близкому существу — хорошо. И уж тем более было б несправедливо
воспользоваться своим "превосходством" более "цивилизованного" биовида,
"хозяина планеты", положением распорядителя судеб вверенного ему
сообщества и воспрепятствовать сопернику в свободном выражении его
наклонностей. Одна мысль об этом вызывает в нем судороги отвращения.

Пастух хочет быть ближе к любимой, постепенно он избавляется от всех
признаков своего рода и сливается с подопечными. Стивен бегает голышом
по лугам, лакает воду из источника, учится довольствоваться рационом из
травы и репейника. Овцы постепенно принимают его как одного из своих.
Акт формального принятия в сообщество — Стивена кроет баран-вожак. После
этого бывший пастух занимает свое место в иерархии стада.

Но близится конец сезона, и овцам предстоит войти в последний цикл своей
жизни. Их грузят на машины, чтобы отправить на бойню. Для бывшего
пастуха готовы сделать исключение, но Стивен и думать об этом не хочет:
он разделит судьбу любимой и ее сородичей. В финале переработанные в
фарш Стивен и его подруга шкварчат на противне придорожной закусочной, а
через пару часов отведавшие гамбургеров дальнобойщики, затормозив на
обочине, возвращают их Природе.

Финальные кадры — окрестные горы и долины глазами парящего орла. Играет
Музыка, близкая к симфонической. Орел пикирует на поляну, где
расположилась на пикник американская семья и страстно, вспоров ему
слаксы, кроет отца семейства. Жена и дети доброжелательно наблюдают за
сценой, уважая выбор брачующихся.
На поляну выбегает медведь....
http://www.kultprosvet.ru/text/?id=2358

- Какое основное правило должны соблюдать все начинающие эстрадные
певицы из "фабрики звезд"?
- Во время выступлений у них обязательно должны быть открытыми ноги до
самых трусиков.

Новые учебники истории убедительно доказывают - прошлое не терпит
сослагательного наклонения, но терпит сосательное.

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

В америке нормальные делают фильм о пидорах
В России пидоры делают фильмы.........

Если кто-нибудь еще назовет меня лошадью, получит в морду копытом!

Ксю.

Грязный носовой платок - признак слабой простуды.
Чистый носовой платок - признак слабой культуры.

Выпущен новый унитаз для подонков. При спуске воды он человеческим
голосом произносит фразу "слив засчитан". Новинкой также
заинтересовались некоторые журналисты.

Если Путин поздравил Лукашенко с победой, значит все таки у беларусов
есть надежда?

Весна. Весь сезон на дорогах города отдельные автолюбители проводят
гей-парад!

Из-за эпидемии гриппа редкая птица долетит до берега Днепра, а не то что
до его середины.

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.

Новое ЧП в Московском метро!
По халатности воспитателя младшей группы детского сада номер 96, во
время игры в песочнице был поврежден тоннель одной из линий, в
результате чего на сутки было прервано движение поездов. Как удалось
выяснить, у детского сада отсутствовала лицензия на проведение земляных
работ и необходимые согласования. Директор детского сада, после дачи
признательных показаний отпущен под подписку о невыезде.

Обяъвление:
Реклама на сваях. Рекламу в метро - больше не предлагать.

- Боже, как я люблю свою тещу, - думал Штирлиц, устремляя свой взгляд
в бездонное синее небо. Третий месяц лечения в неврологическом
диспансере не давал никаких результатов...

www.tata-minisoft.de.ms

Встреча двух давно не видивших друг друга товарищей.
- Слушай, ты так похудел. Был такой полный. А сейчас... Супер! Мне бы
так! Что, фитнесс, диета???
- Какая диета. Женился и периодически даю встряску своему организму.
- ????
- Месяц, пью, второй, третий. Потом на пару-трешку дней каааак дам
встряску -- ни капли в рот!
Ivan Fuckov http;//ivanfuckov.narod.ru

Останавливает в центре Минска гаишник автомобиль, спрашивает:
- продукты везете?
- нет, наркотики.
- тогда проезжайте

Разговаривают добрая фея и золушка:
- Кресная ты такая дибрая, хорошая, но как же я попаду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Убери, а я думаю, чем воняет.

Солидные товарищи собрались на всемирный форум. КАК ПОЛОЖЕНО, ВСЕ В
ДОРОГИХ КОСТЮМАХ, галстуках. Но толко у oдного все три пуговицы на
костюме были застегнуты.
"Панк",-подумали все.
"Всегда найдется падонак, который даже самый солидный форум превратит в
бардак,"-подумал председатель.

Не только русский "великий и могучий", при желании можно и на других
языках склонять и спрягать. Вот, например, слово ситуация - situation. А
если ситуация выглядит уж очень непривлекательно, то это уже -
"shit-uation".

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Машинист поезда метро был представлен к награде.
Интересно, а пассажирам грамоты раздавать будут?

В России не три беды а четыре. Четвертая - любители посмаковать на
публике чужую беду.

(к теме о метро)

уважаемые избиратели! Слово "Голова" в украинском предвыборном выражении
"кандидаты на Голову Харькова" означает "Мэр", а не то, о чем вы
подумали.

Администрация Президента Лукашенко предупредила западных гостей об
изменениях для них в ритуале инаугуарации: пожимание руки Президента
заменяется на целование его в жопу.

© Алик, зарубежный наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Подарил капитан дальнего плавания своей тетушке попугая, который умел
говорить только две фразы: "Кто там? Что там? ". Сломался однажды у
тетушки унитаз. Она зашла в ЖЭК, сделала заявку, пошла в магазин,
встретила подружку, разговорились...
Тем временем пришел к ней сантехник и позвонил в дверь. Из-за двери:
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
- Кто там? Что там?
- Я сантехник Иванов! Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!
- Кто там? Что там?
......................................................................
Приходит старушка домой видит: на дверной ручке висит мужик и говорит:
- Кто там? Что там?
А из-за двери:
- Я сантехник Иванов. пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз.
Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!

Против H5N1 поможет C2H5OH.

Семейный кодекс.
- Что же тут смешного?
- Прочитай - обхохочешься.

Настоящие ковбои и другие любители стиля кантри, до глубины души
возмущенные тем обстоятельством, что голливудские киношники гнусно
изобразили их собратьев в качестве извращенцев в фильме "Горбатая гора",
решили определить, кто же на самом деле были те негодяи, посмевшие
бросить порочную тень на светлый образ парней из кантри-вестерн. Как и
следовало ожидать, теми изгоями оказались замаскировавшиеся под ковбоев
Д. Буш и Б. Клинтон.

Новый программный продукт.
Kaspersky Anti-Lamer
Надежная защита от всех известных типов ламерских атак. Детектор атак в
автоматическом режиме обеспечивает надежную защиту от атак ламеров или
созданных ими программ...

Чтобы отделить индейцев от американской территории надо было дать им
потрясти бусами.
Чтобы отделить украинцев от Сибири надо дать им потрясти оранжевыми
тряпочками.

Английский тост:
- Уыпьем уодки, Уасья!

Прогноз ВМФ. Из-за резкого уменьшения оплаты СПС, Яблока и фонда
Горбачева по результатам выборов в Белоруссии следует ожидать резкого
повышения курса долларов ввиду их нехватки в России.

Следы творчества крупномасштабного гения Канчели были обнаружены и в
московском метро. Так, на той самой рухнувшей тоннельной балке эксперты
расшифровали закодированный личный авторграф великого архитектора.

Реалити шоу Дюна2
"Охота на железного червя"

Читала в аналитическом отчете,
как процент голосов за Лукашенко
уменьшали на процент досрочно проголосовавших,
и наконец поняла, как надо отделять(вычитать) мух
от котлет

Хотите сделать приятное Ксении Собчак? Спросите ее не служила ли она в
кавалерии и сразу же не дожидаясь ответа поясните, что имели в виду ее
кривые ноги.

После оглашения результатов выборов, принято решение переименовать
Беларусь в АЛ-Банию (страну Александра Лукашенко)

Фанаты кинематографа с нетерпением
ждут выхода Гоблинской редакции фильма "Горбатая гора",
который будет называться "Потное лассо".

- Что получится, если объединить московский "Спартак" и ЦСКА?
- Конина.

Песня преферансиста "Ловленый мизер"
в исполнении Мурата Насырова:
"Ловила на буби, ловила на крести..."

В дагестан приехала кислотная дискотека. Кругом долбешка свет музыка все
вокруг крутится вертится и по середине всего этого вертепа стоит группа
хмурых молодых людей предположительно спустившихся с ближайших гор и с
явным негодованием смотрит на все присходящее. К ним подбегает
обколбашенный юноша и с огромным накопившимся позитивом и говорит:
парни вы чего такие хмурые почему не тусуетесь???
а горцы теряя терпение отвечают:
танцы шманцы не понимать адыгеец драки ждет!!

Надпись на Анекдот.ру
RZE banner network 600*90 - Новый формат обмАна.

e-правительство - электронное правительство
...
е-Катеринбург - интернет в быв. г. Свердловске
...
е-Пония -
1) направление промышленного развития,
2) родина русских жаргонизмов,
3) источник вдохновения гениев
русской литературы и устного народного
творчества

е. Мать - см. выше
е-Бизнес - оценка особенностей развития рыночных отношений
на территории стран СГ (см. Разновидности
е-Бизнеса на www.anekdot.ru)
...
е-бан - критический отзыв Администратора конференции в
WWW на нестандартное поведение участника

негр блондин

творческие уТехи

Вопрос Армянскому радио: как застопить метропоезд, если оказался между
станциями?
Ответ: Сваебоем.

Начальник Чукотки решил перебраться на ПМЖ из Лондона в Калифорнию.
Туманы одолели. Только он пойдет на Пикадили песика прогулять, о Чукотке
помечтать, как из тумана выскакивает БАБ, переодетый Паниковским с
краденым лебедем подмышкой и кричит: "Дай миллион, а то птичьим гриппом
заражу!"
И ведь заразит, хитрый член-корреспондент Академии русских наук!
А вот в Штаты его не пустят, он же в международном розыске. Если
приедет, его мигом в Гадский трибунал наложенным платежем к тете Карло
отправят для понту. Ей щас делать нечего, и она мигом его расколет, где
он был 25 октября 1917 года с 8 до 11 вечера.
Другой резон - от Калифорнии до Чукотки в два раза ближе, чем от
Лондона, можно на керосине для Бобинга съэкономить.
Ну и Шварценеггеру можно будет тет на тет советы давать, как Губернатор
- Губернатору чукчей разных.

Агентство ЧМТ