Поиск по автору:

"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.

Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

Близ нашего города Бишкек расположилась мерикосская база (ну там корейцы,
европейцы и т.п., но это один хер - за паханов там янки). Ну так вот
прознали янки, что в ближайшей деревеньке гонят самогон, приехали,
попробовали - понравилось, и с тех пор стали частенько наведываться туда.
И что самое главное, и местные жители и мерикосы удивляются - первые, как
можно за баксы покупать эту муть, а мерикосы - как так дешево можно
продавать хорошее виски (!!!).

История из счастливого детства. Наша соседка оставила у нас на хранение
какие-то салаты. А мне по малолетству взбрело в голову попробовать один
из них, попробовал - понравилось, вобщем получилось как в Винни-Пухе, от
салата осталось не больше половины. На следующий день соседка приходит
забирать салаты, смотрит и спрашивает, мол, что это салата стало меньше,
ну я и брякнул: "Кошка съела". Оклевещенная кошка стояла поодаль, а из
тарелки с салатом торчала ложка.

Приходит к нам участковый, проверять сколько человек прописано и живет,
наличие огнестрельного оружия, домашних животных. Так вот он не просто
записал, что у нас дома два кота, так еще и их имена!

- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...

На заседании у мэра:
- Сотни бездомных детей ютятся в подвалах и чердаках, пора покончить с
этим безобразием! предлагаю брать с них плату.

Дискотека. Стоит (шатается) компания пьяных чуваков, рядом проходят две
девушки. Один чувак заплетающимся языком:
- Д-д-девушки, хот-т-тите тра...нуться?
"Д-д-девушка" попалась сообразительная:
- Тра...ни своего друга, если ему понравится, то я подумаю.

Рассказали историю тут одну... Во время одной бурной пьянки один из ее
участников пошел в туалет. Далее через дверь слышна фраза:
- Ну че ты на меня смотришь, давай писий!

Анкета некой девицы. В графе "Образование" записано: "вышее" (!!!).
Спасибо Минобразу.

План эвакуации: "Спасайся кто может!"

Корреспондент спрашивает у Жириновского:
- Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?
- Увереным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю
камеру, то ты однозначно будешь об этом жалеть!

История, как говорится, на злобу дня. Прохожу как-то мимо подъезда
этажного дома, а там девочки лет семи в резиночку играют. И в этот
момент сверху их и меня окатывает водой, высплеснутой сверху. Я-то
ничего, но вот одна девочка (напоминаю, лет семи) мрачно поднимает
голову и внятно произносит: "ПИ...АРАЗ".

Студенческая логика: слинять оттуда, куда их загнали, и проникнуть
туда, куда их не пускают.

Как-то раз играл в карты с одним чуваком, и он разбил меня в пух и прах.
Я удивлялся, он смеялся, а потом сказал, что в отражении моих
солнцезащитных очков видел все мои карты.

Сидим как-то в подъезде. Кису с балкона маман зовет:
- Нина, ты здесь?
- Нет, меня здесь нет.
Тишина... затем звучит удивленный голос:
- А почему?

"Сапоги со шпорами" - новое изобретение наших ушлых студентов.

Магазин "Аннушка" - масло на розлив.

Сидят два братка. Один читает книгу.
- Слышь, баклан, а в Римской империи оказывается тоже братки были!
- Как это?
- Ну смотри, написано: "По понятиям того времени..."

Объявление: Дешевая раб. сила. Обращаться в Н-ский военкомат.

"Се ля ви" (иронично). Из документа: "... форс-мажорные обстоятельства:
землетрясения, другие катаклизмы, решения правительства..."

Наблюдал такую сцену - две девицы на улице курят, рядом проходит папаша
с микробом, микроб на них смотрит и бормочет себе под нос:
- Мы матросы, мы матросы, мы не курим папиросы...
Девушки смутились.

Рядовой ВС США Джонсон помог радовому ВС Великобритании Джонсону стать
героем - он закрыл им амбразуру иракского дзота.

Была одна экстрасенша, и решила она как-то заказать визитки для своего
сына и попросила написать - "программист-массажист"... Звучит круто, а
вот как это выглядит...

В саду сидит на дереве пацан и собирает яблоки. Внизу появляется сторож
с ружьем и ласково так говорит:
- Собирай, мальчик, собирай, я все равно завтра увольняюсь.

- Он такой эрудированный! Владеет шестью языками!
- О, Боже, что за мутант!

Зима. Для отделения травмотологии начался переломный период.

Один человек купил пельмени, поехал домой, а по дороге эти пельмени
превратились в какое-то месиво. Он подумал, и сделал так: скрутил все
"это" в колбаску, разрезал на куски и сварил. Соображает человек!

Один мой знакомый Димон как-то выдал просто замечательную фразу: "...
Ничего не бывает бесплатно, даже получить п...ды - нужно тратиться на
пузырь..." Прямо-таки афоризм.

Девушка из кв. 3 дома # 5 по ул. К-й, задерните штору в вашей комнате, а
то я вижу, чем вы занимаетесь в отсутствие родителей.

На бланке в поликлинике написано внизу - "Главный рвач" (круто!)

В моем классе были две девчонки - звали их Альбина и Алина. Это еще не
смешно, фамилии у них были - Тохтоходжаева и Токтокожоева. Теперь
смейтесь.

- Поручик, вы верите в чистую любовь?
- Ну-с, стерильность, это дело, конечно, хорошее...

Есть одна типография, и там как-то напечатали целый тираж бланков с
одной единственной ошибкой - "Министерство здравохрЕнения".

Мимо остановки проходил мужик с лепешкой в руках. Когда он поравнялся с
другим товарищем с собакой, эта собака начала на него отчаянно тявкать.
Была она просто микроскопическая, эдакий паучок на тоненьких ножках. И
мужик значит к ней обращается:
- Видишь эту лепешку - прежде это был бульдог, а из тебя получится такая
маленькая-маленькая лепешечка!

Приходит на работу мужик:
- У вас женщины есть?
Один коллега ехидно интересуется:
- А вам что, женщины нужны?
Оказалось, он всего лишь продавал всякую там косметику.

Бегущая строка на одном канале: "Раб. за рубежом".

В ворота противника было забито пять голов, а также труп судьи.

Мистер Джонсон счастливый человек. Счастья у него два миллиона.

Неистощим наш народ на юмор и шутки! В туалете одного универа в кабинке
написано: "Посмотри налево", на стенке слева опять написано: "Посмотри
налево", на следующей стенке то же самое, и наконец на четвертой стенке:
"Ты сюда в туалет пришел или вертеться?"

Звоню одному чуваку, а его имя забыл. Происходит диалог:
- Это ты?
- Да, это я.

Профессор Лебединский: "Я убью тебя, веселый молочник!"

Проходил как-то мимо одного киоска с надписью "Горячие пирожки". В
очередной раз прохожу и вижу следующее - кто-то добавил к этой надписи
еще два слова, получилось: "Уже давно горячие пирожки".

Смотрят грузчики шоу бодибилдеров:
- Вот бы этого Шварцнегера к нам вагоны разгружать...

Всем известна шоу-программа "За стеклом". Кто бы знал, что такое бывает
не только по телевизору. Иду как-то по улице, а рядом с остановкой
строят магазин, у которого стекла высотой в метра три. За стеклом внутри
- пустая комната, мусор, стружки, кровать, на ней лежит какой-то
бомжевитый тип, а рядом на полу строители играют в карты. И все это - на
виду у многотысячной публики.

Мистер Вован Конкретный решил бросить свой бизнес и податься в учителя,
и мы решили спросить у него, что подвигло его на столь благородный
поступок.
- Пацанам расскажу, уссутся!

Пацан в 12 лет: "Любит не любит..."
В 16 лет: "Даст не даст..."
В 20 лет: "Поймал, не поймал..."

Зовет отец к себе сына - Илью Муромца. Подает ему тростинку, сломай,
мол. Ну, тот сломал. Отец подает три. Илюша сломал. Подает десять. Илюша
и десять сломал. Отец: - Ну и сволочь же ты, Илюша!

Н.В. проходит собеседование.
- Образование?
- Вышее.
- А конкретнее?
- Слушай, куда еще конкретнее?

Он все своим горбом заработал - в цирке.