Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 июля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Близ нашего города Бишкек расположилась мерикосская база (ну там корейцы,
европейцы и т.п., но это один хер - за паханов там янки). Ну так вот
прознали янки, что в ближайшей деревеньке гонят самогон, приехали,
попробовали - понравилось, и с тех пор стали частенько наведываться туда.
И что самое главное, и местные жители и мерикосы удивляются - первые, как
можно за баксы покупать эту муть, а мерикосы - как так дешево можно
продавать хорошее виски (!!!).
Приходит к нам участковый, проверять сколько человек прописано и живет,
наличие огнестрельного оружия, домашних животных. Так вот он не просто
записал, что у нас дома два кота, так еще и их имена!
Дискотека. Стоит (шатается) компания пьяных чуваков, рядом проходят две
девушки. Один чувак заплетающимся языком:
- Д-д-девушки, хот-т-тите тра...нуться?
"Д-д-девушка" попалась сообразительная:
- Тра...ни своего друга, если ему понравится, то я подумаю.
Рассказали историю тут одну... Во время одной бурной пьянки один из ее
участников пошел в туалет. Далее через дверь слышна фраза:
- Ну че ты на меня смотришь, давай писий!
Анкета некой девицы. В графе "Образование" записано: "вышее" (!!!).
Спасибо Минобразу.
История, как говорится, на злобу дня. Прохожу как-то мимо подъезда
этажного дома, а там девочки лет семи в резиночку играют. И в этот
момент сверху их и меня окатывает водой, высплеснутой сверху. Я-то
ничего, но вот одна девочка (напоминаю, лет семи) мрачно поднимает
голову и внятно произносит: "ПИ...АРАЗ".
Как-то раз играл в карты с одним чуваком, и он разбил меня в пух и прах.
Я удивлялся, он смеялся, а потом сказал, что в отражении моих
солнцезащитных очков видел все мои карты.
Сидим как-то в подъезде. Кису с балкона маман зовет:
- Нина, ты здесь?
- Нет, меня здесь нет.
Тишина... затем звучит удивленный голос:
- А почему?
Наблюдал такую сцену - две девицы на улице курят, рядом проходит папаша
с микробом, микроб на них смотрит и бормочет себе под нос:
- Мы матросы, мы матросы, мы не курим папиросы...
Девушки смутились.
Была одна экстрасенша, и решила она как-то заказать визитки для своего
сына и попросила написать - "программист-массажист"... Звучит круто, а
вот как это выглядит...
Один человек купил пельмени, поехал домой, а по дороге эти пельмени
превратились в какое-то месиво. Он подумал, и сделал так: скрутил все
"это" в колбаску, разрезал на куски и сварил. Соображает человек!
Один мой знакомый Димон как-то выдал просто замечательную фразу: "...
Ничего не бывает бесплатно, даже получить п...ды - нужно тратиться на
пузырь..." Прямо-таки афоризм.
В моем классе были две девчонки - звали их Альбина и Алина. Это еще не
смешно, фамилии у них были - Тохтоходжаева и Токтокожоева. Теперь
смейтесь.
Мимо остановки проходил мужик с лепешкой в руках. Когда он поравнялся с
другим товарищем с собакой, эта собака начала на него отчаянно тявкать.
Была она просто микроскопическая, эдакий паучок на тоненьких ножках. И
мужик значит к ней обращается:
- Видишь эту лепешку - прежде это был бульдог, а из тебя получится такая
маленькая-маленькая лепешечка!
Приходит на работу мужик:
- У вас женщины есть?
Один коллега ехидно интересуется:
- А вам что, женщины нужны?
Оказалось, он всего лишь продавал всякую там косметику.
Бегущая строка на одном канале: "Раб. за рубежом".
Звоню одному чуваку, а его имя забыл. Происходит диалог:
- Это ты?
- Да, это я.
Проходил как-то мимо одного киоска с надписью "Горячие пирожки". В
очередной раз прохожу и вижу следующее - кто-то добавил к этой надписи
еще два слова, получилось: "Уже давно горячие пирожки".
Всем известна шоу-программа "За стеклом". Кто бы знал, что такое бывает
не только по телевизору. Иду как-то по улице, а рядом с остановкой
строят магазин, у которого стекла высотой в метра три. За стеклом внутри
- пустая комната, мусор, стружки, кровать, на ней лежит какой-то
бомжевитый тип, а рядом на полу строители играют в карты. И все это - на
виду у многотысячной публики.
Еду в маршрутке. Раздается голос: Остановите пожалуйста, возле тополя.
(Пояснение: как правило вдоль дорог высаживаются ряды тополей.)
Коллега по имени Сергей вышел на обеденный перерыв. Далее следует диалог
двух девушек:
- Что-то Сергей загулял совсем...
- Да, весна за окном, щепка на щепку...
- Ага, Сергей на Сергея...
Может помните, как по новостям гудели про ящур с анонсом: "Ящур гуляет
по Европе", а у нас один чувак был с ником Ящур, после этого над ним
угорали: "Ну ты, Ящур, загулял!"
На работе листаю блокнот.
- Ты чего там у себя разглядываешь? Дома наглядишься!
Недавно прочел объявление, типа, объявляется конкурс на замещение
какой-то там должности. Последняя строчка просто бесподобна: "Оплата
гарантирована".
Как-то сканировал текст с автораспознованием, в тексте стояло - "новое
поколение", сосканировалось - "понос поколение". Случайность, зато в
тему.
Зашел как-то к знакомой, а в соседней комнате работает телевизор. Что в
ящике показывают догадаться можно - слышны всяческие вожделеющие стоны.
Я спрашиваю, мол, кто это там. А знакомая отвечает: "А это дедушка
телевизор смотрит".
Я когда курю, окурок стараюсь бросить не куда-нибудь, а в ближайшую
урну, а если ее поблизости нет, то сую окурок в спичечный коробок. И
однажды в связи с этим произошел прикол. Иду по улице, курю, достав
коробок, сую туда окурок, и вдруг в моих руках вспыхивает - дым, пламя,
вобщем "взрыв склада боеприпасов". Я все же не растерялся, держу коробок
в руках, иду дальше. Но надо было видеть реакцию прохожих.
Военкоматчик рассказал. В одной бронетанковой части находится поле с
различными препятствиями, которые во время тренировок должна
преодолевать колонна танков. Среди этих препятствий есть специальный
ров, и один танк в этом рву заглох, командир танка стал вылазить из
люка, а сзади ехал еще один танк, и нечего не видя внизу продолжал
движение. Каким-то шестым чувством командир почуял угрозу и в последний
момент нырнул в люк, после чего следующий танк попросту проехался по их
танку. Вобщем, все закончилось благополучно, только танку пришлось ствол
орудия менять.
Сидим у одного чувака, а он с братом гитару настраивает.
- Ну-ка, подтяни, о, еще чуть-чуть, не-не, немного спусти, о, вот теперь
хорошо.
Тут брат его и говорит:
- А я ничего не крутил.
Эта история известна среди прежних полянщиков. Была как-то раз
пьянка-гулянка. Один чувак отрубился (имя называть не буду) и его
положили на кровать в отдельную комнату. А потом кто-то решил
приколоться, взяли салата, стали его подкидывать к потолку, потолок
заляпали, а наутро ошарашенному чуваку рассказали что потолок он...
обблевал. Бедняга поверил...
Проходил мимо одного киоска, на нем написано: "Самсы: с курицы...".
Посмеялся ну и дальше пошел. Через пару дней прохожу мимо такого же
киоска, развеселился еще сильнее: "Самсы: с бараном...".
Отнюдь не смешная история. Ездил один чувак куда-то в Россию, и ему там
кто-то прикол показал - наполнил на 99% канистру бензином, бросил внутрь
спичку и повернулся ж...пой. Чувак домой вернулся, решил повторить
прикол - тоже наполнил канистру бензином, бросил спичку... ж...пой
повернуться не успел. Вобщем соскребли чувака и так и похоронили.
Все тот же Димон сказал однажды еще один перл (гений!): "Вот тут
написано - "доплата за вредность", это че - чем ты вреднее, тем больше
тебе денег платят?" Простой как два тыйына!
Был у нас недавно референдум (решавший исход борьбы власти и оппозиции),
в нем было два вопроса - о президентстве Акаева и принятии новой
конституции. И одна тетушка балдежно сказала о своем выборе:
- Ответила "да" и "нет" - чтоб никого не обидеть.
ПС. Она была среди наблюдателей, нарушения видела, но молчала. Вопрос -
какого она пошла в наблюдатели?
Шли как-то два чувака поздно ночью по улице, и на них напали какие-то
типы с пистолетом. Так те у них не только пистолет отобрали, так еще и
избили вдобавок.
Одна девушка завела разговор о том, что "все мужики - козлы" и т. д.
Тогда я сказал ей, что она - коза. Она возмутилась, но я ее успокоил, и
объяснил: раз все мужики - козлы, то и ее отец тоже козел, следовательно
- он дочь козла, т. е. - коза (козочка).
Игра "Сатанизм" - выключается свет, а дальше - кто кого поймает, тот
того и...
Однажды, на газовой плитке погас огонь и газ стал растекаться по
квартире. Я зашел на кухню, чувствую газ - газ, дальше ход моей мысли -
раз огонь погас, значит его надо зажечь. Да уж... было красиво - как в
замедленной съемке пламя извиваясь устремлялось к моему лицу. Такое
ощущение было - как-будто в упор из огнемета пальнули. В живых-то
остался, но лицо обожгло прилично.
В школе на уроке:
- Ты почему смеешься?
- Я не смеюсь!
- А почему не смеешься?
Звонит мне одна знакомая: "Ты кому-нибудь мой телефон давал?" Я отвечаю,
мол, нет, я твоего телефона вообще не знаю. Оказалось, ей позвонил
какой-то чувак, полчаса ей мозги жевал, и сказал, что телефон ему дал я.
И что самое интересное, представился он... Екатерином! (звучит-то как!).
У одной мадам есть дочь, и как-то раз ранним утром она отказалась идти в
детсад, мол, не хочу, ты мама иди, а я дома останусь. Вобщем в конце
концов уговорились - за каждый день в детсаде мама дочери давала по 50
тыйын. Такое поколение next.
Одна почтенная мадам рассказала. Раньше она жила в коммуналке, и как-то
раз варила мясо. Мясо варится, а в воде стало появляться очень много
пены. Мадам долго удивлялась этому, пока не попробовала на вкус. Это
было мыло. Что это был за шутник она не знает до сих пор.
У одного товарища в туалете висит постер с обнаженной девицей...
Возникает многозначительный вопрос - ЗАЧЕМ?
Школьная история. Как-то нам по геометрии дали д/з по теории какого-то
там олуха, что-то на тему объемных фигур или пирамид, не помню точно.
Ну, я естесно, "забыл". Сижу и молюсь, чтоб вызвали какую-нибудь
отличницу, и чтоб она подольше все рассказывала. Но, вызвали все-таки
меня и еще одного чувака. Тот старательно все объясняет училке, а я уж
махнул на все рукой, думаю пара так пара, пофигистично смотрю на чертеж
на доске, и со скуки начинаю его разглядывать, в голове всплывает
формулировка теории, что-то там чему-то равняется и как-то там
соотносится, и начал постепенно догонять почему все это так соотносится
и равняется. Вобщем как смог объяснил свои догадки училке, и отпустила
она меня с Богом (с четверкой).
Был один прикол - человек по имени Скелет (в натуре - скелет) "признался
в любви" (постанова, естесно) некой Даше, за глаза именуемой Воздушным
Шариком. Да, парочка эа выглядела бы круто - как швабра с ведром - она
его в раза два с половиной толще, а он ее в раза полтора выше.
Был у нас на работе один еврей лет под 90 (земля ему пухом), весьма
умный и проницательный партократ, и как-то во время обеда он сел за
обеденный стол в кабинете и закрылся шторкой. Заходит его партийный
друг, тоже не молодой, и спрашивает, мол, где З-ер. И тут из-за шторки
раздается голос как из загробного мира: "Кто меня звал?", и появляется
лицо З-ера. Дальше следуют дружеские объятья, какживеши и какделаши и
т.п., но предыдущая сцена меня долго не оставляла, прямо фильм ужасов.
Самый смешной анекдот за 23.05:
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
Рейтинг@Mail.ru