Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 мая 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
У нас появилась новая секретарша. Удивила в первый же день.

Припираюсь с утра на работу страшно не выспавшись.
Как говорится, не приходя в сознание. Естественно, первым делом - за
дозой кофеина. Беру чайник (знаете, пластмассовый такой, на подставке).
Открываю, чтобы добавить воды, и ох%еваю: блестит внутри как новенький.
Надо заметить, что в Одессе такая поганая водопроводная вода, вам не
передать: через месяц эксплуатации чайника весь ТЭН в накипи, на стенках
- мерзкий буро-зеленый налет с запахом хлора. А чайник этот у нас уже с
полгода. И вдруг, повторяю, - все блестит!

Спрашиваю новую секретаршу: Таньк, ты чем так чайник отмыла?
Она: "Спрайт" прокипятила.
Я обалдеваю: И че им можно любой чайник отмыть?
Она: Если пластмасса не белая, то лучше диетической колой.

Мля, что мы пьем-то?
О том, как ловко водители московских городских автобусов избавляются от
посторонних предметов в салоне.

Обе истории наблюдал лично.
Поэтому рассказ, так сказать, от первого лица.

История первая. Москва. 82-й маршрут. 11 часов вечера.
Предпоследний день сдачи квартальных отчетов в налоговую инспекцию. В
салоне полтора десятка пассажиров - в основном - офигевшие от расчетов
бухгалтеры и их помощники возвращаются после тяжелого рабочего дня
домой. В салоне царит усталое уныние. В довершение всего по салону
катается пустая пивная бутылка. Каждый раз, когда автобус совершает
какое нибудь резкое телодвижение или подпрыгивает на кочке, она с
грохотом перемещается из одного конца салона в другой. Раздражение среди
пассажиров нарастает. В конце концов, один из них отфутболивает бутылку
в заднюю дверную нишу - мол там ей простора меньше - меньше шуметь
будет. Буквально через пару секунд водитель открывает заднюю дверь.
Пассажиры удивленно на это дело смотрят - на полном ходу - да и между
остановками - странно. В этот момент автобус изящно так виляет задом;
бутылка под действием центробежной силы вываливается с подножки,
выпадает наружу - и проехав несколько метров рядом с автобусом шумно
разбивается. Дверь закрывается. Аут... все в восторге.
Радостное изумление и редкие аплодисменты...

История вторая. Зима. 84-й маршрут.
Длинный, довольно раздолбанный Икарус. Они обычно еле ползают, но этот
буквально лихачит - ревет движком - входит в управляемые заносы - прям
ралли какое-то. В довершение всего на улице гололед - морозец градусов
15 - и поэтому машин мало - Сущевка почти пуста - есть где развернуться
автобусному лихачу. Салон полупустой - холодно.
Каждый знает, что порой на задней площадке Икаруса в такую погоду
получается настоящий каток. Пассажиры на своей обуви натаскивают на нее
снег - он утрамбовывается, подтаивает, потом снова замерзает -
полируется до зеркального состояния в очень скользкий тонкий слой льда.
На этом деле баллансирует, держась за поручень, пьяный бомж.
Классический такой бродяга - с двумя-тремя шубами-пальто, найденными на
помойке, надетыми друг на друга, с небритой такой рожей, с классическим
ароматом... Держится за поручень, который похож на стриптизовский шест
- идет от пола до потолка ни с чем не пересекаясь.
На лице решимость - устою!!! Не поддамся!!!
Но при каждом резком повороте, который из-за лихачества водилы случаются
каждые секунд десять, у несчастного Бомжа разъезжаются ноги и он с
хриплыми матюками съезжает по шесту вниз - чтобы снова подняться - и
снова съехать! За этим ПРОЦЕССОМ с интересом наблюдают полсотни рыл
других пассажиров - и у всех одна мысль - рядом пустое кресло - мол,
сядь в него, мужик, не мучайся. Но НЕТ!!! Наш народ не такой!!!
Через тернии к звездам! Трудности нас закаляют! Стизнув зубы бомж
очередной раз поднимается по шесту-поручню вверх, чтобы через несколько
секунд снова по нему съехать вниз. Эх! гвозди бы делать их этих людей!!!
В это время автобус на полном ходу подъезжает к остановке. А поскольку
около нее в несколько рядов запаркованы машины (ну, москвичи знают), то
подъезд к остановке довольно крутой. Автобус закладывает резкий такой
вираж - всех пассажиров тянет влево центробежная сила.
От нее бомжу настоящаяя катастрофа! Он не только съезжает по шесту вниз,
но его, несчастного, еще и отрывает от него - и он рыбко-солдатиком
ногами вперед по скользкому катку - вылетает из автобуса в открывающуюся
дверь. Удаляющийся вопль "БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп.. ".
(Это как в анекдоте: чем отличается падение со второго этажа от падения
с десятого - в первом случае это выглядит так - іп... Бляааааа; а во
втором - Бляааааа... іп!) Так вот в нашем случае это было именно
"БББЛЛЛ-ЛЛЛЯЯЯЯ-ААААА...- іп...".
Водила, почти не останавливаясь, закрывает двери - на остановке людей не
было.
Аут... Путешествие продолжается. Отряд не заметил потери бойца...
Хотя нет, заметил - и усиливавшийся хохот был тому подтверждением...
Олег.
КАК Я ПЕРЕДАВАЛА В ДАР ТРЕТЬЯКОВСКОЙ ГАЛЕРЕЕ КАРТИНУ АЛЕКА РАПОПОРТА

Ранней весной 1999 года я получила из Сан-Франциско бандероль
от моей школьной подруги Ирины. В ней был цветной каталог произведений
ее покойного мужа, Алека Рапопорта, и письмо с просьбой предложить
Третьяковской галерее в дар любую из опубликованных в альбоме
работ, ибо Алек всегда мечтал, чтобы его живописные "дети"
вернулись на родину, с которой он не хотел, но был вынужден уехать.
По мокрому, слякотному снегу я помчалась на Крымский вал.
Сотрудница отдела советского искусства и ее начальница,
дуэтом и соло ахая и восторгаясь, выбрали "В тире" -
собственность хозяина галереи в Сан-Франциско,
в которой выставлялись и порой продавались картины Алека.
После длительной переписки и переговоров все как будто было
утрясено и улажено. Из-за океана пришла дарственная, которую
я незамедлительно доставила на Крымский вал, а в августе -
сообщение, что картина прибыла на Шереметьевскую таможню.
И тут на меня вылился поток холодного осеннего дождя.
В ответ на мою полную ликования информацию начальница
(не буду называть ее имени - она в музее уже не работает) заявила,
что она и не собирается тратить время и силы на таможню,
а дарственную куда-то засунули, ее надо продублировать.
У меня было много что ей сказать. И о том, что в течение
полугода, пока шли наши разговоры и раздавались восторженные "ахи",
можно было предупредить, чтобы Ирина послала картину на мое имя.
И о том, как следует хранить важные документы. И, наконец, о том,
что если бы Павел Михайлович Третьяков относился к художникам,
так же, как она, ей негде было бы сейчас работать. Но мои монологи
достались только моим близким.
Ирина слегла с сердечным приступом, а меня стали мучить ночные
кошмары: картина мчалась по бесконечным коридорам и подвалам таможни
и бесследно исчезала в ее недрах, что вполне могло случиться и наяву.
Но Ирина собралась с силами, написала новую дарственную
и сделала переадресовку на мое имя.
Начинался второй этап - растаможивание, в чем я, естественно,
абсолютно ничего не смыслила.
Рано утром я уже была в Шереметьево. Из-за переадресовки мне
надо было поставить на документах печать. Молодой человек
в справочном бюро, у которого я поинтересовалась, где это делается,
ленинским жестом вскинул руку и произнес: "Там, на первой стойке!".
Плутая по коридорам и переходам, я с трудом разыскала эту стойку,
но - увы! - там никого не было. Время шло, я познакомилась с милой
пожилой парой из Подмосковья, которая, вслед за семьей дочери,
отправляла собаку в Канаду - у бедняги документы были не в порядке,
и она не смогла улететь с хозяевами.
Услышала их тихий, горестный рассказ, как они втроем
провели ночь на улице, на скамейке, но собаке все же обеспечили
теплую еду и удобный ночлег. Вот улетела собака, наступило
и прошло время обеда. Молодые люди в красивой голубой форме,
у каждого из которых я подобострастно спрашивала, не он ли начальник
первой стойки, уже, кажется, видели во мне несомненную принадлежность
своего коллектива, а мои бумаги все еще были без вожделенной печати.
Наконец кто-то сжалился надо мной и посоветовал заглянуть
за неприметную дверь. За ней, за столом, заваленным окурками,
за чашечкой дымящегося кофе, сидел молодой человек
в красивой синей форме! Он все эти долгие часы был там!
Миг - и на бумаге появилась долгожданная печать.
Наступил самый ответственный момент - заполнение декларации.
При том, что с подобными текстами я никогда не имела дела,
при том, что страшно устала, я еще и не могла понять,
почему, получая картину, я должна отвечать на вопросы о детях,
животных, драгоценностях, оружии, наркотиках, чем сразу
восстановила против себя девицу за стеклянным окошечком.
Правда, оказалось, что так же она относится и к плохо
говорящему по-русски негру, и к хорошо говорящему по-русски,
но плохо слышащему индийцу, и к россиянину, стоявшим передо мной.
Она швыряла всем нам наши бумаги и говорила: "Неверно!",
а объяснять, как верно, не желала. Негр и индиец тем не менее
быстро справились с заданием, остались россияне. Девица избрала
для нас оригинальную меру дискриминации: мужчину, явно не юного вида,
она все время называла "Молодой человек", а меня - "Мадам", причем
это не было нежным и деликатным французским "Мadаm", ее "Мадам"
гремело и громыхало, напоминая любимую мной в детстве книгу "Белеет
парус одинокий" Валентина Катаева и его незабвенную мадам Стороженко.
Наконец, взяв себя в руки и преодолев внушенный мне девицей синдром
двоечницы, я все сделала правильно и пошла получать свою посылку.
Но не тут-то было. Оказалось, что на произведение искусства
требуется заключение представителя Министерства культуры.
Однако устала не только я - устал и таможенник.
Он спросил, представляет ли получаемое отправление
художественную ценность, и я, мысленно попросив у Алека прощения,
твердо ответила: "Нет" и даже подтвердила это письменно,
за что была вознаграждена еще одной печатью.
После такой закалки пройти еще несколько этапов уже
не составило труда. На пятой стойке хозяин присутствовал,
и вот уже мужичок катит на каре деревянный ящик,
размером с одностворчатый гардероб, причем я четко помню
габариты картины: 50х66 см. - хорошо же предусмотрели превратности
пересылки молодцы из американского "Быстроупака"! "Вскрывайте
для досмотра!" - повелел таможенник. "Чем? Кроме пилки для ногтей
в моей сумочке нет никаких инструментов", - пролепетала я.
"Договаривайтесь с грузчиком", - посоветовал он.
Прибежал грузчик с огромным ломом. "Все, - подумала я, - картина,
преодолевшая десять тысяч километров, сейчас будет уничтожена".
Ничего, обошлось и тут. Осторожно держа картину обеими руками,
я поплелась к выходу. Таможенники провожали меня, как родную.
И вот уже в сумерках я вышла на дорогу, остановила такси и
привезла картину домой, а потом передала ее в руки милейшего человека,
заместителя директора Третьяковской галереи по научной части
Яна Владимировича Брука. Надеюсь, ей там будет хорошо...
На днях Ирина известила меня, что хочет подарить картину Алека
"Латинос" (120х150 см) московскому Музею современного искусства.
Нелли Ис.
Перлы милицейской жизни.
На разводе в милиции перед Пасхой один начальник выдал:
- Завтра начальники райотделов готовят свой личный состав, каждый на
свое кладбище.
У Антохи день рождения летом. Так получилось. Вся кодла подонков
привалила к Антохе в реальной надежде похавать и выпить, курнуть
принесли с собой. Повторюсь день рождения летом, поэтому 20 молодых
здоровых организмов, после пляжу очень хочут кушать. Но чего-то там не
рассчитали хозяева, толи мы так рано пришли, но факт остается фактом
(или как говорит одна моя подруга фак остается факом) стол еще не
накрыт. Пошли, курнули, стало ясно - глупый шаг, ессно кушать стало
хотеться еще больше. Ну, вот, наконец, всех зовут за стол (полная чаша)
все уселись… и началось… в общей массе выделялись три молодых человека,
какой там тост за родителей, какой именинник …. Хавать, молотить, жрать,
метать, точить - это не эпитет. Представьте себе три рыла системных
администраторов, милых молодых людей за метр восемьдесят, аппетит
соответствующий короче прибились по хавчику мальчонки, С ДВУХ ВИЛОК,
обставленные тарелками они являли собой настолько живописную картину «а
это наши сироты», что все остальные даже примолкли и затихли. И тут в
образовавшейся тишине, прерываемой только звоном вилок о посуду и звуком
двигающихся челюстей, голос подал Жека, один из «сирот» обращаясь ко
второму, после чего все кроме них сползли на пол:
«ХЛЕБ ЭКОНОМЬ»

Заботливый наш.

Доктор Геллер.
На сайте «Анекдот.Ру» (страничка - спецвыпуск 19 апреля) реклама:
«Французские войска при завоевании Египта сопровождали сотни ученых» (со
ссылкой на статью
http://www.strana.ru/stories/03/04/01/3307/176494.html) про египетскую
компанию Наполеона).

... Так вот, господа, в минуту опасности Наполеон командовал:
- Ослов и ученых - в середину колонны!

Алик, науковец
История о детях. Моя сестра, очень носится с моим племянником. Мишенька
то, Мишенька се. Ну и вообщем всяческие умные книжки, вещи и т. п. Тут
надумала его в 2 года учить английскому. Дед(наш отец), приехал забирать
его на дачу, сестра с плохо скрываемой гордостью говорит
- Мой Мишенька уже знает как по английски будет лягушка!
Дедушка с умилением "Мишенька так как же будет лягушка?"
- КВААААААААААААААА!!!
Светлана
Все знают что в целях культуры хозяева кафе и баров делают мини
плакаты-обьявление. У нас в Латвии это тоже любят! Одно из мною
увиденных в таком же кафе: Уважаемые Дамы и ГОСПОДА(ЗАМЕТЬТЕ)!
Убедительная просьба ГИГИЕНИЧЕСКИЕ ПАКЕТЫ И ТАМПОНЫ В УНИТАЗ НЕ
БПРОСАТЬ!!! Правда при чем сдесь ГОСПОДА??? :)
Сегодня по третьей программе сам слышал."Петровка 38", диктор объявляет:
"Пьяный наезд - репортаж из ОВД "Зюзино".
(У многих сейчас есть АОНы, которые сами говорят).

Вчера был в гостях. Дочке хозяев 5 лет. Как всегда начался допрос - Как
твоя фамилия, имя, сколько тебе лет. На что ребенку приходится отвечать
все что знает.
- А какая улица?
- Северокольцевая.
- А номер дома?
- Номер... номер не определен!

Alex Troll
Покажите мне человека, который переводит фильмы с английского! Его
кто-нибудь видел? Правильно, и не увидят, потому что за такой перевод
можно получить по шее. Мой любимый фильм "You`ve got mail" ("Вам
письмо")я знаю на изусть на английском, но недавно смотрела с переводом.
Ка-ра-ул!
Том Хэнкс приходит к Мэг Райен с букетом. Букет герои ставят на стол, а
сами распологаются рядом. В кадре букет РОМАШЕК и героиня, которая
печално смотрит на РОМАШКИ и произносит (по-английски) Oh, I love
daisies! Следом звучит перевод на русском: Как я люблю МАРГАРИТКИ!

Ну, какой кретин это перевел!!!!
А еще у Антохи был кот. Погиб смертью храбрых, жаль бедолагу. Сиганул в
форточку за птицей, да вот только запамятовал что этаж шестнадцатый.
Собсно история об открытой форточке, птичке, Антохе и его батяни. Сидел
Антоха с Геной пил чай. Летом. Форточка открыта. Естественно влетает
птичка. Птичка в панике носится по кухне. Надо заметить что Антоха
парень спокойный. Очень. Птичка летает, Антоха пьет чай. Примечательна
реакция Антохиного бати. Вошел. Оценил обстановку. Плотно прикрыл дверь,
форточку. Отдал распоряжение Гене:
«НЕСИ КОТА»

З.Ы. Не для Гринпис.

Доктор Геллер.
Прошлым летом отдыхала я с подругой Аленой в Сочи. Приколов, конечно,
была куча. Сразу хочу отметить, что папа у Аленки - полковник в
отставке, то бишь любая минута свободного времени посвящается только
преферансу; причем научил нас дядя Юра играть в преф довольно серьезно.
1000 мы вообще считаем игрой для детей - мозгов много не надо. Так вот,
последний вечер в Сочи, естественно, назначена встреча на набережной с
поклонниками, то есть надо показаться во всей последней красе. И у
Аленки в этот день слетает набойка с каблука (туфли-единственные на
каблуке, взятые с собой). Ужас! Мы мчимся после ужина искать обувную
мастерскую. Вечер. В лавке сидят два мастера, коренное население, играют
в карты. На вопрос когда будет готова набойка, в ответ слышим, что
заказов очень много и набойка будет готова завтра, как раз в то время
когда наш самолет приземляется в родном городе. Выражение наших лиц
меняется на умильно-идиотское, мы начинаем настойчиво упрашивать их. В
общем, мы договорились, что пока один работает, с другим мы играем в
карты, чтобы ему не было скучно. Играть решили в 1000, так как преф -
это довольно долго. Ставки были сделаны - с нашей стороны два яблока,
которые мы несли из столовой, а с их стороны мороженое. Причем, мы были
наслышаны, что сочинцы-довольно серьезные игроки. Но через минут
двадцать коренной житель Сочи перестал записывать счет, потому что все
было бесполезно, вокруг нас столпились все обитатели окрестных лавочек.
Хозяин лавки пришел закрывать ее, хотел покричать на работников, почему
играют в рабочее время в карты, но вскоре тоже присоединился к
болельщикам. В итоге, ушли мы оттуда с мороженым, бесплатно сделанной
набойкой и приглашением реванша на завтра. Разгромили мы его конкретно.
Хотя до победного конца игру все же доиграли. Надеемся в этом году снова
попасть в Сочи.
Есть такой город в Казахстане - Балхаш (по одноименному озеру назван).
Проверяю spellcheck`oм Ворда бумагу на английском. Он мне предложил
заменить "Balkhash" на на "Balk hash" - т.е. "несжатая анаша"! Поехать
туда, что ли?
Отец одного моего друга работал в транспортной авиации и часто летал в
Коми-Пермяцкий АО и каждый раз когда самолет шел на взлет кто-нибудь из
экипажа радостно напевал :
Сыктывкар мой Сыктывкар,
Маленькие домики.
Улетаем мы от вас,
Ебаные комики.
vasilko
Москва. Наши дни. Музыкант (весьма известный) приходит к Радио-Боссу
(весьма большому). «Приветпривет, вот новый диск» Происходит вдумчивое
слушанье. Причем от прослушивания зависит многое - эфир, и все такое.
Диск прослушан. Радио-Босс в думке. Через некоторое время.
- Мля, А че у тебя гитара не как у Стинга звучит?

Доктор Геллер.
Хорошая тема - вакуум.
Наша фирма переезжала и мы таскали оборудование. Я схватил вацуумный
турбо насос и начальник кинулся - типа помочь. Дал дно, говорию, он же
сеичас легкий - без вакуума.
Думаю, чувство проживания в зоопарке пополам с цирком и сумашедшим домом
посещало время от времени многих замужниж дам. У меня оно не исчезает с
момента начала ведения совместного хозяйства с тогда еще будущим мужем.
О нем на anekdot.ru можно писать каждый день, но тогда времени на работу
не останется :)) Вот всего лишь один день:

Не сидите дети долго в туалете...

Весна. Раннее утро. Всем подьем, все - по своим делам. Трое желающих
сходить по своим надобностям (даже четверо, включая кота) и один туалет.
Муж успевает проскочить первым (пока я заторможенными после сна
движениями убираю кровать), оккупирует желанное заведение и затихает
там. В квартире кипит жизнь, ребенок требует пульт от телевизора и
пожрать, кот орет по тому же поводу (в смысл пожрать, пульт ему не
надобен) и еще потому, что туалет закрыт, а за "погадить в коридоре"
ему влетит и он это знает и от этого орет еще громче. По прошествии
двадцати минут, не выдержав массированной звуковой атаки стучу по
туалетной двери "Эй, ты там заснул, что ли??" Каково же мое удивление,
когда в ответ слышится однократный но сильный стук в дверь, немедленно
за этим - звук спускаемой воды, дверь распахивается, муж мгновенно
линяет в ванную и запирается уже там. Несколько оторопев от такой
скорости передвижения, запускаю в сортир оборавшегося кота, сажаю на
горшок ребенка, затем наконец добираюсь до вожделенного "трона" сама,
потом все трое кушаем... Вообщем, с момента подъема уже прошло минут 40.
Муж наконец выходит из ванной. На лбу расцветает синяк, волосы - дико
лохматые и сухие! (хотя обычно голову моет по утрам и каждый день). Уже
догадываясь о происшедшем, спрашиваю "А чего голову не помыл? Так и
пойдешь на работу?". Ответ поразил в самое сердце: "Да, понимаешь, я в
сортире задремал и ТАК ЗАМЕРЗ, что в душе мог думать только о том, как
бы согреться".
Потом весь день представляла себе ледяную мумию на унитазе :))
Недавно день рождения Гитлера был. И на работе (дело происходит в
Германии) с утра образовался какое-то подозрительное собрание из трех
человек, разыскивающих стоящих (или сидящих) по одиночке сотрудников.
Дело в том, что многие - иностранцы, хотя часто этого не заметно. И вот
подходит эта троица к каждому в отдельности и тихо так, душевно
спрашивает :
- Слышь, а ты немец?
некоторые отрицательно качали головой и тогда процесс возобновлялся
заново. Но многие довольно подтверждали сей факт. И тогда эти трое во
все горло противнейшими голосами орали "ДЫК С ДНіМ РОЖДЕНИЯ!!!"
А ведь взрослые люди вроде...
Продолжение дня:

Щучки идут на нерест.

Поздний вечер того же весеннего дня. Муж, приползший с работы в
совершенно невменяемом состоянии, ходит по квартире и что-то бормочет
себе под нос. Подозрение, что он выпил за чье-то здравие не выдерживает
никакой критики, т. к. наверное половине города известно, что он вообще
НИ-НИ! Ни по какому случаю! Прислушиваюсь к бормотанию: "Щучки... Щу-
учки... Щучки идут на нерест..." Ах да, я же забыла: завтра суббота и по
совместительству рыбалка. Ну и ладно, куда бы эти щучки не шли а ужинать
все равно всем надо. Подогреваю ему ужин, сама сажусь за комп доделывать
работу. Муж, сцапав тарелку, прибегает из кухни и буквально выпихивает
меня из-за компьютера с воплями: "ЩУЧКИ!!!!!! Я должен посмотреть ГДЕ
ОНИ ИДУТ НА НЕРЕСТ!!!!!!!! Завтра уже суббота.. Щука - это.. это ТАКАЯ
РЫБА..!!!!!!!!" Ладно-ладно, дорогой, садись конечно, сокровище мое,
только не ори так, сволочь, ребенка разбудишь.. Ищи своих щучек, а я
пока сама хоть раз за день нормально перекушу. В
квартире воцаряется блаженная тишина, слегка нарушаемая звяканием вилок
о тарелки. Но что-то мешает полностью сосредоточиться на еде, какой-то
противный звук... Ах да, мышка! Этот звук, судя по всему, теперь не
покинет меня никогда :((( Как за день достало это тихое кликание! При
одном только звуке начинает сводить правую руку!!! А ведь еще 10 листов
обрабатывать :( Интересно, и куда его в этот раз понесет, в какие
дебри.. Вроде не на залив, щуки в реках живут.. Пойду гляну. Надо же
хоть изредка проявлять интерес к "хоббям" супруга - глядишь и что
полезное в кулинарном смысле поймает, а не только кило ершей и три
плотвички :)) Встаю с табуретки, с хрустом потягиваюсь и с тарелкой с
руках шествую в комнату по нашему омерзительно скрипящему линолеуму.
Кликание резко ускоряется, но, входя в комнату, я успеваю заметить
изчезающих с экрана... ммм.. если щучки теперь имеют параметры 90-60-
90, то может мне пересмотреть мои лояльные взгляды на рыбалку?! Или это
особо крупные, мутировавшие экземпляры? Муж бросает виновато- смущенный
взгляд (ну еще бы: чуть ли не от дверей побежал меня от компа пинками
прогонять, ест прямо на мышином коврике, посыпая клавиатуру крошками, а
уж что смотрит... Нет, я не ханжа, сама иногда балуюсь, но чтоб вот так
сразу, с порога - про девочек и зверюшек???) "Ну что, дорогой, и как
нынче щучки поживают?". "А, э... понимаешь, а щучки уже УШЛИ" :))

И вот как с ним после этого можно серьезно разговаривать??? :)))))
Заходят моя сестра со своей дочкой(4,5 лет) в магазин. А живут они в
маленьком никому не нужном городке на Дальнем Востоке, где каждая собака
знает тебя. Дак вот в этом магазине "со времен великой отечественно" так
и стоят столики высокие, где типа мужики пьют пиво и всякую водку...
Ага.. заходят они и видят все "тех же" мужиков, пьющих пиво. Один мужик
протягивает кружку Дарье(дочке моей сестренки) - типа буш? А Дарья так
возмущенно смотрит и говорит: Ну нихуна себе, дядя!
Продавщицы ржут, сестра красная, забирает дочь и уходит. Прошло какое то
время, заходят они опять в магазин... все те же столики с теме же
мужиками... спокойно так пьют пивко... и тут один оборачивается на Дашу
и так оживлено во всю глотку - Смотрите мужики! Девочка-нихуна пришла!!!
Ничего так на рамблере прикололись... Из программы ТВ на 1 мая:

22.10 - 01.00 Концерт. (Александр Пахмутов. "Лучшие песни")

ссылка: http://www.rambler.ru/db/tv/event.html?id=510434
Как думайете зовут владельца одного из домаинов? 3dg.net
Хуебенер, Ян
Можете Проверить через Whois
Недавно получил email от друга из Одессы, текст которого привожу ниже:

"... Мы в пятницу гуляли на свадьбе. ... На свадьбе погуляли хорошо.
Первый раз присутствовал на свадьбе, где выступали артисты. Наши,
Одесские, артисты цирка и танцевальный коллектив. Получилось здорово. Я
в принцепе не пил, так как был за рулем, но всеравно было весело.
Во время выступления артистов был один интересный момент.
Исполняет свой номер женщина-змея. Извивается невероятно. В зале тишина,
играет легкая музыка и вдруг после очередного изворачивания этой
артистки свидетель потрясенный ее гибкостью на весь зал произносит
"Пиздец". Стоявший рядом оператор чуть не упал вмести со всеми в зале.
Свидетель же пока все не засмеялись думал что он это произнес очень тихо
и его никто не услышал. Потому что когда он начал смотреть на зал глаза
у него были такие большие и удивленные, как два блюдца.
"Змее" конечно надо отдать должное доработала свой номер доконца как
будто ничего небыло. ..."
Реальная инструция, пришедшая из головного офиса компании

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ ШАРИКОВОЙЙ РУЧКИ. № 1.01

Тактико-технические данные (Т. Т. Д.) Ручка шариковая (Р. Ш.) Год
выпуска - 1995 Страна изготовитель - Япония Марка - D34 Габариты -
ℓ- 142 мм. Ø - 7,5 мм.
Цвет - синий Вес - 19,6 гр.
Шариковая ручка (Ш. Р.) предназначена для производства записей в
машинном журнале.
ПОДГОТОВКА К РАБОТЕ:
1. Помыть руки мылом или другим моющим средством.
2. Взять Ш. Р. в правую (левую) руку и положить ее между большим и
указательным пальцем. Сомкнуть пальцы, слегка прижав Ш. Р. к среднему
пальцу под углом 45 - 50° относительно руки.
3. Двигая Ш. Р вперед - назад установить ее так, чтобы основание
рабочего элемента (стержня) выступало на расстоянии 1,0 - 1,5 см от
осевой линии среднего пальца.
4. Мизинец и безымянный палец должны быть в расслабленном состоянии.
5. Открыть левой (правой) рукой машинный журнал.
6. Если вы не в состоянии выполнить п.1. положите ниже того места где
вы собираетесь делать запись на 3-4 см лист чистой бумаги или газеты.
7. Положить руку с Ш. Р. на машинный журнал или лист бумаги ребром
ладони вниз.
8. Слегка прижмите мизинец и безымянный палец к внутренней стороне
ладони при этом изменяя угол наклона Ш. Р. относительно осевой линии
руки до 70-80°.
9. Перемещением руки по свободной поверхности журнала определите точку
начала подачи рабочей жидкости из стержня на страницу журнала.
ЗАПУСК В РАБОТУ
10. Наклонив рукой Ш. Р. до критического угла наклона относительно руки
произвести соприкосновение основания рабочего элемента (шарика) с
поверхностью машинного журнала с усилием 0,005 Н, при этом шарик
переместиться в канал остования стержня и рабочая жидкость (чернила)
начнут поступать на чистую поверхность машинного журнал.
11. Движением руки вверх-вниз, лево-право, начинайте производить запись
в зависимости от конфигурации букв, цифр и знаков препинания, изменяя
усилия руки в пределах 0,004÷0,98 Н.
12. Для производства интервалов между алфавитными знаками периодически
размыкайте контакт шарик - поверхность машинного журнала.
13. Из сложения алфавитных знаков и цифр при помощи Ш. Р. модно
составлять не только отдельные слова и предложения, но и совокупность
предложений в результате чего можно получить смысловой рассказ или
какую-либо инструкцию.
14. За исключением нескольких языков, где основным алфавитным знаком
является иероглиф, Ш. Р. для набора слов и предложений движется строго
перпендикулярно полю листа слева на право.
15. Во избежании дефекта чистой поверхности журнала предельно
допустимая нагрузка на рабочий шарик стержня не должна превышать 12,6
кгс/см2.
16. Регулировку подачи рабочей жидкости производить плавным нажатием Ш.
Р. на поверхность машинного журнала, при этом помнить, что чрезмерная
нагрузка на шарик рабочего элемента приводит к большому перерасходу
рабочей жидкости.
17. Излишки рабочей жидкости скопившиеся на шарике и основании рабочего
элемента необходимо периодически удалять чистой ветошью.
ВЫВОД ИЗ ЭКСПЛУАТАЦИИ, ХРАНЕНИЕ, КОНСЕРВАЦИИ, НЕПОЛАДКИ И МЕТОДЫ ИХ
УСТРАНЕНИЯ СМОТРЕЛЬ В ИНСТРУКЦИИ №1.02; 1.03; 1.04 ЗАВОДА ИЗГОТОВИТЕЛЯ.
(ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТРУКЦИИ 1.01 СЛЕДУЕТ)
Случилась сия коллизия на о. Крит, безумно популярном среди туристов со
всеи Европы. Мы с женой поехали в один из многочисленных монастыреи.
Ехали автобусом, остаток пути пошли пешком. Нам предстояло пройти 6 км.
по довольно пересеченной местности. По дороге нас обогнало авто с двумя
туристками. Видимо, взгляд которым мы их машину проводили был довольно
заинтересованным, так как они остановились и предложили нас подбросить
до места назначения. Оказалось, что они приехали из Германии. Подъезжая
к монастырю миновали монумент, посвяшенный зашитникам острова во 2-ой
Мировой воине - две фигуры изображающие солдата Британского содружества
и православного монаха с винтовками в руках. Немки очень оживились при
виде вооруженного монаха. Одна из них стала пространно рассуждать, что
местное население и в том числе монашество активно боролось с
многочисленными оккупантами - венецианцами, турками... Ну и решив
поддержать разговор, а заодно, чтобы показать, что и мы историю знаем не
хуже некоторых, я вставил, что в годы 2-ой мировой воины этот монастырь
был убежишем для британских и австралийских солдат, когда монахи днями
прятали их в монастыре, а ночами выводили к британским подводным лодкам.
После небольшой заминки (во время которой немки наверное вспоминали
своих дедушек, которые тут этих британцев гоняли по острову), одна из
наших спутниц деликатно ответила: "Да, мы знаем, что они тут проводили
всякие секретные встречи в неких тайных комнатах". После чего разговор
завял сам собой, но мы уже приехали. Выйдя из машины и удалившись на
безопасное расстояние, мы с женой долго смаковали этот эпизод,
пересказывая его в ролях друг другу.

TuMoxa
Вот и меня пробило на рассказ. Дело было на четвертом курсе НЭТИ
(Новосибирск). Сдавали, как водится, сессию. Один из экзаменов был
экономика чего то там. Чего то там потому, что был я всего то на
нескольких первых лекциях, хотя особым рас3,14здяйством не отличался,
не смог я больше. Уж очень «мутный» был предмет. Таких как я оказалось
достаточно много и потому стрельнуть лекции для подготовки не удалось.
Но экзамен дело святое, облачившись в сессионный наряд, костюм-тройка
специально оборудованный двумя карманами на внутренних полах пиджака,
для «бомб», пошел сдаваться. Поскальку в голове полный ноль, то не
отказал себе в удовольствии выспаться перед экзаменом и прийти часам к
11. В коридоре пусто, сижу жду. А, кстати, за давностию лет забыл об
истинных своих намерениях. Так вот пришел то я не экзамен сдавать, а
стрельнуть лекции, а еще лучше бомбы, это уже готовые ответы, написанные
на тетрадные листы, уложеные в строгом порядке. Перед экзаменом
проводится тренировка, цель которой - безошибочное вынимание нужного
листа. С первого курса я усвоил оно незыблимое правило - во время сессии
в институт нужно ходить с зачетной книжкой, даже если шел мимо и зашел
поссать. И вот сижу жду, выходит Ольга, девушка симпотичная, но умная, а
именно - ей хватает ума этот свой ум не демонстрировать, а просто она им
пользуется. Спрашиваю: »Ольга, бомбы есть? ». Она отвечает: »Есть. »
Садиться на стул, оглядывается по сторонам, ну нравилась мне это
девочка, и задирает юбку. УХ ТЫЫ, ан нет, не угадали. Под юбкой оказался
подюбник, к которому пришит носовой платочек в виде кармана, как и у
меня на внутренней поле пиджака. А там, правильно, бомбы. А препод,
нужно заметить, очень строго спрашивал с представительниц лучшей
половины рода людского и весьма снисходительно с остальной замечательной
его половины, к которой я, кстати, отношусь. И вот, была-не была, если
совсем не пойду, то «неуд» обеспечен, разложил боекомплект по карманам,
в правую руку взял зачетку, левой открыл дверь и предстал пред светлы
очи препода. В итоге получил материальное доказательство того, что есть
Бог на свете. Получил четверку по предмету, о котором имел весьма
смутное представление. История была бы не полной если не добавить, что
вечером эту историю я рассказал другой своей одногруппнице, Татьяне,
которая готовилась, но не сдала. Услышав, какую я получил оценку, она
прореагировала весьма бурно, воскликнув: »Ну ты пидор». Но я не стал
оправдываться, т. к. знал, что она не сомневается в моей сексуальной
ориентации, а выражает сомнение в онной препода.
На открытие нового очага цивилизации, ныне известного как клуб "Бардак"
(вольный перевод с древнегреческого) меня пригласила подружка Аллочка. В
этот торжественный вечер мы, как девушки приличные, выпили по паре
коктейлей и перешли на вино. Согласно всем законам биологии, в один
прекрасный момент нам захотелось... ну, скажем, помыть руки, и мы
отправились в соответствующее помещение. Справившись со своими
неотложными делишками, Аллочка принялась поправлять макияж, а я
огляделась по сторонам. Стены были оформлены с цыганской любовью к
пестроте и многоцветию, а вот темно-коричневая дверь возмутительно
диссонировала с веселеньким интерьерчиком какой-то
аскетично-бесхитростной простотой тона. Бессмертный росток хулиганства,
политый неплохим белым мускатом, моментально воспрял во мне... Люди,
ремонтировавшие и в меру своих способностей украшавшие дамскую комнату,
неосторожно оставили в уголке у этих пуританских дверей баночку с
краской тропически-розового оттенка. Более того: в эту самую баночку
была воткнута палочка! Да, маляры своей преступной забывчивостью сами
подтолкнули меня, полную неукротимой энергии и авантюрной жажды
действия, на путь соблазна и греха.
Несколькими штрихами я начертала на девственно-строгой шоколадной
поверхности незатейливое слово ХУЙ. Алла сказала: "Граффити, бля"; мы
покинули кабинет 00 и благополучно забыли об этом творческом порыве.
На следующий день, занося данные в табличку Excel, я с обидой и
недоумением обнаружила странные метаморфозы: вместо запятой выскакивало
междометие "бля", а вместо отдельно стоящей буквы "х" (ею я обозначала
очень часто употребляющиеся в этой таблице "крестики") - то самое
словечко ХУЙ!!!
С жалобой на неведомый вирус я побежала к шефу, и он долго не мог понять
мою фразу "у меня там хуй выскакивает!", а разобравшись-таки, что речь
идет не об ужасной мутации моего очень даже женского тельца и не о
преследовании меня маньяком-эксгибиционистом, послал меня... не на тот
орган, куда можно было подумать, а всего лишь продолжать работу! Наш
великий программист сослался на занятость и свалил из конторы, оставив
меня один на один с проблемой. Так и печатала с матючками, а потом
подтирала...
Вечером в том же клубе и за тем же мускатом я поведала той же Алле о
причудах лексикона моего компьютера. Она впервые слышала о таком
попадалове и вдоволь повеселилась! Но вот пришло время снова посетить
туалет. Алла обратила мое внимание на отсутствие пресловутого ХУЯ на
внутренней стороне двери. Я довольно громко спросила: "А где ХУЙ???" И
тут ответом на мой риторический вопрос ко мне пришла МЫСЛЬ. Забыв о цели
визита, я облекла эту МЫСЛЬ в слова: "Я знаю, куда делся этот несчастный
ХУЙ. Он свалил ко мне в Excel!" Ржание Аллочки и выражение лица какой-то
девчонки, незаметно вышедшей из кабинки, я не могу описать - я же
граффитчица, а не литератор!
Оксаночка.
Еще один прикол. Прошлым летом отдыхала я с подругой Аленой в Сочи. В
санаторий, естественно возвращались часов в 6 утра, охранники и
администраторы нас просто ненавидели (обычно они в это время сладко
спят, а мы их будили). Возвращаемся с Аленкой с набережной. Аленка
конкретно выпившая, а я что-то на сочок налегала, но обе хотим,
естественно, отдать природе ее дары. Зайдя в санаторий, я отправила
Алену вызывать лифт - в санатории 18 этажей, пока дождешься лифта -
описаешься. И неудобно было, чтобы администратор видела ее в таком
приподнятом настроении. Картина: холл санатория, облицованный мрамором,
полумрак, Аленка стоит у лифта, ее качает и металлические набойки ее
туфель очень противно от этого раскачивания скрипят по мрамору. Охранник
лежит на диване и давиться от смеха. Дальше, поднимаемся на свой 16
этаж, уже в лифте занимаем очередь в ванную, дверь лифта открывается
(прямо перед лифтами на каждом этаже стоят диваны) и прямо перед лифтом
на диване девица делает парню минет. Она от неожиданности так отпрянула
от него, я даже испугалась, как бы не отхватила ему мужское достоинство.
Меня сразу пробивает на смех, я уволакиваю Алену в направлении нашего
номера. А Аленка плохо видит и в таком состоянии вообще мало чего могла
увидеть. Она не врубается. Сквозь слезы я ей говорю, чем они там
занимались. Она начинает ломиться к ним, кричать на весь этаж: «Что,
ПРАВДА? Я пойду посмотрю!!! » Я держу ее одной рукой возле себя, далеко
она в таком состоянии все равно бы не ушла, пытаюсь вставить ключ в
замочную скважину, но почему-то ничего не получается. Смотрю на номер
ключа - а ключ абсолютно левый. Алена, услышав, что ключ не подходит,
начинает неуверенной рукой пытаться затолкать его в замочную скважину.
Слова о том, что ключ совсем не от нашего номера ею абсолютно не
воспринимаются. Я просто умираю со смеха. В туалет хочется с каждой
секундой все больше. Возвращаемся к лифту, парочки уже нет, Аленка
ложиться на диван и просто заявляет, что ключ менять она не пойдет.
Спускаюсь я на лифте на первый этаж, с каким только можно было
изобразить в тот момент серьезным лицом подхожу к администратору и
говорю, что она, наверное, ошиблась. Потом, дорога обратно, на 16 этаж.
В общем, никогда еще в жизни я так не умирала со смеха и не хотела
писать.
Самый смешной анекдот за 21.05:
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
Рейтинг@Mail.ru