Анекдоты - другая десятка

Читает лектор лекцию в зоотехническом институте:
- Бык-производитель должен совершать в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос с первых рядов:
- Сколько-сколько?
Лектор:
- До двенадцати.
Женский голос с первых рядов:
- Повторите это погромче для последних рядов!
Лектор:
- До двенадцати!
Мужской голос с последних рядов:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Лектор:
- С двенадцатью.
Мужской голос с последних рядов:
- Повторите это погромче для первых рядов!

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая
учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
jonas

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?

=VM=

Спартак проигрывает 14-0 Реалу...
Но болельщики Спартака не теряют надежд...
Ведь идет только 4 минута матча

Мама-медведь баюкает Сыночка-мишутку...
- спипи мой мишка засыпай, маленький мишка плачет,
- не-не-небуду, пусть папа
кукольный театр покажет,
не буду спать!!! ХНЫК-ХНЫК..
Мама-медведь говорит Папе-медведю,
- Ну, михалПотапыч, уваж сынишку!
михалПотапыч, прокашлившись, уходит за большой валун, там на лапы
одевает два человеческих черепа, начинает...
- ОЙ, Вась, не удобно как-то в лесу,
да и вдруг, медведи...
- да, ладно, какие тут нах@й, медведи...

- Алло, это "общество защиты животных"?
- Да, кто тебя обидел, козел!!

- Слыхал? Вася выпил равильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

-Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так... хорошо... В плечах
просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их
воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем...
jonas

Захотел мужик(М) купить самый крутой и охуенный кошелек. Приходит в
крутой магазин. Продавец(П) ему показывает два одинаковых кошелька и
говорит:
(П)-Этот стоит 500$, а другой 2000$
(М)-Они же одинаковые,???
(П)-Да оба сделаны из крокодиловой кожи, но для кошелька за 500$ кожа
взята со спины, а для кошелька за 2000$ кожа взята с члена крокодила.
(М)-Ну и на фига мне это????
(П)-А кошелек за 2000$ при мягком поглаживании превращается в чемодан!!!

chuchundra

Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко,
один банан.
Отбивает все это в кассе. Кассир - молодой человек. Смотрит на нее так
задумчиво, и говорит:
- Вы наверное не замужем, девушка.
- Да, а как Вы догадались? /радостно так/
- Вы ОЧЕНЬ страшная!!!!!!!