Поиск по автору:

Навеяло...
Как известно, собачники одного дома или одного двора корешатся - дабы
их любимым питомцам было с кем поиграть, побегать и пр.
Так вот - гуляет моя мама с нашими двумя собаками (коккер и дворняга).
А они в свою очередь гуляют с неким (порода не определяется, но в роду
были таксы! и много!)псом уже преклонного возраста. И однажды этот пес
(естественно, вместе с хозяйкой ) не выходит в назначенный час - день,
два... Дней через пять появляется, но уж очень спокойный - или
равнодушный. А случилось следующее: хозяйка на выходные отправилась
к своей подруге в деревню, а у той огромная сука - кавказская овчарка,
что-ли. И воспылал в соответствии с законами природы этот кобелек
к даме - и она тоже не равнодушна - все-таки заезжий из города! И так
уж они друг другу понравились, что решили они этим воспользоваться.
Ну .. вообщем и так, и сяк, а росту-то не хватает!!!!!! Он и на
лавочку.., и она приседает.., и к забору прижмутся и на полянке
подпрыгивают - вообщем часа полтора они так провели и вдруг.... Свалился
наш до-жуан - лежит и не двигается - никак Хозяйка в ужасе - а он как
труп - глаза навыкате, язык свесился, лапы не дрыгаются - срочно в город
к ветеринару!
Вообщем, с сердцем плохо от расстройства - от обиды и огорчения. Вот так!
С тех пор ни разу не был замечен в ухаживаниях - возраст и рост,
понимаете-ли...

Из жизни водолазов.

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о
судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию
Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для
подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана,
объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс
она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".
На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.
Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так
что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и
поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе,
что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные
технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте
яношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у
нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной
температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски
остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой
и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я,
конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже
сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло:
водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего
мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней
прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал
чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в
складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были
неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически
ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было
приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что
заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти
последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне
ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из
воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с
кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой
нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю
свою работу, я люблю свою работу...."

Kuda idem mi s pitachkom?
Na ostanovku za bichkom
Tebe bichok i mne bichok
Poshol ti na hui pitachok!

Я знаю точно наперед-
Сегодня кто-нибудь умрет!
Я знаю где,и знаю как,
Я не гадалка- я МАНЬЯК!

Tol'ko chto nabirayu tekst v Worde. Pishu "Barack Obama..." Word govorit
- oshybka. Nazhymayu F7 proverit', vydaet "pravil'noe" napisanie imeni
budushego presidenta - Osama!!!
Kazhetsya mne chto skoro vyydet Microsoft Office 2009, srazu posle
inaguratsii..