Остальные новые истории

Подруга рассказала.
Возвращается она недавно домой с моей свадьбы. А так легла карта, что
была она за рулем, и как следствие, трезвая.
Останавливается она на светофоре, машина вся в ленточках, ну как
положено. И тут рядом с ней останавливается точно такая же разукрашенная
машина, и тоже с девушкой за рулем, с одним только различием: рядом с
девушкой на пассажирском сиденье лежит ТЕЛО, упившееся, похоже, до
состояния полного нестояния, со всеми вытекающими... И тут стекло этой
машины опускается и сидящая за рулем девушка с непередаваемым выражение
выдает: ДОЖИЛИ, ДА?
Подруга сказала, что тронутся она смогла только с третьего раза.

Вчера моя жена с дочкой идут по улице и проходят мимо ларьков.
Тут ребенок останавливается взглядом на витрине и говорит:
"Ой, мама, смотри, презервативы." Поскольку девочке уже 10 лет жена
приготовилась дать доступный ответ на вопрос, который, по ее мнению,
должен был задать ребенок. Естестевенно: ребенок не мог не задать
вопрос. Прозвучал он следующим образом:" Мама! А зачем их
ароматизировали?".
dimik

Принимаю зачет по информатике. Целый семестр с филологами долбили Word.
На черте какую пересдачу приходит юноша. Садится.
Я, уже уставший до нельзя, говорю:
Я: - Расказывайте то что знаете.
Ю: - В Word`e можно набрать текст.
Я: - Правильно. Набирайте. (Word уже запущен, юноша сидит перед
компьютером).
Юноша после некоторого молчания:
- А можно я в другой раз приду?

И после этого Ви мене будете рассказывать про овечек за рулем и теток из
бухгалтерии?!

Вот такую историю поведал мне вчера таксист, с которым я возвращлся
домой.

Едем по Ленинскому проспекту в Москве, где как всегда через двести
метров стоят девушки очень легкого поведения, зазывающие заглянуть в
подворотню. Дальше со слов шофера:

- Вот вчера также еду значит, без пассажира, не тороплюсь. А впереди
меня так же медленно катит Мерс трехсотый или триста двадцатый.
Тонировка до ушей, ничего что в салоне происходит не видно наверно даже
спереди.

Останавливается, значит, он возле одной из этих "мамаш", та с улыбочкой
к боковому окну. Стекло сползает вниз, а оттуда вместо лица клиента
вылетает огромная башка серьернара и говорит "Гав". "Мамаша" в ауте,
мерс едет дальше.

Так этот мерс еще раз 5 на последующих двух километрах такую штуку
провернул - ну развлекался паренек...

Mazer

Решили как-то в поездке, остановиться на трассе и перекусить. Спаршиваем
продавца - Пирожки свежие? Он- Да, очень еще никто не возвращался...

По поводу призыва и увольнения в запас. Дружок был у меня в молодости,
призывались одновременно, он недели на две раньше. Ну и вернулись. Вот
это он и рассказал. Перед призывом потеряли в военкомате его л/дело, не
беда, за неделю он его восстановил, да и поехал служить. Вернулся,
гуляет, святое дело... А в военкомате его первое дело возьми и найди.
Призывом и запасом разные отделы занимаются, слабо пересекающиеся, а то
может им и лень было. Короче, получает он повестку и ползет похмельный в
военкомат. Военного былета с собой не взял(объяснить почему
затруднялся). Там его спрашивают "А где работаем" - "А нигде" - "А
тунеядец значить" - он пока еще хихикает - "Ага, тудеядец". Его пакуют в
последнюю команду и не выпуская никуда, волокут на сборный пункт.
Рассказам не верят, до ветру не пускают, за сигаретами сбегать - тоже.
Мобильников и в НФ не было. Ушел он конечно от них, но напуган был
чрезвычайно. Так мы дембель и гуляли. Я - первый, а он к моему приезду
-уже свой второй....

Не далее как вчера прочитал объявление в одном из ВУЗов нашего города.
Привожу дословно. Наслаждайтесь.

Приемы самообороны.
Приглашаем всех желающих научиться приемам самообороны против одного и
более противников. С оружием и без него, разбивание кирпичей и досок.
Занятия проводятся по адресу: г. Т. ул. П. спортивный зал...
остановка ТРАВМАТОЛОГИЯ.

Неплохо, правда? Неудачная тренировка, крепкий кирпич или качественная
доска - не беда - травматология рядом!

Пришел на работу(сисадмин, принтерами тоже занимаюсь), читаю такую
заявку: Проблемы с головкой (кабинет бухгалтера)

Blacknik

в ответ на антивирус Склифосовского: пришел к нам в контору некий
товарищь наниматься на работу автоматизатором в один из районов области.
для таких нужд есть у нас анкета с простенькими вопросам, с какими
операционками работал, и т. д. на вопрос какие антивирусы приходилось
использовать ответ: доктор Кашпировский.

История 1.
Фраза из разговора двух компьютерщиков о качествах двух мониторов:
"Вот этот по-лучше, но сам по себе хреновей"

История 2.
Сам слышал следующий диалог:
- Паша!
- Что?
- Иди скорее, там одного мужика надо сделать временно неработающим! ;)
(речь идет об установке соответствующих атрибутов в программе учета
рабочего времени)

Отдыхала я в августе этого года на юге России, в поселке, расположенном
недалеко от Анапы. Дорога на пляж проходит через местный рынок, и на
этом самом рынке стоят игровые автоматы для страждущих удовлетворить
свой азарт. Иду я как-то на пляж через рынок, попутно смотрю по
сторонам. Вдруг вижу - стоит некий механизм рядом с игровыми автоматами,
а на нем висит табличка. А на табличке большими буквами написано:
"РАЗМЭН МАНЭТ". Я долго восхищалась увиденным, попутно содрогаясь в
конвульсиях от приступов смеха. Типичный пример "что слышим, то и
пишем". Вот так-то!

Место действия-Екатеринбург, четвертая овощная база. Время действия
(важно)- август. Главный фигурант Леха. Способность Лехи выдавать
информацию одновременно с мыслительным процессом, позволяет нашему
колективу с завидной регулярностью похохотать (иногда нескромно поржать)
Итак, сама история. Задумал Леха прикупить фруктов подешевле. Прихватил
товарища, для компании и отправился на базу. После обхода рядов
приглянулись ему яблоки, все в порядке: цена-качество в норме. Одно
плохо - совесть не позволяет платить запрошеную цену без торга.
Начинается выискивание недостатков. Означеные яблоки внимательно
осматриваются, даже находятся несколько пятен, обсуждается с продавцом
неровность окраса (это в яблоках-то)- цена снижается, но по мнению Лехи,
недостаточно. Торг заходит в тупик. И тут, секунду подумав, Леха выдает
последний аргумент: "Они у тебя подмороженые" Пока
продавец-азербайджанец переварил услышанное, пока поднял отпавшую
челюсть народ в окресностях уже откровенно ржал. Еще раз повторюсь, дело
было в августе...

Навеяно основной №4 от 24: Прошлым летом ездили мы отдыхать в Сочи.
Целыми днями на пляже валяться - западло, поэтому отправились мы на
экскурсию. Дорога горная, серпантин, такскаать. С одной стороны - гора,
с другой - обрыв.
Водила рулит автобусом, курит...
Тут у него звонит мобила, он берет трубу, бубнит с кем-то...
И тут сигарета у него падает на пол. Этот деятель ничего другого не
придумал, как, не отрываясь от разговора, лезть под руль - искать свой
охнарик.
Думаю, что описывать лица видевших этот эпизод нелегких будней водителей
экскурсионных автобусов не стоит.
Таких слов в русском языке еще нет... :)

Было это летом на нашей даче. Ближе к вечеру все двинулись спать, а отца
бессоница замучила. И он, открыв настеж входную дверь, включив свет,
присел покурить, оперевшись на вторую дверь, ведущую на кухню.
Расстояние между двумя дверьми около 3 метров. Сидит, значит, курит.
Унюхав запах еды, и, увидев "свет в конце тоннеля", с огромной скоростью
на какую только способна, за порог, как к себе домой, влетает ЖИРНЮЩАЯ
крысятина и от неожиданности садится на свою безразмерную жопу(в прямом
смысле садится на нее, благо размеры позволяют). Офигевают оба, и папа,
который сидел, курил, думал о своем, и крыса, которая ну НИКАК не
ожидала его здесь увидеть. "Минута молчания" глаза в глаза проходит и
крыса вылетает во входную дверь с еще большей скоростью, чем влетела.
Занавес.

Был я тогда студентом и жил в общаге. Однажды вечером сидим, девчонки в
гостях, разговариваем о том о сем... Наконец одна предлагает сходить
покурить. Все засобирались, и тут сосед мой - сокомнатник (некурящий)
выдает экспромптом стих:
"Даже плохонький минет
Лучше пачки сигарет!"
Девочка одна взвилась: "Ну уж не скажи!!!"
Он на нее поглядел сочувственно и выдал этак трагично и поучающе:
"Эх, девчонки, не дано вам понять ВСЮ радость минета!!.."
Никто на это не возразил..........

"Красный Октябрь", "Бабаевку", "рот фронт" и др. объединяют в холдинг
"Объединенные кондитеры". Внутреннее наименование "объедки".
ЧК и Лис

У племянницы пятилетней в куче игрушек обнаружил книжку с детскими
стихами. Любопытство взяло свое - решил взглянуть, что за стихи пишут
современные "поэты" для детишет. Предлагаю вашему вниманию избранное:

1)
Хочу вам поведать секретик на ушко:
У бабочек сердце запрятано в брюшко,
А кровь, как ни странно, зеленого цвета,
Хоть время проводят средь жаркого лета...
(наверное, чтоб детишки пошли проверять - и впрямь ли кровь зеленая?)

2)
Кот Пушистик - мяу-мурр -
Важен, даже чересчур.
Он мышей не ловит сроду:
Бережет свою породу!
(господи, что ж с ним мыши сделать-то могут, чтоб породу испортить?)

3)
Утку подарили Ане,
Утка плавает по ванне,
Громко говорит: "ГА-ГА!
Г-где у ванны бере-га?"
(без комментариев)

4)
Этот яркий одуванчик -
Золотистый сарафанчик -
Вся округа навещает:
Он нектаром угощает!
Май прошел, и одуванчик
Распустил свой сарафанчик.
Он теперь как шар воздушный,
Только ветерку послушный!
(натуральный самогонщик ведь)

Произошло это не со мной, но почти при мне. Немаленькая фирма по продаже
компьютеров. Расположение такое - кабинет директоров, а перед ним место
где все секретарши сидят. И еще - как и у многих фирм телефонный выход в
город у них через 9. То есть 9 - а потом номер телефона. В один вышел к
секретаршам один из директоров и дал одной из ц. у. отправить факс.
Механизм отправки факса простой - сначала звонок на принимающую фирму со
словами "Фирма такаято, примите факс", а после отправка. В общем этот
директор дал ц. у. - и удалился к себе. И есстественно секретарша
набирая номер забыла набрать 9, первые четыре цмфры телефонного номера
той фирмы совпадали м внутренним номером того самого директора. И
получает этот директор по телефону заявку на прием факса, того самого
который только на отправку отдал. Он этой секретарше по телефону
начинает высказывать все что он думает по поводу ее умственных
способностей и кривизны ее рук. Бедная девушка слушает эти тирады в
теении пол-минуты, потом на ее лице отображается недоумение и она выдает
коронную фразу "Ой, Слава, а как Вы туда попали"...................

Как сообщил первый заместитель министра образования Виктор Болотов,
список обязательных для прочтения произведений значительно сокращен за
счет расширения списка литературы, рекомендуемой для прочтения, передает
агентство ИТАР-ТАСС.

Первый раз пишу историю на анекдот.ру, так что простите, если что не
так.
На моей прошлой работе, где я работал кем-то вроде аналитика, у нас в
отделе был любопытний тип. Звали его... ну пусть будет Д. Л. Это был
мужчина 26 лет, примерно 190 ростом и, наверное, годящийся по комплекции
в РУБОП или ОМОН.
Одно было плохо - он СОВСЕМ НЕ ДРУЖИЛ с компьютерами. По этому поводу мы
постоянно отпускали шуточки и всячески подтрунивали над ним. Например,
откроет 4-5 раз (ОДНОВРЕМЕННО) BEST - бухгалтерская программа такая и
спрашивает, а что это компьютер так тормозит???
Клавиши F3 и F7 (сортировка и поиск в BEST) у него были помечены красным
фломастером - чтобы не забыть))))
"Апофиозом" стала следующая история...
Нужно было этому парню написать объяснительную записку директору фирмы.
а поскольку фирма солидная, то существует в общедоступной сети
стандартный вордовский документ (типа кому, от кого, "Объяснительная
записка", дата...). требуется написать только объяснение и распечатать.
Д. старательно, в течении 15-20 минут (это важно, запомните!!!) набирает
абзац-другой объяснения и распечатывает. Приносит начальнику отдела на
подпись. Начальник отдела, не смотря на лист (ему все по фиг))),
подписывает.
Я говорю (УЖЕ подозревая неладное): - Д. , дай проверю. Читаю.
все правильно... НО!!! в поле "от кого" написано типа "Иванов И. И."))))
т. е. парень ЗАБЫЛ поменять имя. Ладно, с кем не бывает? Д. идет к
своему компьютеру (стоит рядом с моим)и, ВНИМАНИЕ!
ЗАКРЫВАЕТ ФАЙЛ (не сохраняя), открывает форму и начинает ЗАНОВО набирать
ВЕСЬ текст...
говорю: Д. , ты что, тебе же просто ФИО поменять надо!!!
на что он авторитетно заявляет: "Ты что, это же общий документ, его
нельзя менять"!!!
все кто рядом стояли - просто упали, но и это еще не все...
Я: "Ну дак сохрани его в отдельной папке, а потом меняй!"
на что получил "убийственный" ответ Д: "ОТ№@БИСЬ!!! У меня на это НЕТ
ВРЕМЕНИ!!!"

про 15-20 минут вспомнили?
я плакаль...

P.S. Ребята, всем привет!

История произошла года 4 назад, когда мобилы были не всем еще доступны,
а вот пейджеры прочно вошли в нашу жизнь. Я работала в маленькой фирме,
где штат был в 6 человек, включая ген. и исп. директоров. Женский пол
представляли я и исполн. директор. Часто все 5 человек находились в
разъездах, а я оставалась за хозяйку, подстраховывала, решала проблемы
на месте, т. к. фирма занималась куплей-продажой и отправкой в регионы.
И вот, однажды, вечером, звонки- звонки бесконечные, нервотрепка, сразу
по 2-м телфонам и Аське решаю проблемы, в офисе одна. А время уже к семи
(рабочий день до шести), но мне надо дождаться генерального и
исполнительного. Они на машине, где-то застряли, не знают, что я в офисе
одна. А я хочу домой. И посылаю сообщение для обоих директоров на
пейджер Генерального: "Олег! Жду ВАС в офисе. Я одна." Я имела ввиду их,
двоих, и, что я заманалась уже сторожилой быть. Но вдруг вспоминаю, что
Олег женат и давно (ему 40 лет). Посмеялась. Он потом сказал, что понял
меня правильно, но сообщение сразу удалил. Чтобы не было разборок.
Лера.

Сидим вечером, я за компом, жена телек смотрит и коментирует (был
какой-то концерт)что-то Долина растолстела, а Добрынин помолодел и т. д.
И одновременно обсуждает проблему подруги, что у той нервы расшатались и
надо ей подлечиться. Смотрю год концерта 1993, а она воспринимает, что
год 2003, причем вполне серьезно, видно последняя цифра влияет. Говорю
ей - это старый концерт, она - нет этого года. Тогда я не выдержал - Все
кругом больные, одна ты здоровая на год посмотри. Через 5 минут дошло,
долго смеялись.

Еще история про веселые запорики в Донецке.
Сегодня иду по улице, смотрю стоят два мужика возле белого запорика и
что-то обсуждают толи удивленно, толи испугано поглядывая на оного.
Мужички - явно водилы повылазившие из машин пока возить некого, на
предмет там чаю попить в ларьке, или в "триньки" по пятачку в теньке
пошлепать. Я думаю, что могут обсуждать в Запорожце с таким уважением,
хлопцы, которые водят Мерседесы и Вольво. Когда подхожу ближе, дай же
думаю гляну, что там такое, и вижу... На передней части капота
запорожца, такие знаете ли более чем заметные пятна и разводы от...
запекшейся крови!! :-[] Я и сам тормознулся. Тут выходит молодой хлопец,
видя подозрительные взгляды, с улыбкой объясняет - что это новый прикол,
оказывается. Делается совсем недорого, краской один к одному похожей на
кровушку, типа как сзади вешают таблички с фразами вроде "Иду на
автопилоте" или там "Ищу улицу Фестивальную". Вот такие приколы пошли
:-). Жалею только что не сообразил спросить, как на подобный прикол
реагируют наши "доблестные".

про то как некоторые гонят...
прочитал сегодня историю про то как в Канаде на нашинских машинах ездют
(США). Смешно... Кто бы подумал, что грузовик прет 192 км/час
(120*1,6=192), перестраиваетса и даже как-то поддаетса тормажению...
ГОНКИ....
А вот вам сама история, как слышал так и расскажу от первого лица: Едем
мы вшестером по Гаванусу на недавно купленной спортивной тачке, 79 года
Chevy Camaro. Тачка та еще. Расчитана на два человека + два ребенка и
имеет две двери.
Движение хорошее, поэтому я стараюсь выжать максимальную скорость. Еду
эдак 85+ миль а хочетса до 100ки дотянуть, в ето время я взлетаю на
маленький холмик и что я вижу, епть твою мать... Развилка, слева тунель,
перед ним пробка... Справа съезд на БКЕ и тоже ЖОПА....... Я потею и
начинаю жать тормоза. %;%%;№"дь.... а их нет, совсем нет... Тачка на
автомате, ставлю во вторую, або первой там нету. Результат равен нулю...
Пасожиры начинают паниковать. Я кручу вправо, выбираю самый легкий авто
и сажу ему вэад... Художественная пауза... Маты и другие крики уже
громче звука рвусчегося метала. Мы уже бьем 3ю, нет 4ую машину...
остановка, именно так с маленькой буквы, оглушающия тишина.... из энигмы
меня вывел голос из вне; "я позвонил 911, помощ в пути..." Помощ прибыла
через 25 минут, мы ее встретили сидя на, вытянутом из нашего металолома,
заднем сиденье. Слава Богу все невредимы, кроме чьихто штанов.
Ето была гонка.
После прочитаного можете смело плюнуть в глаза тому кто ездит на месном
"газеле" 120 Миль/Час...
п.с.
прошу простить мою орфографию ибо это первое изложение написаное мной на
руском языке за 12 лет.

Дело было в Алжире в 1984 году. Город Бумердес. Советская колония при
нефтяном вузе, где наши и преподавали.
Должен был приехать с визитом или проверкой какой-то крупный чин из МИДа
по фамилии Зубов. Местные начальники из арабов должны были организвать
встречу и прием (формально ВУЗом руководили они).
На арабском, как известно, Зуб (или Зеб)- нечто неприличное. Ребята
видимо долго думали как выйти из положения и, в итоге, поперек
конференц-зала перед приездом красовалась растяжка: "Добро пожаловать
господин ХУЕВ!" Они же сами-то в Совке учились!

Запнимался нынче поиском в сети разного лабораторного оборудования. В
числе прочего обнаружил "контейнер для экскрементов ПС с завинч. крышкой
и ложечкой"

http://promix.ru/scripts/catalog.cgi?c=326

Кароче, есть у меня приятель, который любит всех напрягать по своим
проблемам, но от него в ответ хрен чего добьешься. Дык, вот он затеял
ремонт у себя в квартире. И вот в одно воскресное утро июня он мне
позвонил с просьбой помочь поднять домой "пару листов гипрока"(важно),
т. к. грузчики за такую фигню просят аж 500 рублей, и пообещал вечером
пивка проставить за суету. Я согласился и часам к 4 вечера подъехал к
его дому. КакогО же было мое состояние, когда я увидел у парадной две
ГАЗели (!!!!) с надписью на боку "Стройбаза Рыбинская". Блядь!!!
Понеслась: ветонит, хуенит, плиты, затирки, прочая хуета из под ногтей.
Гипрока было 12 (!) листов и они не влазили в лифт. Весч это тяжелая,
два листа сразу не унести. И вот мы с ним пешком на 8 этаж начали его
таскать по одному листу (предварительно разгрузив и подняв наверх
остальную ебань в пакетах). Кароче, парились часа 4 с этой разгрузкой.
И это "пара листов гипрока"?
Писал я это все ради последней фразы, которую тогда не сказал, но напишу
здесь: ДЭН, ПАШЕЛ ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМ РЕМОНТОМ!!!

Алес!

Девушка утром предложила:
Иди кушай бутерброд и свое яйцо

кто общается по icq, сейчас пригло сообщение:

13:04: Здравствуйте Михаил, вы сейчас у компьютера?

... так хотя сказать нет

История про туалет навеяла....
Сынок мой (Артур) был совсем маленький, только-только папа объяснил ему
как правильно должны писать мальчики, все новое вызывает интерес, посему
посещение туалета происходит 200 раз на дню. В это время мой брат(Вася)
делает ремонт в туалете, на унитазе доска, на доске куча шурупов,
гвоздей и прочей байды. Мелкий в очередной раз желает продемонстрировать
свое мастерство. Далее происходит следующий диалог:
А."пусти меня в туалет, я писать хочу!"
В."Писай на горшок, здесь все занято"
Мелкий не соглашается, конечно, горшок-это для бебисов, продалжает ныть.
Вася, матерясь про себя, сползает с табуретки, вытаскивает ее, собирает
все инструменты. Мелкий идет в туалет, но что-то у него там не
сложилось, наверное не его день был. Короче зовет "Вася подержи писю!!!"
Брательник мой начинает бурчать, типа запарили уже, мы договаривались
только потолок в туалете делать, но помогать племяннику идет. И тут
мелкий задает очередной вопрос " Вася, а у тебя руки чистые?" Занавес

Почти по Задорнову.................

Показывают фильм (не помню название...), один из главных героев задает
вопрос второму (не совсем)-главному герою:
- - И что, мать твою, теперь делать?
В это время (угадали!!!!) в бегущей строке внизу экрана проплывает -
"Телефон для справок -- ХХ-ХХ-ХХ"

Без комментариев...

Фирма, с которой сотрудничаем, называется "Comma".
Нашим сотрудникам трудить язык и произносить двойное "ММ" тяжело. Диалог
по сотовому:
- - Ты где?
- - В Коме...

Без комментариев...

Agressor(Sova)

Смотрим пару дней назад всей семьей телевизор. Первый прикол:
корреспондент чего-то рассказывает о новой зеландии, о том, как снимали
там "властелин колец" и говорит - "А вот здесь была башня волшебника
СарумЯна". Папа: - Ага, а еще там были Гендельфян и Тер-Фродосян.
Переключаем канал - поет такая наша певичка глюкоза. В песенке слова "я
буду честно... честная йо". - Что такое честная б..., знаем, честная
давалка, знаем, а вот честная йо? Разве что это следует слышать как
"честная, е..(т.. м..),"...
ЧК

Ехали мы с товарищем из Киева в Одессу. Быстро ехали. Ночью. Спешили.
Машина новая мазда 626 двигатель 1,8 (важно в дальнейшем).
Значит на подлете к одессе дорога наконец-то с однополоски переходит в
двух, мы браво несемся под 160. Но тут лафа заканчивается и еще 10 км
однополоски, а потом опять двушка. Так вот на этом участке упираемся в
старенький (91-93 год) мерс Ешка 230. По логике - если догнали, то едем
быстрее. Доезжаем наконец-то до "двушки" и как раз затяжной подьем.
Начинаеться разгон. 70,80,90,100,110 - мерс не даеться. (горка
все-таки).
Я говорю: старик, забей, у него движло больше!
Товарищъ выдает фразу с которой мы ржали до самой одессы и она стала
крылатой уже в довольно широких кругах: а зато у меня Х%Й больше! И
словно услышав нас мерс "даеться";-) Лопата.

Задача: Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: КТО ПАПА?

При случае когда пространство возможных решений – 1 данная задача не
представляет никакого практического интереса.

Если пространство > 1, то поможет только генетическая экспертиза, при
количестве возможных решений - 2 понадобится милиция, что б отлавливать
пап для экспертизы.

3 выше перечисленных случая - это абстрагированные идеальные ситуации
получить решения в которых достаточно просто.
В реальных же, прикладных, задачах, как правило, пространство решений
стремится к бесконечности и отловить папу представляется возможным
только с помощью будущей тещи. Однако такое решение не всегда дает
правильный результат. Часто найденный папа вовсе и не папа, а напуганный
милицией и будущей тещей статистический флуктаноид случайно оказавшийся
по пьянке в пространстве решений и попавшийся на глаза карательным
органам в лице тещи и милиции.
Однако, если при проверке найденного решения оно удовлетворяет следующим
условиям:
1. проверка - Тысукалюбишьмоюдочь!? Должно получится - Люблюсукатвоюдочь!
2. проверка - Признаешьсукаребенкабля!? Должно получится -
Признаюсукаребенкабля!
3. проверка - Женисяблясукабля!? Должно получится - Женюсьблясукабля!
То решение можно считать временно правильным.

Как видно получить 100%-но верный результат не возможно, однако при
использовании некоторых методов можно получить почти правильные
результаты с небольшой погрешностью или сузить пространство решений
до случает 3,2 а может и 1:

1. Чаще всего правильное решение находится методом перестановки. Только
что узнавшая о беременности мама (при пространстве решений >1). Хватает
из пространства решений первого попавшегося папу. Спит с ним без гандона.
Получившуюся при этом погрешность в сроке рождения в 2-3 недели можно
откинуть как не существенную!
2. Метод цепной реакции. Поиски пап с помощью применения методов «теща»
и «милиция» не очень эффективны. Поэтому рекомендуем выбрать из
пространства решений (в принципе допускается выбирать и не из
пространства решений) папу и объявляем ему об этом. После пары дней
поисков папа принесет вам пространство решений суженное до минимума,
однако обязательно без него, поэтому требуется дополнительная проверка
первого решения с помощью вышеуказанных методов.
Суть метода состоит в том, что новоявленный папа всеми способами, какие
ему известны будет выяснять, кто же настоящий папа. Причину такого
поведения современной науке пока еще не удалось найти.
Как правило наибольший эффект достигается после сужения пространства
решений методом «теща» и «милиция».
….