Поиск по автору:

Проходит грузин таможенный контроль, заполняет декларацию. В графе "SEX"
пишет "Семь раз в день".
Таможенник:
- В этой графе надо указывать "мужчина" или "женщина".
Грузин думает, потом отвечает:
- И тот, и другой!

Придвинься чуть поближе к монитору,
Чтобы нутром почувствовать мой пыл.
Я по сети приду к тебе в контору,
Я так хочу, что нету больше сил.

Я взмок уже от этого конекта,
Будь проклят наш говеный АТС!
Я опоздал. По волнам Internet`а,
К тебе уже какой-то хмырь залез.

И он тебе втирает о релизах,
О демках и о взломанных хостах….
Любовь моя как жалкая реприза,
Финал трагичен - свечка в головах.

Тормозит гаишник шестисотый, тот пролетает, резко тормозит, дает задний
ход, опускается тонированное стекло, там - охрененная блондинка.
- Сержант Иванов, ваше водительское!
- Ой, а что это??
- Это такая бумажка, там портретик, буковки, цифры...
Блондинка достает 100-долларовую купюру:
- Вот это?
- Ага. И техпаспорт!!
- А это что?
- Ну тоже бумажка, есть портрет или нет - не помню, а цифры и буквы -
точною Блондинка достает 50-долларовую купюру:
- Вот это?
- Да!!!

Тут у сержанта срабатывает рация:
- Сержант Иванов!
- Так точно, товарищ майор!
- Мерс с блондинкой останавливал???
- Так точно!
- Снимай штаны!
- Ну я же при исполнении...
- Снимай, а то разжалую!!!!!

Сержант снимает штаны.
Блондинка:
- ОЙ, опять в трубку дуть???

Учительница на уроке дает задание:
- Дети, составьте предложение со словами "наверное" и "потому что".
Петя:
- Наверное будет дождь, потому что на небе много облаков.
Вовочка:
- Наверное родители меня похвалят, потому что сегодня я не получил ни
одной двойки.
Леночка:
- Бабушка взяла газету, наверное пойдет в туалет, потому что читать она
не умеет.

Сидит обкуренный нарик в детской песочнице.
Вокруг с жужжанием бегает маленькая девочка.
Каждый раз, пробегая мимо нарика, нажимает ему на нос и произносит
"БИП-БИП".
И так раз десять.
Также с жужжанием девочка убегает.
Нарик сидит три минуты втыкает. Нажимает себе на нос - ни хрена, еще раз
- опять ни хрена.... Говорит: "Сломала, СУКА!!!"

раннее утро.
по деревне несется ошалелый черный кот с напрочь выпученными глазами
из подворотни выскальзывает белый и завидя черного кричит
- Ты чего?
- т-т-т-т...
-Ну чего ты?
-т-т-та-мм
-Чего там?
- т-т-т-т-т-т-те-т-тя Ас-ся приех-хала -=:-( )

В подьезде, один грузин другого пялит:
- Ты гдэ живешь?
- А я в трэтьэм домэ!
- Ух.. ты, будем чаще встречаться!!!
- А подьезд какой номэр ?
- Дэватый.
- О о о о!!!! будэм чащэ!!!
- Этаж кАкой?
- Чэтвортый!
- Здорово, слюшай, как.... хорошо! А квартыра какая?
- Дэватнадцатая!
- Гоги???? А НУ МАРШ ДОМОЙ, СПАТЬ!!!

Со свистом и звоном летит мантеровка,
эх! заебательский парень был Вовка!

В пизду друзей,
в пизду подруг,
я сам себе пиздатый друг!!!

Женское счастье был бы Тампекс рядом,
Ну а больше ничего не надо.

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!

Рекламный ролик на TV: Картинка - гомосексуальный половой акт.
Рекламный слоган: ебать мужчину также неестественно как платить за
входящие. Мегафон-Москва - все входящие бесплатно!!!

Мальчик в поле нашол ананас, но не подумал, что это фугас, ножечек взял
хотел его съесть, жопу нашли километров за шесть!

Мало водки не бывает, бывает много русских!

Девушка утром предложила:
Иди кушай бутерброд и свое яйцо

Разговаривают три женщины, обсуждают, кто сильнее боль испытал.
Первая:
- Я однажды ногу сломала, так у меня открытый перелом, там спицы
железные вставляли и т. п.
Вторая:
- Ну это еще ничего, мне тут кесарево делали - так вообще ни наркоза
тебе, ничего. Чуть не померла.
Третья:
- Это все фигня!!! Я вот на велосипеде училась кататься! Так мне клитор
в цепь затянуло, я от боли чуть звонок не откусила!!!

DENI

Когда Володя Путин был маленьким, у него был дядька в Киеве. Бывало,
огород у Володи весь зарастет бузиной, а Володя все дядьке по телефону
звонит, и часами обсуждает проблему выборов по партийным спискам.

Задача: Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: КТО ПАПА?

При случае когда пространство возможных решений – 1 данная задача не
представляет никакого практического интереса.

Если пространство > 1, то поможет только генетическая экспертиза, при
количестве возможных решений - 2 понадобится милиция, что б отлавливать
пап для экспертизы.

3 выше перечисленных случая - это абстрагированные идеальные ситуации
получить решения в которых достаточно просто.
В реальных же, прикладных, задачах, как правило, пространство решений
стремится к бесконечности и отловить папу представляется возможным
только с помощью будущей тещи. Однако такое решение не всегда дает
правильный результат. Часто найденный папа вовсе и не папа, а напуганный
милицией и будущей тещей статистический флуктаноид случайно оказавшийся
по пьянке в пространстве решений и попавшийся на глаза карательным
органам в лице тещи и милиции.
Однако, если при проверке найденного решения оно удовлетворяет следующим
условиям:
1. проверка - Тысукалюбишьмоюдочь!? Должно получится - Люблюсукатвоюдочь!
2. проверка - Признаешьсукаребенкабля!? Должно получится -
Признаюсукаребенкабля!
3. проверка - Женисяблясукабля!? Должно получится - Женюсьблясукабля!
То решение можно считать временно правильным.

Как видно получить 100%-но верный результат не возможно, однако при
использовании некоторых методов можно получить почти правильные
результаты с небольшой погрешностью или сузить пространство решений
до случает 3,2 а может и 1:

1. Чаще всего правильное решение находится методом перестановки. Только
что узнавшая о беременности мама (при пространстве решений >1). Хватает
из пространства решений первого попавшегося папу. Спит с ним без гандона.
Получившуюся при этом погрешность в сроке рождения в 2-3 недели можно
откинуть как не существенную!
2. Метод цепной реакции. Поиски пап с помощью применения методов «теща»
и «милиция» не очень эффективны. Поэтому рекомендуем выбрать из
пространства решений (в принципе допускается выбирать и не из
пространства решений) папу и объявляем ему об этом. После пары дней
поисков папа принесет вам пространство решений суженное до минимума,
однако обязательно без него, поэтому требуется дополнительная проверка
первого решения с помощью вышеуказанных методов.
Суть метода состоит в том, что новоявленный папа всеми способами, какие
ему известны будет выяснять, кто же настоящий папа. Причину такого
поведения современной науке пока еще не удалось найти.
Как правило наибольший эффект достигается после сужения пространства
решений методом «теща» и «милиция».
….

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень гуманным. Доложат ему,
например, что захвачена школа с детьми. Володя ночь не спит, ходит из
угла в угол, и думает, как поступить с заложниками: газом отравить, или
перестрелять?