Поиск по автору:

История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана
со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная
комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор
доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно
пользуются (как - поймете дальше).
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг,
обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах,
но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь
жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать
серверную на пару часов, чтобы проспаться.
Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам.
Ну и благополучно про это дело забывает.
Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом
спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он
демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором
создано штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1,
C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д.
Недостаток знаний искупается находчивостью...

Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль,
парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту
записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров,
русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ
ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично,
его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует
ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не
разгадана.
Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из
перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта.
- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ
НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?
- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.

Звонок пользователя (П) специалисту технической поддержки (С)
П: - Не могли бы вы мне скинуть Интернет на дискету?
С: Ж:-( Он большой и не поместится на одну дискету...
П: - Ну мне хотя бы за вчерашний день...

Летний денек, внутри квартала по дорожке вышагивает деваха, юбка -
прозрачная маленькая тряпочка, трусы в попу... Едет иномарка, и мужик
откровенно пялится на соблазнительные округлости. И... сбивает бабушку!
Благо скорость-то копеечная, бабушка только ушиблась. Мужик выскакивает
из машины, перепуганный, видит - бабуля живая, сует ей денег. Та, божий
одуванчик, отказывается, но мужик настаивает, и бабушка денежку берет.
"На примочки и мази". Пересчитывает и удивляется: "да тут три моих
пенсии! " Все хорошо, все живы. Тут мужик с искренним сожалением
произносит:"Блин, ну как тут человека не сбить, когда такие ЖОПЫ ходят!"

Горная среднеазиатская дорога. Крепко за баранку держится шофер. Вдруг
за очередным поворотом – из кустов выходит местный аксакал с кремневым
ружьем, которое и нацеливает на шофера. Бедный шофер по тормозам.
Аксакал (А): Руки вверх, выходи Шофер (Ш) исполняет А: Снимай штаны и
трусы!
Ш снимает соответствующее обмундирование А (не опуская ружья): Дрочи!
Ш: С ума сошел?
А: Счас стреляю…
Ш проворно исполняет А: Еще…
Ш исполняет еще А: Еще…
Ш: Не могу больше А: Счас стреляю…
Ш исполняет еще пару раз А: Еще…
Ш: Не могу А: Счас стреляю…
Ш: Ну стреляй, не могу больше…
А (оборачиваясь в кусты и опуская ружье): Гульчатай, вот с ним в город
поедешь…

Комиссия по монументальному искусству при Мосгордуме также, признавая в
целом ценность скульптуры, предлагала установить ее в более подходящем,
по мнению комиссии, месте - в парке-музее "Музеон" за Центральным домом
художника на Крымском валу.

Против этого, однако, категорически возражает сам автор. По-видимому, он
хочет, чтобы его модернистская скульптура стояла вместе со свезенными в
парк памятниками ушедшей эпохи -"железным Феликсом", гранитными Ильичами
и прочими.


так хочет или возражает?)

Навеяно историей об изменении названий на обратные (“Лунная ночь” вместо
“Солнечный день”).
В одной из телепередач было найдено блестящее соответствие между двумя
такими противоположными выражениями, а именно:
- Без женщин жить нельзя на свете, нет в инвертированном виде выглядит
как:
- С мужчинами умереть можно в темноте, да

...Напомним, что недавно руководство талибов приказало всем проживающим
в стране немусульманам носить на одежде специальные метки, чтобы была
возможность отличить их от "неверных".
Так..по версии Ленты.ру "неверными" стали мусульмане...

Выйду замуж во время кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Из студенческих баек
Жили в СССР, в студенческой общаге, в одной комнате
советский студент и представитель социалистического зарубежья. Советский
студент рано утром в 6.00 просыпался и уходил на утреннюю пробежку (ну
спортсмен был), а иностранец, естесственно, спал. Нашему, после пары
дней такого проживания, показалось это несправедливым и, в очередной раз
утром в 6.00, он разбудил своего соседа. На удивленный вопрос “В чем
дело”, он ответил, что в Советстком Союзе есть закон, по которому каждый
житель страны должен утром в 6 часов встать, включить радио и стоя
прослушать гимн. За неисполнение - репрессии.
Так и стали они с тех пор каждое утро просыпаться. Стоя выслушивали гимн
по радио, потом наш убегал, а бедный иностранец оставался лежать и
ворочаться, проклиная тоталитарную действительность.
Так они прожили учебный год и разъехались на летние каникулы, а на
следующий год, иностранца поселили в другую комнату, с другими
студентами. Каков же был сюрприз, когда в первое же утро они были
подняты в 6.00 на ноги истошными воплями “Вставайте, вставайте, гимн
проспите!!! ”
Говорят, спортсмен был сурово наказан.

В другой комнате тоже жил советский студент с темнокожим иностранным
собратом, из тех, которых в СССР называли неграми. Негр уже хорошо
говорил по-русски и был немного продвинут в неформальном общении. При
знакомстве, он спросил нашего:
“Я знаю, что у вас принято давать друзьям прозвища, если хочешь, я могу
тебя называть по прозвищу. Какое у тебя? ” На что наш сообразительный
студент ответил: “Зови меня просто - ХОЗЯИН”
И вот однажды пришла очередная проверка (ну например, санитарного
состояния комнат). Наш спал, а негр гладил брюки. На просьбу комиссии
разбудить соседа, негр бросился к нему со словами: “Хозяин, хозяин,
вставай, к тебе пришли”
Ж8 - О
По слухам, он также был подвергнут репрессиям.

В магазине два мужика стоят у прилавка и обсуждают:
- Сколько возьмем, одну или две?
- Ну давай две.
- Да? Ты подумай, вчера брали две и одна осталась.
- Ну тогда бери одну.
Продавщице:
- Так. Нам, пожалуйста, три бутылки водки и одну конфетку.

Приходит муж с работы. Заходит на кухню – там жена голая лежит на столе,
вокруг сидят мужики. Муж удивленно смотрит на жену, жена говорит
- Не обращай внимания – это члены моего кружка…
На следующий день жена возвращается с работы, на кухне муж голый на
столе, вокруг сидят женщины. Муж говорит:
- Не обращай внимания – это кружки моего члена.