Поиск по автору:

Есть у меня друг. Зовут Антон. Сам себя считает "Джимом Керри",
"скромностью" не блещет, любит поболтать и девушек, вляпываться во
всякие истории, в любой компании сразу обращает на себя внимание, за
словом в карман не полезет, цинично комментировать и рассказывать,
причем так, что Задорновы всякие отдыхают. В общем балабол и шило в
одном месте. Это предыстория. Теперь история от первого лица.
- Проснулся я как то у себя дома (живет в своем доме), в воскресенье,
часов в 12-00, настроение супер, выспался, позагарал голышом на участке,
пивка холодненького выпил, надо с кем-то поговорить, а не с кем. (Все
свалили еще вчера вечером, - прим. авт.). и тут слышу ДЗЗЫНЬ! Звонок в
домофон, думаю кого там несет, может кто забыл вчера чего-нить. Открываю
и вижу на пороге - 2 женских особи. Одна молоденькая, лет 23-24, в
шляпке, хорошенькая. с какойто книжкой, другая пожилая тетенька, лет
55-57. Молоденькая сразу с порога с улыбочкой: - Добрый день! Мы
"Свидетели Иеговы". Скажите пожалуйста, кто есть для Вас бог!
Наш Антон-Дджим_Керри с порога резко перебив,
- Так! Минуточку! Во-первых, Бог - Это Я!......
... И как его поперло на разговор. "Свидетели" даже слова не смогли
вставить, был монолог-бенефис Антоши-балабола. Грузил он их час, причем
в циничной форме, разгромив в пух и прах. Молоденькая пыталась чего-то
там вставить - Да нет, вы послушайте нас... Но Антон был невозмутим, в
итоге, наши "Свидетели" были немного озабочены, озадачены, напряжены
(еще бы, не удалось литературу впарить !) А антон получил колоссальное
удовольствие от общения. Свободные уши, половина из которых ему
понравилась. И тети удалились.
Прошел день. На следующий день утром опять звонок. На пороге молоденькая
с хорошенькой подружкой: - Добрый день! Мы пришли извиниться. И ушли,
т. к. Антон куда-то спешил, всетаки понедельник
Антон, закончив рассказ говорит, - Мне кажется, вернее я уверен, они
вернуться! И тогда мы им покажем наших апостолов... у меня в бане !

Вопрос армянскому радио:
- Как называть одним словом грузинского хакера?
- Хачер.

Дочка Вика недавно (5,5 лет) отмочила, едем по городу, я спрашиваю:
Я - А где та реклама, тебе нравилась, там тетя воображуля? (прим-
реклама женского белья, там у тети все нормально со всеми частями)
Вика - Она мне не нравится,
Я -???
В - Она капусту потому что много ест...
Я - Не понял!
В - У нее тити большие.
Я - А тебе какие нравятся - большие тити или маленькие?
В (подумав) - Ну... как у мамы....... (через несколько секунд подумав).
НО ВСЕ РАВНО КАПУСТУ БУДУ ЕСТЬ! :)
Занавес!

Цикл злободневных взрослых стишков :

Мишка Саакашвили
На соседей прет,
С Жорой Бушем пили,
Мишка галстук жрет

Вдруг соседский Дима
Прямо Мишке в пах !
Мишка рассердился :
- Жора , что за нах ?

*****
Опустили Мишку низко
Оторвали Мишке писку
Врачи писку не пришили,
то был Мишка Саакашвили !

*****
Наш Мишаня громко плачет,
Попа мягкая как мячик
Слышь, Мишанечка, не плачь,
Щас сюда придет палач.

*****
Идет Джорж Буш качается
И пот пробрал в бреду :
- Ой мой срок кончается,
и Миша впал в беду.

Жил-да-был на свете
Миша Саакашвили
Очень долго дети
битой в детстве били

Злой Мишаня скоро
В Америку уехал
Подружился с Жорой
(видимо для смеха)

Жора ему : - Миша,
будь ты президентом
а я твоей крышей,
или хочешь, тентом !

Шухер вдруг какойто
Ты звони мне, слышишь ?
Иль мужик Кокойто,
Иль соседей кипеш !"

Олимпийский факел,
Вспыхнул у китайцев
Миша Мазафакер
Начал разбираться.

Спрашивается, нахер
Сделал в мире горе ?
Миша Мазафакер -
Подкаблучник Жорин ?

Сайты, СМИ от Жоры ,
мудаки из НАТО
говорят и спорят -
Россия виновата.

Но наш главный Дима
Быстро понял тему
И невозмутимо
Разрулил весь геммор.

Вывод очевиден -
Миша, Жора - гады.
А Россия - лидер,
хочет всех поладить !

Тебе негде жить? Тебя угнетает ипотека? Хочешь получить доступное жилье?
Отлично, набери (код Грузии)(Грузинское правительство) и попроси дядю
Мишу Саакашвили побомбить лесочек рядом с элитной новостройкой твоего
района. Результат не заставит себя ждать - количество кв. метров будущей
квартиры совдадет с количеством тысяч рублей за нее! Компания ООО
"Саакашвил-БомбоСервис". "Делайте жилплощадь шире вместе с Мишей
Саакашвили!"

Акт возмездия.
В выходные ездили на сплав по реке Ай (Челябинская область) на
катамаранах, приехали на речку, природа супер, тишина,
разбили палатки, собрали катамараны, развели костер, познакомились (нас
17 человек). Причем все
отжигают обычно неподеццки, т. е. парашюты, велики, сноуборд, делаем
open-air'ы, Эльбрус и т. д.
В общем чересчур активный народ. Выпили за знакомство и наш руководитель
группы, говорит
- пора мол ложиться, завтра в 7 утра вставать. А время уже часов 12
ночи. Спать, так спать.
И тут вдруг откуда ни возьмись приезжает девятка с уже подвыпившими
местными молодыми людьми,
развели мангал, открыли все двери, и давай
"малинки-малинки-такие-вечеринки" (эту песню крутили
раз 100, если не 200 - ненавижу (!!!)) и все в таком духе. Спать
невозможно при звуке из китайских колонок
супер-обтюнингованной девятки. И все это в метрах 20. Слышимость -
капец!
Мы спросони составили делегацию из 3х человек решить
вопрос мирно. Пришли, там около девятки 5 человек- 3 девки, 2 парня. Все
им объяснили, что мол рано просыпаться, можно потише.
Парни вроде поняли, а девки давай возникать, они уже приехали
подвыпившие конкретно. Короче, мы ушли, звук из девятины угас ровно
минут на 20. Потом опять, и так часов до 6 утра. Наш лагерь нифига не
выспался, а ссориться бесполезно с пьяной деревенщиной. Они из принципа
будут назло делать громче, чтобы извести.
Короче, я как и все проснулся в 7 утра, учитывая, что в девятке
заткнулись в 6 утра, спали они ровно час. И тут я решился на акт
возмездия.
С бодуна умылся, тихо взял гитару (я музыкант и диджей в прошлом), тихо
взял стульчик, тихо подошел к спящей девятине, около которой
мирно валялось 3 тела в спальниках, и судя по всему, внутри девятины
сопело 2 оставшихся тела.
И начал "Концерт по заявкам". Короче, сперва я тихонечко расстроил
гитару (чтоб как у Высоцкого), и начал
просто орать простуженным голосом "Программу для тех, что только что
проснулся". Программа началась, правильно,
с "малинок-малинок", а сам поглядываю, нет ли изменений около машины.
Пока нет.
Тут я перешел на Prodigy, Fatboy Slim, всякую клубную музыку (вы можете
представить
на расстроенной гитаре как звучит Prodigy - Smack My Bitch Up, )
Потом для контраста "Черние гилаза", потом Надежду Кадышеву, потом
Раммштайн на ломаном немецком,
Смотрю, вроде спальники зашевелились, в девятке тоже закипишили,
открылось окно, оттуда
высунулось заспанная всклокоченная физиономия самой
крикливой из девок и как заорет "Ты че орешь, не видишь - люди спят!"
А я вежливо и тихо - "Че правда? Ой извините, я и не заметил, что тут
люди спят..."
А наши все уже палатки собирают и за этим цирком наблюдают, угарают по
полной. Я замолк, обдумывая новый репертуар, позвал
народ на подпевку (подошло еще четверо), и тут мы уже орали вразнобой
"СПИ МОЯ РАДОСТЬ УСНИ!!!"
немного Black Eyed Peas и добил я их MC Hammer - Can't touch this.
Мы ушли, а в девятке пошло-поехало шевеление. Они проснулись и включили
на всю громкость (видимо в отместку) русскую попсу.
А кто-то из наших пошел к ним и попросил сделать ЕЩЕ ГРОМЧЕ, потому что
нам плохо слышно. Они сделали громче, но аккумулятор не резиновый,
и звук делался все тише, они даже подзаводили авто для подзарядки.
Потом мы собрали все вещи, погрузили на катамаран, на воду, и к нам
приходят 2 девки из той компании и говорят, кто мол тут гитарист.
Короче, они меня раскусили, поняли все, извинились,
мы на прощание познакомились, посмеялись, они пожелали нам удачного
пути. В общем,
хеппи-енд. Мораль, не рой другому яму, (а то они думали, что нарвались
на мирных туристов-бардов,
у которых в арсенале "изгиб гитары желтой" или "я подарю тебе рассвет у
зеленой палатки". Ха-ха !)

- Слушай! А какая у Жоры все-таки машина?
- Он не хочет говорить или не знает?
- ???
- Странный он какойто, уходит от ответа. Так и говорит:
"Машина у меня ХЗ!"

Если следовать логике т. к. "олбанского" или "падонковского" языка, то
называния наших каналов должны выглядеть так: Первый - Первонах, Спорт -
Збард, MTВ - вообще МДФ (намек что его смотрят те, у кого в голове
материал МДФ)

"В траве сидел кузнечик, или техно-панк-металл-эксперимент"

Расскажу историю, постараюсь передать дух времени.
Итак, начало 1994-го, мы с друганом Севкой, студенты 1-го курса, сдавшие
сессию,
зимние каникулы, делать нефиг. А есть у нас "дружок", из тех, кто везде
всегда,
всюду тусуется, везде нахаляву проходит, везде всех знает, зовут Сережа
Воронин.
Каким образом ему удалось устроиться в школу звукооператором (!!!) с
неоконченным и неначатым
среднеспециальным образованием, никто до сих пор не знает. Так вот, в
первый же день работы звонит нам Сережа и говорит,
что "в каморке что за актовым залом" он обнаружил кучу аппаратуры, и что
можно не только дискач забабахать, но и сварганить группу,
по его описанию мы с Севой поняли, что там есть ударная установка,
гитара, синтезатор Yamaha, микшерский пульт, усилок, и колонки.
Так как я музыкант по классу фортепиано, то мне - синтюк, Сева -
гитарист, 3 аккорда знает, для начала пока хватит, Сережа пусть будет
звукооператор, следить за громкостью в каналах, а насчет ударника мы
позвонили Вовчику -
металлюге -меломану, из тех, у кого футболка "Megadeath", в плеере
"металлика", ярый враг попсы и всего того, что
не называется heavy metall. Я в то время был фанат техно-музыки, ну то
бишь Capella, 2 unlimited, Culture beat, (естественно, я был музыкальный
враг
Вовчику, он считал это попсой). А наш "гитараст" Сева был рокером, ну
Парк Горького,
Аэросмит и прочая рок-балладная лабуда. Но иногда даже Сектор Газа.
И плюс ко всему Сережа - звукач с 3мя неоконченными классами, который,
когда работал в магазине написал на ценнике
"видИомагнитофон с касетой". Компания подобралась еще та, надо сказать.
И вот мы встретились
все около школы, заходим в эту каморку, и что мы видим: -
Захламленная нахрен, вся в пыли, в партах, сломанных стульях, узенькая
каморка, в которой
как оказалось ни хрена ничего не работает, (все там залежалось наверно с
1950-го года), синтезатор Yamaha
оказался старенькой Ионикой (блин прям как у Чижа), как Воронин решил
что там написано Yamaha, никто не врубился.
Гитара расстроенная без нескольких струн, колонки с 5-сантиметровым
слоем пыли внутри и снаружи.
Но вроде работают. Наш хренов Сереженька берет одну из работающих
колонок и два проводка, которые от них отходят, и
засовывает (гад и вандал счука) в 220 В, раздается небольшой "бум", и
маты всех присутствующих, особенно Севы, т. к.
он не только "гитарист", но и радиоманьяк-любитель. Он чего то там
поколдовал, нашел нужные провода, попросил у трудовика паяльник,
подпаял.
Все подключили, весь хлам раскидали по углам, расчистили стол для
синтюка, угол для ударной установки, воткнули вовнутрь
Вовчика-металлюгу, который
видимо в детстве на пляже с медведем встречался. В другом углу, пульт,
усилок и колонки, с тупым Ворониным. А посреди - костяк группы -
клавиши, это ваш покорный слуга, и
Сева -гитарист на облупленном стуле с каплями известки.
Это такая предыстория. Теперь о нашем первом и единственном концерте
(камерном, чисто для себя-любимых)
Сидим, значит каждый на своем месте, в каморке что за актовым залом,
думаем, че
будем петь. Из всех присутствующих, слух только у меня, ну и чуток у
Севы (3 аккорда
на гитаре, это круто).
Да и стилистика нифига не понятна, в какой играть. Техно, поп-рок, панк,
хэви-металл и с кривым "звукооператором", который,
забыл отметить, пока нас встречал и бегал за паяльником к трудовику, уже
успел
тяпнуть с ним горячительной водицы. Тут приперся немного кривоватый
трудовик
к нам в каморку, и давай, чето
нас за*бывать - ребятки, давайте мурку... Мы вежливо послали его нах*й.
Он ушел,
но ненадолго. Так вот. Я говорю, - Ща техно сбацаем, на ударной
установке ставим ритм,
ты, Вовчик, просто дубась палочками по барабанам, главное в ритм
попадай.
Палочек от барабанов не было, но Вовчик где-то откопал 2 сломанные
указки и ножичком их подточил. и говорит - Хорошо, только
давайте, чтоб гитар много было, погромче гитар и ударных, чтоб мощь
перла!
Мы решили ударные и гитару сильно добавить в громкости, чтоб всех
штырило (и это в узкой комнатенке
2 х 5 м (!!!)). Сева согласился, тем более, что он тоже любит когда
громко.
Я говорю, соло будет мое,
я на клавишах буду основную тему под ритм-секцию играть, а
вы пацаны подстраивайтесь под меня. Только, клавиши естессно надо
сделать
погромче, т. к. это солирующий инструмент.
Да, кстати, забыл, что мы в этой конуре нашли один микрофон, который
достался Севе, мне несподручно было петь. Итак,
какую песню будем петь? Все вчетвером решили, что надо начать
с простенького и в один голос ответили - В траве сидел кузнечик!
Толком не определившись со стилем звучания, я завел ритм-секцию на
ударниках, и она поперла долбить. Унца-унца-Унца-унца-Унца-унца....
Кайф! Мне уже больше ничего не оставалось делать, как кайфовать звуком и
я начал играть.... Пошли клавиши, такой громкости
я не слышал ни разу... Эффект был такой, как в девятке врубить раз в 10
громче чем положено, или обычную дискотеку в клубе поместить
в девятку. Гул пошел что надо. И я как тетерев, или глухарь, который
когда орет нихера не слышит, сделал небольшое вступление и начал орать
" в траве сидел кузнечик...." Естественно в стиле техно, прирэповыя. А
Сева, ждавший, что это будет его соло, на микрофоне, подключился ко мне
и тоже стал
орать, так как почему-то стояла задача переорать этот бедлам, и стал
чесать гитару у себя на пузе, я только чуть позже заметил
что гитара них*я не состроена с клавишами, ну и пофиг. Главное, муза
посетила нас всех, и мы в данный момент имели ее как хотели.
Тут ничего непонимающий Вовчик услышал эту какофонию, и замер с 2мя
указками в руке и понял, что пора уже и ему вступать в композицию.
И он кааааааааак е*анет по барабанам и пошел нах долбить. Причем
естессно нихера
не попадая ни в ритм-секцию ни в такт. Нас ПЕРЛО, не подеццки!
Причем я пою уже 2й куплет, эти два чудика играют еще припев от
первого... А Сережа
Воронин, сидевший у пульта, сделал такие глаза, что его
руки самопроизвольно потянулись к микшеру чтоб еще добавить громкости до
максимума,
потому что Серегу тоже перло, особенно после посещения трудовика за
паяльником.
Итак, этот шум гам (было писец как громко, уши болели дня 2) продолжался
до тех пор,
пока я не спел последнюю строчку
"... Никак не ожидал он такого вот концАААААААА!!!!!"
Следом где-то секунды через 2-3 подтянулся Сева с этой же строчкой...
"... Никак не ожидал он такого вот концААААААААААААААААА!!!!!"
И тут как на настоящем концерте куда-то
девается весь звук нахрен. И стало тихо. Чертовски тихо. Это было как
стоп-кадр.
Я оглянулся вокруг. Сева в позе "сидящий джимми хендрикс", чуть не
проглотил
микрофон, красный как рак, с лица катился пот, 2-х струн на гитаре уже
не хватало.
У Вовчика от усердия одна палочка-указка улетела вообще в сам зал, а
другую он поломал, опять же от усердия.
У меня вывалилось из Ионики пара ручек, один тумблер и две черные
клавиши.
Тишину нарушил Серега, который промолвил "
"Б%Я! 3,14здец, похоже усилок сожгли с колонками!..."
Тут заходит тудовик с огурцом в руке и стопариком и говорит
"Вы че, %: @%^&, совсем что ли о***ели! Ща жильцы с соседнего дома
жалобы накатают, всех потом, включая меня
вы****т!" А мы сказали, все, мол кина не будет, все сгорело...
Потом конечно, это все дошло до директора, благо был выходной, но по
репе попало, но мы это все реабилитировали
всякими школьными дискотеками, отремонтированной аппаратурой и уборкой в
той же каморке. Все были в итоге довольны.
А Серегу Воронина уволили через месяц за пьянку с трудовиком. Аппаратура
потихоньку куда-то делась.
Потихоньку все разузнали о пресловутой каморке, и чего-нить постоянно
3,14-здили оттуда....
но всякий раз об этом вспоминаю с улыбкой, и с ностальгией. Это был
настоящий дух того времени,
беззаботное прошлое, никаких мобилок, компьютеров и интернета....
Перемотайте назад время в 1994-й!!!