Повторные анекдоты

Муж и жена ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду!

-Слыхал, Вася выпил правильного пива после бани и как заново родился.
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог.

Дедушка Мороз, мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне
пожалуйста ящик полусладкого!
Подпись: Саша, 9 лет

Разговор студенческого вуза, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял!
- Кисти взял?
- Взял!
- Краски взял?
- Взял!
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

У меня вчера был незабываемый эротический вечер- она в красивом нижнем
белье, на роскошной широкой кровати. А я в доме напротив, в семейных
трусах, с биноклем.

-Сижу дома. Вдруг звонок в дверь, открываю, никого, опять звонок в
дверь, опять открываю, никого- и так пять раз!
- Думаешь это полтергейст?
- Да нет, телефон.

Реклама: Специальной предложение! Обогреватели "Доброе тепло". Наши
экспедиторы доставят их прямо к вам домой в емкостях: 0.5, 0.7 и 1 литр

-Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно!

Кастрированный бык- это бык, который не несет яйца.

Жили у бабуси два веселых гуся.
Один серый, другой белый, оба голубые.

Как называется корова, которая не дает молока?
Ответ: Жадина-говядина.

-Мальчик, почему не на занятиях? Да еще куришь! Какой класс?
- Буржуазия!

В троллейбусе:
- Передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Он и она были такие худые и костлявые, что они не тр*хались, а
стукались.

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, т за дверью
гудение. Значит: либо там гудят без вас, либо это трансформаторная
будка.

-Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

Поймал рыбак золотую рыбку. Рыбка: выполню любое твое желание, только
отпусти. Рыбак задумался: Пожелаешь стать олигархом, посадят как
Ходорковского, пожелаешь стать царем, поведут в подвал фотографироваться
как Николая Романова. Подумал еще и говорит: Сделай меня, рыбка, богом!
Смотрит: стоит он перед пожилым мужчиной в белом плаще с кровавым
подбоем, и спрашивает у него мужчина: Что есть истина?

-Алло, это пожарные?
- Да!
- Тут вряч с милиционером деруться, я чето не знаю куда позвонить.

Американские геологоразведчики обнаружили над новым месторождением нефти
какое-то исламское государство...

-Ты выдел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри, класный!

Мечта- поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто
кого.

Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
Ответ: All Right

У нас есть такая традиция- присесть на дорожку, но нет такой традиции-
убрать за собой.

Однажды. Известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь,
через год она взяла его фамилию.

Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между
ними...

-Дедушка Мороз, выходи!- кричали пританцовывая дети около туалета.

"Так, значит, Ты, Ты и Ты!"......"а можно я?"...... "можно!
расстрелять!"

Ушел в отпуск. Единственная аналогия - если заднице сказать, что она в
отпуске, ее обязанности от этого не изменятся.

Появился новый дорожный знак - пешеходный переезд.

жила женщина с кучерявым сыном.
таджики поставили им глазок ниже на 70 см
за кучерявым зашли ребята смотрят в глазок а там мама из душа вышла и
голая к глазку подходит.
- КТО?
- КУЧЕРЯВЫЙ! ВЫХОДИ!

раньше я пользовалась шарековым дезодорантом а тепер пользуюсь своим.
Шарик больно кусается.

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ!