Поиск по автору:

История давняя, рассказывал много кому, так что может ее кто и слышал,
но произошла она именно со мной.

Извините, будет длинная "прелюдия".
Было мне лет 7, отдыхал я летом с родителями под Новороссийском. В один
прекрасный день, мои родители записались на экскурсию в Абрау-Дюрсо
(если вдруг кто не знает - винные погреба и цеха по производству вин,
шампанских и т. д.). Экскурсия проходила в середине дня, примерно с
полудня часов до трех, и это летом, т. е. где-то при +35С. Детям
маленьким, естественно, не позволяли посещать ни цеха, ни винные
погреба, поэтому проходила экскурсия так.
Сначала долгий (минут на 10) подъем по крутой лестнице, типа
Потемкинской в Одессе, только много уже, и местами длиннее. Потом
взрослые исчезали в павильоне минут на 25-30, а дети были предоставлены
сами себе снаружи на площадке, оборудованной максимум качелями, но не
всегда. Потом взрослые появлялись, брали детей, шли в другой павильон по
той же лестнице, потом опять исчезали, предоставляя нас самим себе. И
так раз 5 или 6. Кончилось дело тем, что в какой-то момент, экскурсовод
громко продекларировала "А теперь прошу в дегустационный зал!", взрослые
все опять удалились, но "всего-лишь" минут на 10-15, а потом появились и
на этом экскурсия была завершена и мы стали рассаживаться по автобусам.
Пвторюсь, мне было лет 7, засим, что такое вино - я догадывался, а вот
понятие "дегустационный зал" я услышал впервые, и сделал свои выводы.

Итак, "людия" :) Через пару дней, я с матерью очутился на экскурсии по
дому-музею Вениамина Галактионовича Короленко (он написал "Дети
Подземелья", если кто не в курсе, в те времена обязательный элемент
школьной программы по литературе). В. Г. Короленко, как известно, жил в
большой нищете, голодал, болел тяжелой болезнью и, в результате, умер то
ли от чахотки, то ли от туберкулеза, причем не имея средств на лечение,
умер в муках и страшной нищете. Об этом публике и ведала пожилая тетушка
экскурсовод.

Понятное дело, такая экскурсия была с точки зрения меня тогдашнего
долгая и нудная, и никак не развлекательная, и я с нетерпением ждал
когда же она наконец закончится и я смогу пойти на пляж плавать и
загорать.

Наконец, тетушка-экскурсовод произносит: "И [такого-то числа такого-то
года] В.Г. после долгих страданий, умер", после чего достает платок и
чуть ли не смахивает слезу. В зале напряженное молчание, некоторые
впечатлительные мадам вот-вот готовы всплакнуть, а кто и зарыдать.
Экскурсовод, вздохнув глубоко: "У кого-нибудь из вас есть какие-нибудь
вопросы?" И тут я звонким голосом: "Скажите пожалуйста, а где здесь
дегустационный зал?"

Говорят, что мужики прыснули диким "Га-а-а-а-а!", дамы, кто сразу ржать,
кто сначала хотели пристыдить, но не удержались и тоже влились в
стройный гогочущий хор, у экскурсоводши челюсть отвисла и она вообще не
могла проронить и звука, а на меня впоследствии в пансионате некоторые
дяди-отдыхающие пальцем показывали, а я все никак не мог взять в толк
почему.

(Женщинам)
Чтобы каждые месячные казались праздником - нужна всего лишь регулярная
половая жизнь

Дело было лет 10-12 назад, учился я тогда на первом курсе института.
Венерическими болезнями я и по состоянию на сейчас ни разу не болел, а
уж тогда еще и понятия не имел какие бывают и в чем заключаются, хотя
слова "СПИД", "сифилис" и "гонорея" знал из центральной прессы :) Не
более того.
В те же времена, в одной из газет я прочитал фразу, на какую-то общую
тему, не про вен. заболевания (это важно!), в которой было что-то вроде
"триппер, его еще называют французским насморком. "

К окончанию семестра, я пришел первый раз на пару по английскому языку.
В коридоре встретился с нашей преподшей, женщиной лет 30, представился
кто такой, откуда.
Она, вспомнив мою фамилию в списке группы, перевела разговор на
английский, заодно и проверить уровень.
Спрашивает, почему не ходил все это время?
Я (ессно): болел потому что.
Она: ОК. Скажите, а вы болели чем-то серьезным, что так долго?

(я хотел было сказать, что ничего серьезного, так, простуда, легкий
насморк... однако разговор-то на английском, я слов "простуда" и
"насморк" не знаю, но зато вспоминаю ту статью про французский насморк,
стало быть и отвечаю)

Я: Ничего особенного, лайт триппер :)

ЗЫ Ничего она мне не ответила, разве что брови ее выразительно
поднялись, а взгляд стал чуть пристальнее

И дольше века длится лень
(с) joe

И ночь я дьяволу продам за душ с тобой!

Она была любовницей хоть куда

"Так, значит, Ты, Ты и Ты!"......"а можно я?"...... "можно!
расстрелять!"

Если умный в гору не идет, то гора идет к Магомету

Забросила судьба хохла в Бразилию, в Рио.
Идет он по улице, грустный, невеселый...ни слова по местному не понимает...
К нему люди подходят, че мол такой грустный, спрашивают... А он не понимает
ничего и говорит:
-"Нэ бачу..."
И тут к нему подходит русский.. с бодунища..башка раскалывается...а тут еще
жара.. Рио-де-Жанейро ведь, не хухры-мухры. И видит что хохол,
и говорит: "Дай супрастин"
А хохол уже привык и говорит: "нэ бачу"
Тот ему: "Че не бачу? супрастину дай!"
-"Нэ бачу"
-"Супрастину, супрастину, неси мне су-пра-стину"
-"Нэ бачу, нэ бачу, нэ-бачу бачу бачу"

Так родилась знаменитая "Самба ди Джанейро "
joe.

С миру по нитке - мертвому припарка

(с) joe

к промелькнувшему сообщению, что эстонские ученые наконец изобрели
колесо. хотелось бы узнать подробнее, на чей конец они его изобрели