Поиск по автору:

А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?
НЕТ?!
Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!

1 сентября в школе значит...
Учительница 5"а" знакомица с новым классом.
"Ну ребята, представтесь все по очереди"...
Ну ребята значит там...я Петров,...я Сидоров,...я Иванов,...я Хуев....
Учительница: как, как,... ХУЕВ?!! Что это за фамилия такая?!
Ученик: а я из Болгарии, у нас там все то Туев, то Бруев, то Буев,
и вот я, Хуев.
Учительница: так так так,...ну тогда иди к доске болгарин Хуев.

Прелесть 18-летних девушек в том, что сколько бы лет не было тебе,
им всегда 18!

В чем разница между сбитой собакой и сбитым ментом?

- Перед собакой есть тормозной путь.

Что такое НОВЕЙШИЙ РУССКИЙ?
Это НОВЫЙ РУССКИЙ без денег!

Мужик значит поймал золотую рыбку.......
Ну она ему как это всегда бывает предложила любое желание исполнить...
Мужик недолго думая: Рыбка а сделай так шоб у меня ВСЁ было.....
Рыбка в ответ: Мужик у тебя все БЫЛО.............

Пришел мужик на собеседование к президенту одной крупной компании,
ну на работу устраиваться.
Ну президент ему и говорит что типа давай вместо меня президентом становись,
два миллиона баксов в год делать будешь и все такое!
Но есть одно маленькое НО. Вместе со всем я отдам тебе и мою жену,
ты не пугайся, она вообщем то ни чего, так фигурка нормальная, только
лицом не вышла малек.
Ну мужик думает, бля, два лимона баксов в год, президентом компании,
и....согласился!
Проходит два месяца совместной жизни с новой женой.
Решил мужик картину дома повесить.
Встал на лестницу и примеряет куда повнсить, жена рядом стоит.
Мужик: Жена! Молоток сюда БЫСТРО!!
Жена: Ой молоток, молоток, молоток, молоток, молоток, молоток,
Мужик: Так жена теперь гвозди БЫСТРО!!
Жена: Ой гвозди, гвозди, гвозди, гвозди, гвозди, гвозди, гвозди,
Мужик взял молоток и начал примерять удар по гвоздю, да как ебанет молотком
по пальцу, да как заорет: АХ ЕБАТЬ ТЯ В ЖОПУ!!
Жена: Ой мешок, мешок, мешок, мешок, мешок, мешок, мешок, мешок, мешок.

Рушайло сказало.

Приходит к раввину молодой еврей и спрашивает:
- Слушай раввин, вот ты же знаешь что бутерброд всегда падает маслом
вниз,так что надо сделать что бы он падал маслом вверх??
Ну раввин подумал подумал...и сказал:
- Ну попробуй намазать масло на другой стороне.