Поиск по автору:

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих,
бесправных народностей. Наконец он получил эти права

Это видели многие, может быть и вы тоже, так что чистая правда.
Вчера по ОРТ или РТВ показывали концерт, посвященный как обычно Дню
милиции. Зал "России" полон высочайших чинов МВД, парламентариев и
членов правительства. Выступает небезызвестный Галкин с пародиями на
различных певцов. Последняя пародия - "Голубая Луна" Моисеева и Трубача.
Ну отпелся как водится, но для завершения картины произносит :
- Как говорит Борис Моисеев в конце своего выступления: "Спасибо дорогие!
Я такой же как вы!"
Дааа, так элегантно на всю страну еще никто не называл ментов
пидерастами :)))

Один мой друг, вообще-то безобидное сущшество, когда выпьет, вечно попадает
в какие-то переделки.
В тот период времени, на который приходится вышеизложенная история, он работал
торговым агентом на мелкооптовой фирме по продаже бытовых товаров. Фирма своих
сотрудников снабжала бесплатными проездными на трамвай и тролейбус.
И вот, однажды, приехал вышеуказанный товарищ ко мне в ВУЗ, где я работаю, водки
попить. Компания собралась довольно шумная. Как и когда он ушел -никто уже
не помнит, в т.ч. он сам. Дальше рассказ с его слов:
"Слегка очнулся я на проспекте, торможу мотор. Останавливается. Молча залажу
на заднее сиденье, говорю куда. Начинаем ехать, и тут, понятное дело, атмосфера
в салоне такси плавно меняется в сторону насыщения спиртовыми парами. Водитель,
несколько раз оглянувшись, видит мою счастливую расплывшуюся физиономию,
по которой понятно, что я мог пропить все (а так оно и было). Тут он останавливает
машину и спрашивает: "Слышь, родной, а у тебя то деньги хоть есть?" На что я лезу
в карман и, пошарив там с минуту, гордо предъявляю ему документ: "А у меня
проездной!!!"
Благо, что проехали всего две остановки...

Ах этот славный женский язычок!
Мне он милей всего на белом свете.
Конечно, он в речах порой жесток,
Но это забываешь при минете.

Народная медицина

Страна давно свихнулась на лекарствах
От стрессов, ожиренья и болезней,
Но, для девиц, и в нашем государстве
Есть средства и доступней и полезней.

Во-первых , чтобы успокоить нервы
И чтоб фигура стала идеальной
Любовью занимайся ежедневно
Традиционной, т.е. вагинальной

Анальный секс преобразит походку,
В политиках походку люди ценят
И за полгода, милая красотка,
Даст бог - получишь власть и кучу денег.

И помни, что болеют только дуры,
Но если все же горло заболит
Не стоит пить таблетки и микстуры-
Оральным сексом лечат ларингит.

Весь этот курс лечения бесплатен,
Доступен всем и дьявольски приятен.

В связи с текущей ситуацией Министерство экономического развития
будет переименовано в Министерство эпизодического развития....

Наш красный флаг слегка поголубел
И скоро весь в небесный цвет окрасится!
Быть может мой прогноз немножко смел
И я не прав, но разве мы не в заднице?

Губки-трубкой, грудь - что надо
И как раз по пояс рост.
Подойди, моя Отрада,
Поработай как насос!

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

Сынуля вчера в магазине берет с прилавка раковину с устрицей и подносит
к уху, слушает: шумит море или нет. Я ему говорю: "Там в раковине улитка
живет". Крику было на весь магазин!

На приеме у доктора

- Пришей мне доктор грудь посимпатишней
И член под самый корень рубани,
Сосочки сделай в форме спелой вишни
А Задницу немножко округли...

- Все понимаю, нравятся мужчины???
- Нет, доктор, я нормален, я здоров,
Люблю девиц, но милые дивчины
Красоток любят, а не мужиков....

Вся наша жизнь похожа на футбол-
У мужика главнейшая забота
Забить, пробив защиту, важный гол,
А женщина в игре - вратарь в воротах.

Пусть кто-то скажет - это наш Порок!
Пусть наших женщин это обижает,
Но уважающий себя игрок
Бить по чужим вратам предпочитает!

Напоминание.

С весною к нам приходит посевная-
Мы всей душой за этот сев болеем!
Чтоб процветала Родина родная
Ни времени, ни семя не жалеем.

Весной для нас все женщины красивы,
Но я хочу напомнить мужикам -
Не забывайте про презервативы
И "плуг" еще сто лет прослужит Вам.

Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С
лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,-
говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,-
грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не
работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку
протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом
аккуратно дверь прикрыл.

Стоят две кучки молодых парней, одна, как я понял, скинхеды(
нео-нацисты-патриоты +))) ) и все такое.. а вторая рэпперы( или как там
сейчас). Выходят самые главные, начинают, что называеться друг друга
грузить, остальные стоят ждут.. всего разговора я не слышал, просто под
конец они стали уже чуть ли не кричать друг на друга:

Патриот: и вообще, негры и хачи козлы и вы тоже =-)
Рэппер: Да сам ты казел!!!

Ну все думаю, вышел погулять.. попал под уличные разборки.. сейчас
начнеться.. и тут... Из толпы скинхедов вылетает типичнейший
представитель кавказкой нацианальности, подлетает к вожаку оппонентов, и
с ходу кричит тому(с характерным акцентом): " Ты чэго маего друга казлом
назвал, да? Вай. я тэбя счас ударю!"... все в ступоре.. соотвесно, вся
проблема как-то сама собой скомкалась.. да что там говорить, я сам тихо
офигевал.. а вы говорите скинхеды, нацисты =)))

Навеяло историей про сенбернара от 31 марта. У меня - московскя
сторожевая (Пират). По молодости он дружелюбно относился к мелким
собакам, даже громко и агрессивно лающим. Но однажды малая пуделиха
решила показать, кто в доме хозяин, и вцепилась ему в морду. Он привстал
на задние лапы, оторвал передними ее от своей морды и встал на нее всеми
четырмя лапами (90 кг). Двор огласился истошным визгом. С тех пор мой
пес по-прежнему дружелюбно относится к маленьким собачкам, но молчащим.
Если же к нему приближаетя лающая собачка, он поднимает повыше морду, и
когда собачка подбегает, резко бьет лапой поперек спины. Эффект
такой-же, если удрить поленом. Сочное "Вяк!!!", в течение нескольких
секунд неподвижное тело с перехваченным дыханием, после востановления
оного - поспешное отступление.

В кислоте да не в обиде.

Я чист душою как новорожденный,
А мне твердят, что я погряз в пороках,
Что я развратник, бабник неуемный,
Что жизнь моя безнравственна, убога ...

А я в разврате радость нахожу,
Я, как ребенок, заново рождаюсь
Когда из чрева женщин выхожу,
Когда к груди губами прикасаюсь.

Пожалуйста, обьясните нашим женщинам, что Доктор Веб не гинеколог.

Поздним вечером Бен Ладен усталый возвращается домой, ставит в угол
пыльный АКМ и спрашивает любимую жену: Б. Л. : Фатима, меня никто не
искал?

Заходит мужик (М) в магазин где торгуют канцелярским принадлежностями и
просит продавшицу(П): М: Продайте мне пожалуйста простой карандаш
Продавщица дает ему карандаш. Мужик смотрит на карандаш и говорит
недоумевая: М: Так он же красный....
П: Ну красный...
М: .....?
П: А что он для Вас слишком сложный? (Ol)

Объявление: требуется подопытный кролик.
подпись: опытный кролик

Навеяло историей про сенбернара от 31 марта. У меня - московскя
сторожевая (Пират). По молодости он дружелюбно относился к мелким
собакам, даже громко и агрессивно лающим. Но однажды малая пуделиха
решила показать, кто в доме хозяин, и вцепилась ему в морду. Он привстал
на задние лапы, оторвал передними ее от своей морды и встал на нее всеми
четырмя лапами (90 кг). Двор огласился истошным визгом. С тех пор мой
пес по-прежнему дружелюбно относится к маленьким собачкам, но молчащим.
Если же к нему приближаетя лающая собачка, он поднимает повыше морду, и
когда собачка подбегает, резко бьет лапой поперек спины. Эффект
такой-же, если удрить поленом. Сочное "Вяк!!!", в течение нескольких
секунд неподвижное тело с перехваченным дыханием, после востановления
оного - поспешное отступление.

Прочитал сейчас историю Кадета Биглера от 4 декабря про магнетрон и
связку ключей. И вспомнилась моя лейтенантская юность.
История несмешная, для меня так вообще грустная.
В общем по молодости да по глупости, не проверил я воздух в волноводах
(должно быть избыточное давление), включили высокое, магнетрон сказал
квак. Командир говорит иди одевайся, а мы пока из ЗИПа достанем новый.
Ну и мужики для прикола или для воспитания подсунули мне не специальный
инструмент, а обычный.
Короче говоря ключи сами из фартука вылетели и к магнетрону целоваться.
Мне бы пойти спросить, так ведь нет, гордый я, самостоятельный, почти
два часа трахался. А они все это время спирт из релейных крышечек
хлестали и спорили за какое время я управлюсь.
Самое не приятное было в том, что на улице под тридцатник мороза.
Одно утешение, командир освободил в тот месяц от уплаты спиртового
«налога», так сказать для согреву.

В Соединенных Штатах Америки избран новый президент.
Им стал Альберт Джордж Горбуша.

Я знаю, что мне нет прощенья -
Подлец! И в профиль, и в анфас!
Ведь я к тебе на день рожденья
Увы, не съезжу в этот раз.

Меня за этот грех ужасный
В аду уже, конечно, ждут
И целиком бифштекс очкастый
Слегка поджарят и сожрут!

Потом им чертям станет грустно
И на прощанье может быть,
За то, что был чертовски вкусным
Меня успеют полюбить

А это счастье быть любимым
Я за ЛЮБОВЬ готов сгореть!
Коль здесь такие перспективы -
На кой мне ляд к тебе лететь?

Маленький секрет
П ознав один секрет, живу прекрасно
И в праздники гуляю без проблем,
З абот не зная, весело и классно,
Д о одури, чего желаю всем!

О тныне я ошибок не боюсь,
Б ез страха провожу досуг в гостях!
О денет без ошибки, коль напьюсь,
Л юбимая по БИРКЕ на трусах.

Нерадивый отец:
- Я ему тетради, я ему фломастеры, а он “папа хуй” пишет!

Как ротор у турбины, как весло
Его язык без устали вращается
О боже, сделай так чтоб я оглох
Когда он в красноречьи упражняется

Бар "Путин" закрыт сегодня до 17-45 а так хотелось сняться на фоне
кимоно с черным поясом!!!

На докладе у Пупкина главный завхоз на примере грефиков в очередной раз
доказал, что жизнь в колхозе становится все лучше, коровы все больше,
деревья все выше и реки все шире. С особым удовлетворением был
подчеркнут вклад производства кормушек и уток...

Сколько можно выискивать анекдоты про Ксению Собчак в ежедневных
выпусках!!??? Думаю многие кроме меня возмущены этим неудобством на
сайте? Предлагаю завести отдельную ссылку - и назвать никого не дразня
-"Маленькая Лошадка"

Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как
полагается - эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу.
Председатель:
- Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно,
в соответствии с регламентом оценим и проголосуем. Итак, кто за то,
чтобы наше правительство признать... грязными, вонючими, последними
пидорасами!!!

Новый политфлэшмоб! Все встречаемся на избирательных участках,
голосуем за Хакамаду и шумно сморкаемся!