Новые истории - основной выпуск

Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО "Газпром". За, исполнившиеся ему,
шестьдесят лет он прошел огни, воды и трубы, причем трубы, перед тем как
пройти, еще и построил в большом количестве, ибо начинал будущий Газпром
в числе первых. Начальником Петрович был от бога: управление свое знал
до последних штуцеров и гаек, как мог обеспечивал подчиненных жильем,
зарплатой, "путевочными" льготами и медобслуживанием, построил в поселке
школу, лучший в республике детский сад и даже роддом. Не на свои же
строил, спросите? Да не на свои. Но "выбивал фонды", организовывал
стройку, смотрел за нами - подлецами-подрядчиками именно Петрович, а это
немало.

Петрович и сейчас мужик жесткий и требовательный, когда на пенсии, а уж
тогда - я уж не знаю как и объяснить. Ненавидел он лентяев и
бездельников лютой ненавистью. Как всякий руководитель советской поры
Петрович их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и
гнобил по-страшному и боялись они его как огня на своем производстве.
Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича
людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником - сам бог
велел.
Запуганная таким образом Ольга, только-только устроившаяся в
строительную группу ЛПУ, совсем не удивилась, когда какой-то "шутник"
заявил ей, что на ЛПУ существует график, по которому все женщины
коллектива ходят к Петровичу домой доить корову. Петрович де корову
недавно купил, а самому доить в лом, жены нет - разведен, вот он барщину
и устроил. Ольга вообще-то девка боевая, себя в обиду не даст, она даже
прорабом на стройке работала, но. Но так сложилась судьба, что ее,
выскочившую в свое время замуж за красавца-танкиста, муж увез служить в
таджикский Ленинабад, а уж из Ленинабада их попросили сразу, как только
советская власть с дружбой народов кончились. Детей еще двое маленьких.
Беженцы в общем. И на трудную судьбину несмотря, Ольга собрала остатки
мужества и отправилась к Петровичу, если не протестовать, то хотя бы
сказать, что коров она доить не умеет.
- Петрович! - начала Ольга с порога кабинета, но фразу не закончила и
неожиданно для себя заплакала.
Петрович, который если что не любит больше лентяев, так это женских
слез, встал из-за своего начальственного стола, Ольгу от двери отвел,
усадил, всучил свой белый накрахмаленный платок, водички в стакан налил.
Самому любопытно, конечно, чего это новая сотрудница к нему поплакаться
пришла, но видит, что толку не будет пока не успокоится.
- Пииитровииич! - говорит, Ольга скворь слезы и вслипывания, - Я не умею
доить корову.
Петрович давно начальником. К нему люди со всякими проблемами приходили.
Он даже и не удивился совсем.
- Ничего, - говорит он, успокаивающе ласково, - дело несложное,
научишься. Не стоит так переживать-то.
- Пииитрович! - продолжает плакать Ольга, понимая, что ей не отвертеться
от дойки и от этого расстраиваясь, - я никогда не научусь доить корову.
Петрович, вспомнив, что у Ольги двое маленьких детей, что они беженцы,
что у нее еще и муж танкист, уже точно решил: Ольга купила корову чтоб
кормить детей и мужа, а доить не умеет и ревет именно по этой причине.
Надо помочь, еще решил Петрович, и успокоить.
- Научишься, научишься, - продолжил он свою речь, - все просто, я
попрошу - тебе помогут, первое время, а потом и сама и привыкнешь.
Ольга, которой совсем не улыбалось "доярочная" работа по
совместительству, постепенно успокаивалась, вытирала слезы, но начинала
злиться.
- Петрович! - заявила она неожиданно твердым голосом, - я повторяю: я
не умею доить корову, я не буду доить корову.
- Оля, - Петрович наконец-то вспомнил, как зовут новую подчиненную, а
заодно кое-что из коровьей анатомии, - если корову не доить, она
умрет.
- Причем в муках, - вспомнив еще животноводческих подробностей и про
большую Ольгину семью, добавил Петрович, - жалко ведь животину, да
и семья без еды останется.
- Как без еды? - удивилась Ольга, - Вы что, меня из-за своей коровы с
работы выгоните?
- Не выгоню, конечно, но выговор я бы тебе за жестокость влепил, если бы
право имел, - Петровичу действительно стало жалко обреченную корову,
но людей он любил больше животных, - но корову ты продай, раз доить не
хочешь.
- Как это я продам вашу корову? - Ольга перешла в наступление,
почувствовав в начальнике слабину, - Вы сами ее продать должны и
сотрудников больше не заставлять за ней ухаживать.
- Постой, каких сотрудников продать и какую корову ухаживать, - опять не
понял Петрович, - толком объяснить можешь?
- Мне сказали, - Ольгины слезы уже совсем высохли, - что завтра моя
очередь доить вашу корову. По графику. А я не умею и не буду. А вам
лучше ее продать и людей не мучать.
- Теперь понятно, - фыркнул Петрович, - у меня нет коровы. Графика тоже
нет. Шутники есть. Кто, говоришь, тебе про график сказал? Хотя,
неважно. Делаем так. - Петрович отошел от Ольги и уселся в свое
кресло, - у тебя сарай же есть? Есть. Я эти проекты с хозпостройками
сам выбирал. Сарай есть, корову с сеном я тебе организую к вечеру. А
ты передай шутникам: Петрович свою корову тебе подарил, график дойки
отменил - теперь шутник ее постоянно доить будет. Передай обязательно
и скажи, что я утром проверять приеду. Можешь идти.
И Петрович, никогда не бросавший слов на ветер, стал звонить директору
ближайшего "колхоза", чтоб договориться о месячной аренде коровы.
Месячной потому, что Ольга корову доить не умела, а больше месяца дойки
- слишком жесткое наказание даже за такую шутку.

ПРИВЕТ ВОЙСКАМ ДЯДИ ВАСИ ОТ ВЕТЕРАНОВ

Прагу и некоторые бывшие африканские и прочие колонии империалистов мы
освоили в прошлом веке и стали считать себя истинными ветеранами в
отличие от "рябых" конца прошлого и начала нынешнего от Афгани и
Кавказа.
Что взять с нас, старперов, которые остались живыми, но давно ходят на
горшок в штатском и только раз в году изображают из себя молодую зебру
-самца!
Сидим мы в памятный день августа пару-тройку лет назад на озере, где
раньше пленных фашистов в пользу коммунизма агитировали, а теперь
агитируют молодежь в пользу капитализма. Вечер, рыбка клюет не очень,
костерок, скромная закуска под паленую местного разлива.
Подходит дед лет под 80 в телогрейке, приветствует, просит посидеть.
Ради Бога!
- Дед, у нас праздник ВДВ, а ты чего грустный?-
- По той же причине, сынки.-

И рассказал он свою историю. Их красивые места взяли на заметку новые
русские. Сначала колхозу поспособствовали развалиться. Потом раздали
талоны на землю. Дальше стали талоны на баксы менять по нехорошей цене.
Мытьем и катаньем, в асфальт закатываньем. Дед, чтобы детей-внуков
бандюки не уничтожили, взял баксы последним, после того, как жена своей
смертью умерла.
Перед тем, как из родных мест к зятю на ПМЖ в Муром податься, пошел на
рыбалку. Бандюки деда выследили, четверо подсели к нему под видом
рыболовов. Слово за слово, дед им и поведал свою историю.
- Слышь, дед, а зеленые с собой носишь?-
- Конечно, как же без них на рыбалке!- Отошли бандюки за бугорчик и
говорят:
- Мечи сюда зеленые, а то застрелим!-
- Вынул я из-за пазухи зеленых четыре штуки и исполнил их желание. Но,
от страху, автоматически все четыре чеки выдернул. Я же не знал по
темноте, что зеленые это баксы-доллары.
Подумал на гранаты зеленые Ф-1, которые всегда на рыбалку беру, когда не
клюет и Рыбнадзор дрыхнет. Все четыре семидесятилетние рванули, как
молодые.
Удрал я, конечно, оттуда со скоростью ТБ-3, с которого нас в войну в
тылы фашистов сбрасывали по линии диверсантов ВДВ.- Утром собрал
авоську, перекрестился на Николу-чудотворца и пошел к участковому
сознаваться, а у него праздник.
- Иваныч, не поверишь, год на ушах стояли, бандюков, которые колхоз
разоряли и народ гробили, разыскивали. Так вот, сегодня ночью у них
сходка была на озере. Разожгли костер, а под ним с войны ящик гранат Ф-1
остался. Они и рванули. От бандюков остались только вещдоки. Мне
звездочка на погоны светит и друзьям повышение.-
- Не стал я участковому перечить, тем более, что он племянник мой, а мне
по старости могло и присниться. А домик мне вернули.
Да и вы, ребята, прежде чем костерок в наших местах разжигать, пошуруйте
землю, может там какая атомная бомба завалилась.- Мы помолчали пару
минут, а потом стоя выпили по полной за истинного героя и вечного
ветерана ВДВ.

История реальная, случилась в городе Кургане в 1997 году прошлого века.
Хотите - верьте, хотите - нет: Один «авторитетный» бизнесмен «заказал»
другого «авторитетного» бизнесмена. Не насмерть заказал, так попугать:
- Двери ему подожгите, что ли, из обреза в ногу шмальните, машину
разбейте… - втолковывал он трем дружкам-наркоманам, нанятым ввиду
дешевизны предоставляемых ими услуг, - напугать его надо… Как
следует напугать!
Самый толковый из нарков почесал тыковку и заявил, что, пожалуй они
взорвут квартиру клиента… За те же деньги!
Теплый летний день. В тихий дворик стандартной хрущевки с визгом
залетает наглухо тонированная шестерка. Децибелы негритянского рэпа из
порванных динамиков бьют по ушам, гулко отражаясь от стен… Сидящие на
лавочке бабки, не сговариваясь, достают блокнотики и записывают номер
машины. С заднего сиденья вылезает неопрятный обкуренный торчок, со
свертком под мышкой, и исчезает в подъезде. Минут пять ничего не
происходит. Торчок возвращается и садится в машину.
- Ну?
- Не взрывается, блин!
- А ты чеку-то выдергивал?
- А то! Смотрите! - с этими словами торчок выдернул чеку из гранаты РГД,
к которой синей изолентой была примотана тротиловая 100-граммовая шашка.
Друзья, даром что уколотые, среагировали мгновенно, рванув из машины в
разные стороны… Залегли…
- Э, идите сюда, я ее обратно вставил… Говорю же, не взрывается, блин!
После короткой «профилактической» беседы, в ходе которой укурку ногами
объясняли недопустимость выдергивания чеки из гранаты в автомобиле
товарищей, в гранату ввернули новый взрыватель и отправили бедолагу
доделывать дело…
Через минуту раздался громкий «Бум», посыпались стекла, двери подъезда
распахнулись и во дворик выпал горящий!!! наркот. Он орал и катался по
земле. Дружки кое-как сбили пламя, забросали его песком, загрузили в
машину и умчались, свистя покрышками.
В сухом остатке, прибывшая опергруппа обнаружила: офигенную дыру в
лестничном марше (физику учить надо, взрывная волна распространяется по
пути наибольшего сопротивления), человек пятнадцать переполошенных
свидетелей, наперебой диктующих номера машины и приметы бандитов.
Преступление раскрыли по горячим следам (в прямом смысле слова),
ароматно попахивающего шашлыком гангстера взяли прямо в травмпункте, там
же его подельники выклянчивали «колеса» у дежурного врача.
Запирались негодяи долго… Минуты две. Потом сдали заказчика. Кстати,
напугать клиента не удалось, потому что он жил в другом подъезде…

Как известно, на курортах принято оставлять чаевые на кровати и тогда
благодарные работники крутят лебедей из полотенец.
Дело было в Египте. Каждый день оставляли по 1 доллару и каждый день
лицезрели лебедей на своих кроватях. Потом решили приколоться и оставили
10 рублей. Лебеди были скручены, но деньги остались на своем месте. Мы
решили, что мало предложили и на следующий день оставиили 50 рублей.
Придя в номер, мы обнаружили следующую картину: лебеди скручены, 50
рублей скомканы и положены под хвост одного из лебедей.
Больше денег мы не оставляли и лебедей нам больше не крутили... но их
чувство юмора нам понравилось.

Один знакомый рассказал.
В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома.
Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник
лучше всего. А орешник растет в низинке. Ну нож в руки и вперед. А нож
по размеру не меньше гоблинского ятагана. Но тут оказалось, что кустики
уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к
герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в
камуфляже и с ножом.
- Ты кто?
- Гы! Я Чекатило!
Ну, думает, ща ломанутся, придерживая исподннее...
Ага! Бить его начали сразу же. Профессионально: сначала отобрали нож,
потом вывернули руки и воткнули мордой в землю.
На шум в низинку глянула жена.
- Что, за что вы его так?
- Да вот извращенца, маньяка поймали.
Вот так школа милиции обмывала свой выпуск.

Рассказал друг.
Далее с его слов: Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к
нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в
параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное создание,
причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по
русски. А в то время ходила призказка, типа на вопрос "чё?" давался
ответ: "Чё - по китайски значит жопа". Ну вот и решил я выяснить,
действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил:
"Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа"". И получил ответ:
"Дурак, Чё - это моя фамилия". :)))

Час пик, утро, метро, Москва.
Все как обычно, еду на работу в первом вагоне. Там тоже куча народу, но
все же поменьше, чем в середине. Стою у самой первой двери.
Двери уже закрываются - но полный дядька успевает вклиниться в
закрывающийся проем. Двери закрываются и снова открываются и еще раз и
еще, я стою рядом со стенкой, которая отделяет кабину машиниста и вагон
и отчетливо слышу: На тебе, сука, на!
))) Мужик все-таки втиснулся)

Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все
спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую
скорость!"

Были мы с женой не так давно в Мексике. Поехали на экскурсию на пирамиды
Майя в Чиченицу. Впечатляет.
Вокруг пирамид местное население торгует сувенирами. Маски, керамика и
тому подобное. Мы с женой обсуждаем, что бы купить. И вдруг один из этих
Майя, лет 30, выдает: "Пан, не дрого!" Засмеялся и отвечаю ему по
русски: "Я не поляк, а русский". Ответ, сразивший меня, был
молниеносен: "Не дорого!" (практически без акцента). У него маску
купили.

Прочитано в разделе SMS-новости.
Молодой человек пишет:
- Меня бросила моя Ёлочка, обидно.
Получает совет:
- Крепись, Пенёк!

Что такое правильная мотивация. Сидим в гостях у друзей. Пользуем коньяк
и вишню на коньяке, запиваем это дело компотом из вишни. Все домашнее
(кроме коньяка) и вкусное. Итог вечера - девушки тихонько отпивают из
одной рюмочки - со стаканчика запивают - разговаривают дальше. Прошу
попробовать - пробую наливочку - КОМПОТ!!! Хозяин после полбутылки
коньяка в погребе в темноте перепутал банки и дамы наши ВЕСЬ вечер пили
компот с обеих рук. Все бы ничего - но ведь морщились и к концу вечера
ИМ было ХО-РО-ШО!!!

Сидим, смотрим новости российских телеканалов: "Патриарх Кирилл прибыл
на Украину..." Переключаем на белорусский канал: "Патриарх Кирилл прибыл
в Украину". Началась полемика по поводу как правильно говорить "в" или
"на". В словарях указано, что если это касается географического названия
местности или региона, то предпочтительно говорить "на", а если это
название государства или города, то только "в". Но российским СМИ дано
было указание сверху говорить, что Украина - это "на" (часть российской
вотчины). Тогда решили узнать у первоисточника, то есть посмотреть
какой-нибудь украинский телеканал ("5-й канал"). Там диктор сказал:
- "Патриарх Кырыл прыихав до Украины". Мы из этого сделали вывод:
предлог зависит от того, с какой стороны смотреть на Украину. Из Минска
смотрят в Украину - внутрь, из Москвы на Украину - сверху, из Украины на
себя смотрят - снаружи. Геополитика, блин!

Две бабушки у нашего подъезда на лавочке обсуждают молодую пару, недавно
вселившуюся в соседнюю квартиру.
Бабушка №1: - "Он наверное голубой. Ни разу не видела, чтоб с нею
выходил, а то всё с какими-то парнями, да ещё все с кольцами в ушах!"
Бабушка №2: - "Тогда ты скажи, чтоб твой Андрюшка (очевидно внук) в лифт
с ним не садился, а то мало ли чего..."
Бабушка №1: - "А это зачем? Он уже взрослый парень, за себя может
постоять!"
Бабушка №2: - "Взрослый-то он взрослый, а в ухе тоже серёжку носит, как
бы не приглянулся он этому пидарасу!"
Бабушка №1: - ".....(пауза)..... и зачем Андрей такие джинсы узкие
носит!"
Разговор окончен.

Происходило все на Сызранском мясокомбинате: Сидят две девчушки за
компами, начальница отдела и ее подчиненная, полная блондинка (правда
крашеная, но на состоянии интеллекта отразилось). Начальница пашет не
поднимая головы, блондиночка типа работает и постоянно спрашивает о
всякой хрени. Наконец пораженная эрудицией собеседницы выдает перл:
- Ты такая умная!!!
Начальница в ответ:
- Все мои знания из интернета.
Далее убойно:
- Везет тебе, у тебя интернет есть, а у меня только яндекс.

В последние годы своей жизни великой актрисе Фаине Раневской тяжело
доставались роли. Однажды на репетиции, когда Раневская в очередной раз
перепутала слова текста, она обратилась к режиссеру:
- Голубчик, если вы немедленно не выгоните меня на пенсию, вы будете
моим личным врагом!

Ёгурт, в преддверии третьего класса, за месяц до окончания летних
каникул, после выполнения школьных заданий на лето, стоит перед зеркалом
и что-то упорно выискивает у себя в голове, периодически что-то
выдёргивает и бормочет себе под нос. Так проходит пять минут....
Десять... Пятнадцать... Наконец у старших любопытство берет верх:
- Что у тебя там?
- Седые волосы. Вот как пошёл в школу, так сразу и появились!
(с)Ivan Fuckov

Буду кратка. Зашла сегодня в дамскую комнату носик попудрить. (Многие
сотрудники у нас "по делам" с мобильниками ходят. На всякий случай, так
сказать). И вот в один прекрасный, но неподходящий момент этот
мобильник звенит у сотрудницы, мирно восседающей на белом троне.
Ответила "алле". Звонил мужчина. На ее жалкие мольбы перезвонить хотя бы
через минут 15 последовал категоричный отказ и твердое желание решать
все текущие вопросы прямо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС! Мне ее по-настоящему стало
жалко... Честно..

Вот так у нас в России заключают контракты... С голым задом.. И в
неудобной позе..

Навеяло историей про «Царапиер».

2005 год. Работала я как-то в отделе кадров в одной весьма динамичной
компании.

Большие умы постоянно отрабатывали на нас какие-то новые программные
продукты, которые должны были облегчать наш труд – сначала КИС, затем
1С, потом САП. Весь переход у нас в филиале курировал сотрудник с
фамилией Беннер, который находился в другом офисе.

И вот наступил момент, когда нужно было работать во всех трех системах
одновременно (еще не произошел окончательный переход к самой
продвинутой). Плюс ко всему этому весь региональный кадровый учет
одномоментно перевели из регионов к нам. По этой причине нам пришлось
очень быстро набрать новых людей и обучить их работе во всех программах.

При этом в ходе обучения новых сотрудников нужно было продолжать переход
к САПу, поэтому задачи ставились примерно так – сделать по КИСу то-то,
по 1С то-то, что бы получилось по САПу, нужно сделать то-то по Беннеру,
если то-то не сделаете, то Беннер не запустит интеграцию и все в таком
роде.

И вот картина маслом. Со всеми задачами мы успешно справились. Сидим
вечером, после трудовой недели, празднуем ДР одной из сотрудниц.

Вновь принятая коллега, воодушевленная алкоголем, новым дружным
коллективом, своими и общими успехами по работе делится с нами:

- Да… Столько всего сделали, даже и не верится. Зато я теперь
знаю, что такое КИС, доверили работать е 1Се и в САПе! Кстати,
а что за программа Беннер - такая сложная наверно, раз нам до сих
пор не доверяют в ней работать?

Девяносто-какие-то года. Жаркое лето в южной части Кыргызстана. Молодежь
с нашего двора, включая меня, отправилась купаться на речку в
противоположный конец города. Не буду вдаваться в подробности у кого
"уплыли" трусы, кто гонял баранов от воды... В общем, накупались мы
вдоволь в горной речушке с каменистым дном и, поотбивши и твердые и
мягкие места на теле, загорев/покраснев, загрузились в городской
автобус ехать "до дому". В автобусе стоял шум и гвалт: местные тетки
цапались между собой, мы болтали, трещали, ржали. Где-то на половине
пути автобус резко тормознул, заставив и стоящих и сидящих по инерции
смачно "припечататься" лицом к спине или заднице впереди-сидящего/
стоящего. Заглох движок (наверное водила "спекся"). В тот же момент
заткнулись и мы и разосравшиеся в хлам тетки. Впереди тетка тихо
"выудила" из попы мордочку одного из страдальцев и часть своего
парчового халата. Тишина стояла всего несколько секунд, люди только
нервно переглядывались, наверное пытаясь найти повод заболтать, или
понять причину затишья. Любая тишина когда-то заканчивается - это
аксиома. И вот ОН! смачный ПУК: громкий и сильный, такой "спешащий"
(такое не каждый произвести сможет!) Далее краем глаза наблюдаю ловко
вытянувшуюся руку молодой кыргызки-мамаши и звонкую оплеуху на блестящую
обритую головешку маленького пацаненка. Получилось с интервалом в
секунду: ПРРРРКККК!!!! ЧПОК!!!! Через секунду ржали все, включая водилу.
А маленький загорелый пацаненок плакал две остановки.

Про доверчивость аборигенов.
Pаботаю в Шотландии. Сегодня в деревне ночью загорелся и взорвался или
наоборот взорвался и загорелся дом. Пользуясь неизвестностью - полиция
молчит, в газетах все появится завтра, наши русскотрепы запустили слух
о том, что проводились соревнования по надуванию волынки, произошел
взрыв и пожар. На эту явную лажу ведутся почти все аборигены.
И еще. В каталоге Аркос (есть такая сеть) под метровым
проводом-удлинителем USB - 2 страницы комментариев. О чем?