Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу...

В России - оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

- Алло! Мастерская, мой  компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!

Женщины не любят лжи, они только пользуются ею.

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но, б***ь! Это волшебная водка!

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать такое имя - Главный юрисконсульт!

Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)

- Папа, а меня сегодня в школе вызызвали!
- Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня...

- Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
- Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
- Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.

- Может познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси... утром!

Российский миллиардер:
- А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших советских людей действительно живет при коммунизме.

Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике. Я показал Люське письку, а она мне свою нет. Ложь у баб в крови. Инфа 100%.

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне?
- Я хотел бы поменять тебя - целиком.

– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
- Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты "в ресторан хочу, в ресторан"...

Девушки, мечтаете превратиться в панду? Ложитесь спать с несмытой тушью.

- Газовое оружие, оно  безобидное - просто немного попугать!
- Не скажи, а если газовый баллон на 50 литров бросить в костер?

Маша: Я хочу...
Даша: Дело-то за малым...
Маша: Так где ж его взять?!