Поиск по автору:

Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

- Я 20 лет жизни отдал МВД!
- Ты что, служил?
- Нет, я сидел.

Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать такое имя - Главный юрисконсульт!

На Дне знаний при открытии новой школы, в которой реализованы новейшие инновационные технологии.
- Марья Ивановна, а можно записаться на факультатив "Юный хакер"?
- Вовочка, но такого факультатива нет в нашей школе.
- Странно, Марья Ивановна. Электронные журналы и дневники есть, а ключевого факультатива нет!

- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!

Если мужчина женат только один раз и не думает о разводе, это значит, что он больше не хочет рисковать.

- Всех денег не заработаешь, - вздохнул Роман Абрамович. - Их можно только украсть!

- Папа, а что, бывают законы ненастоящие?
- Почему ты спрашиваешь, сынок?
- А я прочитал пару последних законов и в каждом из них написано: "Настоящий Федеральный закон".
- А сейчас, сынок, так пишется во всех законах. Это так себя просто успокаивают депутаты Государственной Думы, которые принимают законы.

Судья Саркисов никогда не брал взяток и живет в нищете.
Прокурор Каморов в своей деятельности руководствуется исключительно законом.
Адвокат Багдасаров еженедельно оказывает бесплатную юридическую помощь.
Следователь Архипов выучил наизусть Уголовно-процессуальный кодекс.
Судебный исполнитель Почкин вежливо общается с должниками.
Полицейский Иванов не знает, как сиюминутно выбить показания с граждан.
Работники налоговых органов обладают глубокими знаниями налогового законодательства.
Юристы Министерства юстиции постоянно оказывают правовую помощь заявителям.
Контролирующие работники Счетной палаты лишены всякой предвзятости и погони за быстрыми результатами по отношению к проверяемым субъектам.
Депутаты Государственной Думы постоянно реализуют право законодательной инициативы с учетом интересов избирателей.
Аппарат Правительства четко контролирует исполнение всех президентских решений.
Премьер-министр Российской Федерации самолично прочитывает все подписываемые постановления и распоряжения.
Все это смотрите в новом фантастическом блокбастере "Юристы на страже закона".

Разговаривают двое знакомых.
- Ты знаешь, у меня до сих пор нет даже мелких ссор с тещей.
- Как же тебе это удается?
- Все предельно просто! Чтобы упредить такие ситуации, я попросту не женился!
- Да и впрямь все просто. А хочешь я угадаю, почему у тебя нет никаких проблем с начальником и друзьями?

Если мужчина все время молчит, значит, он просто не хочет, чтобы его перебивала женщина.

- Когда уже закончатся анекдоты про 21-килограммовую щуку?
- Когда ВВП поймает в тайге медведя, желающего вступить в "Единую Россию".

Судья на заседании так долго призывал молотком к порядку, что сколотил скворечник.

- А у меня срок больше, чем у тебя, - улыбнулся Путин Навальному.

Почти детские зарисовки с плохим концом

Каждый владеет своим жизненным веком
С различной начинкой и разным концом.
Всегда можно оставаться земным человеком,
А можно глупо сгинуть осой либо тунцом…

1. ОСА
По жизни осиная морда
Парила высоко и гордо.
За свой век она покусала
Немало разного мяса и сала.
Но оса исправиться решила,
Свое жало вытащив шилом.
И издохла от нереализованности,
Перестав мочь делать подлости…

2. ВОШЬ
Втихаря прокрасться и залечь,
Порядком общим пренебречь.
Живя в покое, готовить дебош
И гнид растить любила вошь.
Ей говорили: «Знай меру, не зуди!»,
Но не печалило вошь, что впереди.
Тогда явился обычный парикмахер
И одноэтажный дом вши снес на ...

3. РЫБА
Она плавала всю жизнь в воде
И больше сроду не была нигде.
Жила в прибрежной пучине без забот,
Там дружбу держал с ней морской кот.
Но с сушей рыба избегала контакта,
Кусала части плавающих, не зная такта.
В итоге ее бризом выбросило на сушу
И к пивному бокалу отдала она душу…

4. ПАУК
Гламурно плел паук красивые узоры,
В них мухи принимали разные позы.
С отдельной из них он долго резвился,
Каждый объект в муках жалких вился.
Но решил паук как-то создать новую схему
И сам втянулся в эту печальную тему.
Вспоминал он про всех замученных мух
Пока гнил на паутине и от голода пух…

5. ЧЕРВЯК
Ему никогда не сиделось на месте,
Он был в луже, яблоке, кишках, тесте.
Червяку до всего почему-то было дело,
Постоянно в движении извивалось тело.
Он нигде в быстрой жизни не успевал,
Чужих мелких дел у него был оврал.
И в итоге червя разделили на четыре части,
Врозь они валяются в дорожном ненастье…

- Мне б ваши проблемы, Владимир Владимирович... - вздохнул Сергей Кужугетович Шойгу.
- И что тогда, Сережа?
- Как что? Тогда я был бы российским Президентом!

Молодой муж Жанны Фриске восхищается:
- Вот это да! И Дмитрий Дюжев, и Митя Фомин, и Влад Топалов, и Александр Овечкин, и Сулейман Керимов. И все были в одном месте!

- Серега, тебе только 25, а ты уже лысый!
- Это потому, что я много времени думаю.
- О чем?
- Да о том, что нахрена моя жена пошла на курсы парикмахеров и теперь каждый день на мне тренируется стричь.

- Я мечтаю стать Президентом Российской Федерации, как мой отец.
- Твой отец российский Президент?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Тёща

Я вышел из подъезда покурить,
Но вспомнил, что уже когда-то бросил.
Зашёл в пивнуху пива заморить
И понял сразу: от него поносит.

Закинул в покер пару фишкарей,
От звона денег быстро стало скучно.
В ночИ кричат девицы мне "Скорей!",
В кусты от них сбежал благополучно.

Тогда вернулся срочно я домой
За разрешением могучей тёщи:
– Иди уже, зять мой полудурной!
И часто думай обо мне подольше!

В школе на уроке "Основы безопасности жизнедеятельности" учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что ты будешь делать, если увидешь, что у тебя дома из кухни дым идет?
- Я немного подожду. Если дым будет усиливаться, то позвоню по телефону "01". А если дым пройдет через пару минут, то позвоню папе и скажу, что мама опять привела в дом своего хахаля, который курит на балконе на кухне!

Вопрос армянскому радио.
- Чем отличается квас от пива?
- Квасом, в отличие от пива, водку не запивают.

Мой сын

У меня в доме кавардак:
Активные военные действия.
Квартира страшнее, чем чердак:
Энергии трехлетнего сына следствие.

Воин сметает все на пути,
Не обдумывая и не обсуждая.
После него ничего не найти,
Да уже искать-то и не надо.

Обои размалеваны, шторы прожжены,
Битые стекла по всей нашей квартире.
Тревожный голос доносится жены,
Но я уже привык жить в огневом тире.

А сейчас я кнопки ковыряю в мобиле,
Данные строки набирая на коленях.
Ведь сыновьи руки ноутбук разбили:
Развиваться ж надо новому поколению!

И, смотрю, в доме деньги появились,
Поскольку вещи перестал я покупать.
И отцовские чувства у меня развились:
Чувствую, что жду, когда сын ляжет спать.

Фокусы жизни

Приподнести красивую обертку ОН любил
Без конфеты.
Запудрить обывателям мозги уж норовил
Без монеты.

Рассказывать присОчные истории умел
Он без правды.
Безмерно все глупцы им восхищались, чей удел
Жить бездарно.

Но красочные фокусы не раскрываются
Только в цирках
И несведущие мозги подравниваются
На ошибках.

И вот секреты с хитростями все его раскрыли
Смертные.
Но кроме одного – зачем в землЮ его зарыли
На три метра.

Ты, Татьяна...

Ты, Татьяна, без изъяна,
Ну, на самый первый взгляд.
Выйдешь, Таня, из тумана,
Жду тебя я день подряд.

Ты, Танюха, улыбнешься,
Улыбнусь зубами я.
Вот, ты звонкой речью льешься,
Я люблю твои "ля-ля".

Подышать природой можешь,
Но ты куришь сорок лет.
И обед ты приготовишь,
Не так важно, что омлет.

У тебя всегда порядок
Очень сложный, не найти
От мобилы подзарядок,
Всюду семки, бигуди.

Ты горланить песни любишь
На китайском языке.
И в компьютере бушуешь,
Коль все танчики в огне.

Мы, Танюха, вместе дружим,
А любви порывов нет.
У тебя нормально с мужем,
Он мне часто шлет привет.

Выпьем, Таня, мы по сотке,
Я скажу свой комплимент.
Лучше все ж давай без водки
В этот радужный момент.

Знаешь, Таня, ты такая,
...Потому что я с тобой.
Наша дружба лучше рая,
С ней не страшен и разбой.

Диалог с помощником

– Здравствуйте, глубокоуважаемый министр!
– Вы ошиблись... Не министр я, а его помощник.
– А команды как даете сочно, ну артист!
– Ну так надо же министра разгружать кокошник.

– Да! Так можно главного оставить без работы.
– Нечего его черновиками загружать!
– И на Вас висят все ведомственные заботы?
– Да, стараюсь на бумаге лично сеять – жать.

– И как с грузом непосильным Вы справляетесь?
– Трудно. Мне б ... ввести помощника себе хоть ставку!
– Ясно. А как в жизни-то Вы расслабляетесь?
– В красочных своих мечтах: "Вот шеф уйдет в отставку...".

– А потом куда ведут счастливые мечты?
– К назначению естественно меня министром.
– Но мешать же будут Вам помощника понты!
– Да... Придётся сократить такую должность карьериста!

Любовь

Скатилась скупо вниз слеза
И робко на щеке зависла,
Скользнула по душе лоза
И в фибры вкрались денег числа.

Танцуют мысли кувырком
И сердце больно защемило,
Тягуче зреет к горлу ком:
Любовь меня так зацепила.

Когда явиться не спросила,
Без приглашения пришла.
И есть же в ней такая сила,
Что сила духа с ней ушла...

Работа для юриста

Раньше работал юристом, но отставка пришла.
И вчера женушка любезная с газетою зашла.
Не переживай, – говорит она, – друг милый,
Поработаешь еще, пока не заберет могила.
Я вот наконец-то для тебя работенку нашла,
На старости будет удовлетворена твоя душа,
Смотри, то что надо, глаголит газетный лист:
Салону красоты требуется на работу педикЮрист.

Встреча с пижоном

Как-то гламурный пижон ко мне подошел,
Сверкая превосходством и манией величия.
Не знаю, что он в моей персоне нашел,
Требуя к себе повышенного небезразличия.

Навстречу я вежливо руку протянул,
Но он свою конечность в сторону отвел.
Потом дым дешевой сигары втянул
И неспешно монотонный разговор завел.

– Послушай, – говорит, – у тебя удачный день,
Эта встреча изменит твою простую судьбу в корне.
Предлагаю тебе окунуться в мою тень
И всю жизнь будешь купаться в попкорне.

А вдруг, подумал я, это глава компаний путных
Решил выйти на очередной городской променад.
Пойду к нему, поковыряюсь в делах крупных,
Попью с одной бутыли бизнес-лимонад.

– А какой консорциум возглавляете? –
Воткнулся мой вопрос пижону в лоб.
– Ну, чему профессиональное внимание уделяете
И где пролегает сложнейший рабочий фронт?

– Не понял! Я топ-менеджер на мясокомбинате,
Решаю постоянно вопросы жизни свиней и коров!
Да, подумал я, мозги здесь явно в густом шпинате,
Но пускай "великий" сам зарывается в отстойный ров.

Я отвечаю: – Конечно, согласен "лидеру" помогать,
Такое предложение раз в жизни встретишь,
Рядом с "королем" готов и дорожную пыль глотать.

– Хорошо, но, может быть, ты на мое место метишь?
…Вообще, знаешь, справлюсь-ка я лучше сам,
Ведь только мне известно, как дела все ладить.
Полетел я, а то еще надо закупить корм псам,
Не могу же я на тебя свое личное время тратить.

И тут в пижонском кармане телефон зазвучал.
Сняв трубку, "великий" уверенность и спесь утратил.
Он что-то, как свинья хрюкал и как корова мычал,
Потом спросил, не знаком ли мне кто в Счетной палате.

Я ответил, что неплохо знаю там одного человека,
Но договориться с ним за откаты нельзя.
Он борется с преступностью четверть века,
Ну, в общем, этот знакомый человек – я…

– А к тебе нельзя устроиться помощником, хоть на время?
А то мне внесли предписание в тысячу финансовых розг,
Поскольку африканская чума испортила животное племя
И червоточиной вклинилась в мой человеческий мозг.

Я отвечаю: – Лишней помощь никогда не станет,
Но сначала себе помочь ты должен сам.
Пусть твоя гордыня содрогать воздух перестанет,
Собери ее в комок и отдай на ужин псам.

Тут пижонья ладонь ко мне протянулась
И я встречным движением руки ее пожал.
– Знаешь, – он говорит, – моя душа сейчас встрепенулась,
И взмахом удалил из нее пару свежих жал.

– Но для лечения намерений недостаточно благих, –
Решил я провести по жизненному этикету ликбез.
– Надо сойти с трона и поставить себя среди других,
Ведь ты с земли явился, а не снизошел с небес.
И вообще, к середине жизни измениться трудно,
Покинув насиженный позолоченный трон.
Но, как не крути, жизнь снобов и пижонов учит нудно,
Обламывая тысячи и миллионы мажорных крон.

…Я ведь тоже когда-то мог по твоей дорожке пойти,
Растопырив пальцы и гордо задрав забрало.
Но умные люди благую цель в жизни помогли найти
И прошлое все пижонские задатки мои забрало…

Президент с Премьером собрались на очередную рыбалку:
- Я знаю, Дмитрий Анатольевич, что ты вчера созванивался с Российской академией наук. Но давай на этот раз обойдемся без мутантов!
А то на сайте anekdot.ru все анекдоты рассказываются только про мою волшебную щуку. А ведь есть еще и другие анекдоты, про Сноудена, например...

Самые часто используемые структурные элементы нашего законодательства – это его дыры!

Если Ваша жена вспомнила про выполнение Ваших супружеских обязанностей, то знайте, она слишком всерьез восприняла положения Семейного кодекса.

- А я назову своего сына Сноуденом!
- Зачем?
- А быстрее в Америку заберут!

Прищепка
Он навешивал свою прищепку
Прямо на любую вещь в упор.
Только от него остались щепки,
Как он .банулся на топор.

- Почему Сноуден уехал из транзитной зоны "Шереметьево"?
- Потому что у него началась сильная изжога от дешевого виски и джина, купленного в дьюти-фри.

Юридические частушки

Мы частушки пропоем
К нашему Дню юриста.
Праздник почти уже пришел,
Выпьем грамм по триста!

Повстречалась я с юристом,
Он так много говорит.
Подписала я бумажку
И меня он взял в кредит.

Как приехал к нам юрист,
Девки все сбежались.
Только прайс у него большой,
Вот такая жалость.

Как-то быстро я написала
Противопожарную инструкцию.
Так у шефа штаны загорелись
И заделась детородная функция.

Вышла замуж за депутата,
Живем с ним в прениях.
Все книги заставляет
Прочитать в двух чтениях.

Полюбила я юриста,
Думала богатый.
А он проектами сыт
И нету своей хаты.

Мы работаем на рынке,
Оба мы юристы.
Раньше мылом торговали,
А сейчас – батистом.

Поступила я на юрфак
Ради преподавателя.
В постели он лекции читал
И я послала его к матери.

Познакомилась с юристом,
Оказался «голубой».
Да к тому же не юрист он,
Просто кодекс был с собой.

Я пришла в юрконсультацию
В красивом мутоновом манто.
А как дело проиграли,
Одела драповое пальто.

Я встречаюсь с тремя юристами:
Судьей, прокурором, адвокатом.
И сей состязательный процесс
Всегда проходит с матом.

Написали мы Закон,
О пчелах называется.
Пчелы о нем узнали
И сейчас кусаются.

Сидели в баре мы с юристом,
Пили до фрустрации.
Юрист наутро на работу,
А я в реанимацию.

Вот частушки мы пропели
Без прикрас и лести.
Ведь собрались все юристы
В этом лучшем месте!

- А я на своего начальника никогда не обижаюсь!
Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталонне, да к тому же, если она еще и твоя жена!

- Ты чего сам не свой и мрачнее тучи?
- Да жена ушла.
- Так забудь ее.
- Не получится. Это жена Петрова ко мне ушла.

Если Вы решили, что у Вас есть права, значит, кто-то вспомнил о Ваших обязанностях.

Один предприниматель вовремя не приобрел Кодекс об административных правонарушениях. Сейчас его не спасет и чтение Уголовного кодекса.

В школе с углубленным изучением права девочки на уроке труда сшили дело.

Изучив Закон «О государственном регулировании производства и оборота алкогольной, непищевой спиртосодержащей продукции и непищевого этилового спирта», группа анонимных алкоголиков с горя выпила по ящику водки на каждого.

Если у Вас на землю упал Кодекс о земле, то земля содрогнулась, узнав, что о ней там думают.

В бобруйских аптеках сделали четыре очереди:
Первая - чтобы узнать, в каком окошке можно купить лекарство.
Вторая - чтобы спросить, есть ли лекарство в наличии.
Третья - чтобы приобрести лекарство.
Четвертая - чтобы спросить,какой дебил придумал такую очередность.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Беларуси сократили госслужащих на четверть?
- Потому что три четверти на работе постоянно сплетничали, курили, пили чай - кофе, болтались по кабинетам, а оставшаяся четверть ничего не делала.

Вопрос еврейскому радио.
- Почему в сегодняшних газетах вчерашние новости?
- Потому что сегодняшние новости в завтрашних газетах.

От заката до рассвета
Искали мы нашего поэта.
И нашли его наутро,
Перепачканного в Камасутру.

Он стихи читал девицам
С иллюстрациями в постели.
И при прочтении оды про измену
Ему чужой муж сломал колено.

Да, не ценят нынче поэтов
Одаренных и с креативом.
Много еще непросвещенных
Людей с открытым примитивом.

- У Вас такая интересная фамилия - Любвеобильный.
- Да, это моя последняя фамилия, а старая была - Хрыщ. Я ее специально поменял, чтобы легче было с девушками знакомиться.
- Ну и как, помогло?
- Еще как! Ведь почти каждой девушке на первой встрече было интересно посмотреть, насколько форма соответствует содержанию.
- Да, здорово.
- Здорово было в первое время. А сейчас, когда содержание поизносилось, зачастую после свидания девушке в глаза стыдно посмотреть!

ЕВРОВИДЕНИЕ
Европа в состоянии тупого исступления:
Кого в очередном году послать на выступление,
Никак всё не решат: иль с членом женщину,
Иль эфиопа-гомика с анальной трещиной.

Разговор двух гламурных подружек.
- Я очень сильно - сильно люблю своего парня!
- И почему же ты не выходишь за него замуж?
- Именно по этой причине и не выхожу!!!

- Я хочу!
- А я как хочу!
- И я тоже хочу!
- А я все время хочу!
- Да и я не меньше хочу!
Как сегодня, так давно уже никто не хотел. Ведь сейчас на утренней планерке решался вопрос, кого наградить Почетной грамотой Правительства.

- Как дела? - спросил прокурор у следователя.
- Пухнут, еще быстрее тебя.

Если Вы ищете и находите множественные ошибки, противоречия и несогласованности в утвержденных московским правительством правилах, висящих в общественном транспорте, значит, мэру крупно повезло, что такого мелочного и занудного юриста он не взял к себе на работу.

Если в магазине Вы улыбнетесь злой продавщице с высшим юридическим образованием и скажете, что имеете право на качественное обслуживание, то не пугайтесь, когда она скажет, что имела качественное обслуживание вместе с Вами и что у Вас есть право оспорить это утверждение в судебном порядке.