Повторные анекдоты

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"

Лучшая помощь - это когда не мешают...

Первая родительская проблема - объяснить ребёнку, как вести себя в приличном обществе.
Вторая проблема - найти это самое приличное общество.

Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."

При раскопках в Великом Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты.

Если вы одолжили кому-то денег и больше не встречаете этого человека, то, возможно, оно того стоило.

Мужа долго нет. Уже полночь. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный, открывает дверцу холодильника и заплетающимся языком говорит:
- Шеф! Стольник даю, до дома довезёшь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот сволочь!.. Уехал всё-таки!

После того, как девушка взяла тебя к себе на дачу, там не отходила от
тебя ни на шаг, легла с тобой в одну постель и спокойно уснула,
отчетливо понимаешь - как непросто бывает плюшевым мишкам.

- Я мечтаю стать Президентом Российской Федерации, как мой отец.
- Твой отец российский Президент?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

Вопрос армянскому радио:
- Отчего проститутки не прыгают с парашютом?
- Не умеют сводить ноги перед приземлением.

- Папа, наша кошечка под машину попала!!!
- Уууу, проклятый Чубайс!!!
- О чем ты, папа? При чем тут Чубайс?
- Да ты что? Такое горе а Чубайс не причем ?!!

Муж с женой на кухне:
- Хочешь расскажу анекдот про блондинку?
- Но я же блондинка!
- Да не беспокойся ты, я расскажу его медленно и два раза.

Как только американский марсоход послал сообщение о найденных на Марсе залежах нефти, все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не всё в порядке.

Летит пиздец. Видит, стоит небоскреб. Кричит:

- Я пиздец!

Небоскреб разваливается.

Летит дальше. Видит, стоит второй небоскреб. Кричит:

- Я пиздец!

Этот небоскреб тоже падает.

Летит дальше. Видит стоит какая то избушка. Старая, подгнившая, еле держится. Кричит:

- Я пиздец!

Избушка стоит.

Кричит второй раз:

- Я пиздец!!

Избушке хоть бы что.

Изо всех сил орет:

- Я пиздец!!!

Из избушки вылезает чувак:

- Привет, а я облом.