Повторные анекдоты

Лекция в сельском «Клубе молодежи» на тему «Взлет и падение Римской
империи». В разгар лекции лектор достает из сумки малеьнкий череп и
показывает его залу: «Товарищи, это череп Юлия Цезаря, когда ему было 10
лет». Публика зашевелилась. Затем достает череп побольше: «А это череп
Юлия Цезаря, когда ему было 15 лет». Публика в восторге. Лектор достает
череп еще больше: «А это череп Юлия Цезаря, когда ему было 25 лет».
Публика в экстазе!

Тут раздается голос из зала:
- Простите, товарищ лектор, а как это - Юлий цезарь был один, а черепа у
него целых три?
- Молодой человек, вы откуда такой умный?
- Да я из города к бабушке в гости приехал?
- А вы что, на афише не читали, что это лекция для сельской молодежи?

Урок физики на подготовительных курсах медицинского института. Во время
лекции профессор объясняет особо сложную тему. Вдруг один абитуриент не
выдерживает и прерывает профессора:" Зачем нам нужно сдавать физику в
мед-институт?!" "Ну как-же"-- говорит профессор--"физика спасает жизни!"
Студент в недоумении замолкает, но через несколько минут не выдерживает
и опять обращается к профессору: "Почему Вы сказали, что физика спасает
жизни?" "Физика спасает жизни, потому что она отсеивает идиотов,
пытающихся поступить в этот институт!"

Был у семейной пары кот. Дурной и тупой. И решили они его выкинуть. Три
раза муж выносил кота в лес а он возращался. На четвертый раз он затащил
кота в лес ну так, что тот точно не выбереться. А когда возвращался
домой сам мужик заблудился. Звонит домой. Жена трубку поднимает:
- Алло-спрашивает мужик - кот вернулся?
- Да,-отвечает жена.
- дай-ка эту сволочь

У мужика завелись тараканы. Он перепробывал все возможные средства, но
не помогает. Пошел грустным на работу. Друг его спрашивает почему он
такой грустный. Тот отвечаеч:
"Да от тараканов не могу избавится".
Друг советует:"Ты во все уголки прокричи, что еда закончилась и они
уйдут."
Мужик пришел домой и давай орать:"Еда закончилась, еды больше нет."
Прошел час и никаких результатов. Он грустный пошел спать.
Ночью просыпается от стука по плечу. Стоит таракан с подносом и говорит:
"Мужик вставай я тебе пожирать принес"!!!

А я люблю своим детям колыбельные песни петь. Иногда до двух, до трех
часов ночи, иногда с друзьями

Сидят за столом мама, папа и маленький сын. Мальчик спрашивает: Мам! А
что такое минет? Мама краснеет, поперхивается, мнется, потом отвечает:
Ну, это... Ну когда в рот берут! Тут же получает от папы подзатыльник:
Дура! Это когда в рот дают! У нас же мальчик!

Приходит мужик к урологу.
- Доктор я к Вам!
- Ну давайте посмотрим что у Вас там...
Мужик показывает.
- Ну и что - слишком маленький?
- Нет
- Слишком большой?
- Нет
- С эрекции проблемы?
- Нет
- Тогда в чем дело?
- Правда красивый?

Разговаривают две подруги.
Первая:
- А я вчера чуть 100 долларов не нашла.
Вторая:
- Это как это чуть?
Первая:
- Иду вчера по улице. Вдруг вижу 100 долларов лежит. Думала нашла.
Нагнулась - чувствую зарабатываю.

Российской прессе посвящяется: Наблюдает как-то Гитлер за военным
парадом на Красной площади, а рядом Наполеон читает газету «Правда».
Гитлер говорит: «Если бы у меня были такие ракеты, я выиграл бы войну! »
А Наполеон парирует: «Если бы у меня была такая пресса, мир никогда бы
не узнал про Ватерлоо.

Бразильский поселок, солнце, жара несусветная. Двое мужиков затаскивают
еще одного в жаркий и душный барак с железной крышей. Внутри барака
сидит здоровенный, страшный, грязный, вонючий негр с зубочисткой в
зубах, подрезающий себе ногти огромным ножом для кокосовых орехов. Один
из мужиков говорит негру:
- Джалмао, губернатор приказал тебе трахнуть в задницу вот этого, чтобы
у него пропала охота задирать прохожих.
Жертва смотрит на него с жалким видом и просит прощения. Но Джалмао, не
слушая ее, отвечает:
- Бросьте его вон в тот угол, я им попозже займусь.
Двое уходят, и несчастный начинает умолять негра:
- Господин Джалмао, отпустите меня, пожалуйста! Я никому не скажу, что
меня отпустили без наказания, клянусь вам!
Джалмао рычит на него:
- Заткнись и сиди тихо!
Через 5 минут те же двое приводят еще одного и говорят:
- Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать ему обе руки по локоть,
чтобы он больше не воровал губернаторские деньги.
Джалмао:
- Бросьте его туда же, сейчас я им тоже займусь.
Проходит еще 5 минут – те двое тащат еще одного.
- Джалмао, губернатор приказал тебе отрезать этому типу член с яйцами,
чтобы он больше не заигрывал с губернаторской женой. Да, он также
приказал тебе отрезать ему еще и язык и все пальцы, чтобы этот тип
вообще больше не мог приставать к женщинам.
Джалмао:
- Бросьте его к тем двоим, скоро я всеми ими займусь.
Двое уходят, и первый из доставленных заискивающим тоном обращается к
негру:
- Господин Джалмао, я вас очень-очень уважаю, но… только чтобы только
избежать путаницы… не забудьте, пожалуйста, что это МЕНЯ нужно трахнуть
в задницу…

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10
старушек - это рубль!" - кричал Радион.
С тех на Руси деньги так и называют - "бабки"

Поручик Ржевский:
- Представляете господа, я сегодня спас девушку от изнасилования!
Господа:
- Как это случилось?
Поручик:
- Да, так ее уговорил!

Дрессировщик - выпил, львы - закусили.

Муж говорит жене: Дорогая, мне твоя новая шляпка совсем не по вкусу!
- Дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.

В больницу поступила молодая пара со следующими проблемами... У нее ожог
на спине и ушиб головы. У него - укус "причинного" места.
Рассказанная ими история: муж жарил блины на кухне. Супруга решила
сделать ему приятное, что и начала выполнять. Пока она делала ему
приятное он - естественно - не досмотрел за блинами и один уронил ей на
спину. От боли она сжала зубы. Тут уж взвыл он и непроизвольно стукнул
ее по голове сковородкой (с которой и уронил блин)....

Однажды Дюймовочка постучалась в дрерь к Кроту: "Пожалуйста, впустите
меня милый крот, я совсем озябла и проголодалась". Тот ее впусти и
угостил зернышком. Дюймовочка отгрызла половинку и говорит: "Ой, спасибо
большое, теперь я согрелсь и наелась". Он ей: "Да, ладно уж, доедай - я
это уже не буду". Она доела: "Бля, а теперь я обожралась и вспотела"!

Идет суд на Кавказе. Судья вызывает свидетеля: Свыдэтэль Кацо! В зале
тишина.
Свыдэтэль Кацо! В зале тишина.
Свыдэтэль Кацо!!! Робкий голос из задних рядов: Э-э! А он навэрна нэ
придет!
Судья: Как нэ придет! Пачэму нэ придет!
А ми его зарезали на хуй!

Лекция в сельском клубе о международном положении. В конце лекции лектор
спрашивает у зала:
- Вопросы есть, товарищи?
Поднимается конюх дед Тимофей:
- Скажи-ка, милок, а что такое «фаргелет»?
- Ну, вопрос, конечно грамотный. В то время, как страны СЭВ оказывают
друг другу братскую помощь, страны НАТО только о ищут повода, чтобы
развязать войну с социалисточеским лагерем.
- Это понятно, но что же такое «фаргелет»?
- Да, это глубокий вопрос. Вот например, братская нам Куба находится под
постоянным прицелом американской пропаганды и всех ив военной мощи, но
тем не менее они успешно противостоят им вот уже более 20 лет.

Дед Тимофей, задумчиво почесав голову:
- Да-а, вот и я говорю, туда едешь - так «телеграф», а как обратно - так
«фаргелет»!

Идет Брежнев по кремлю. Его догоняет секретарь и говорит:
- Леонид Ильич у вас ботинки разные: один коричневый, другой черный.
Идите к себе в кабинет и поменяйте.
Брежнев отвечает:
- Я уже там был - там такие же стоят.

Юмор с острова.
Идет ирландец мимо бара....

Учитель в школе дал заданее принести каждому учинеку по звурюю
- Маша ты кого принесла?
- Кошечкую
- А что она может делать?
Машенька дергает кота за хвост и кот сильно мяукаетю
- Могодец Маша 5! А ты Петя кого принес?
- Я принес собакую
- А что она может делать?
Петя бьет собаку по ноге и собака гавкаетю
- Молодец 5! А ты Вовочка кого принес?
- Я Марья Иванна принес ежика!
- Ого молодец а что он может делать?
- Смотрите!!!
Вовочка берет карандаш и засовывает его глубоко в попу ежика.
іжик:
- фффффатит! :)

(Па)Панки поймали (П)Пионера:
(Па) — А ну давай ругайся!
(Пи) — Я не умею ругаться.
(Па) — Как умеешь, ругайся!
(Пи) — Пиписька.
(Па) — Больше ругайся!
(Пи) — Вагон пиписек!

Буратино с трагическим лицом лезет ко всем и траурным голосом твердит
одно и то же: Мальвина пропала!
Мальвина пропала!
Пъеро, не выдержав: Как пропала!? Она же у тебя на руках!!!
Буратино: А вы ее понюхайте!

Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой
панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду
снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это
письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни
раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

-Доктор, а я буду ходить?
- Да, но только под себя!
- А я буду плавать?
- Да, если много сходите!

Сдает студент экзамен, берет билет и листок бумаги. Спрашивает у
преподавателя: А писло чисать?. На что экзаменатор отвечает Ну чешишите,
если поможет

Пидр попал в Рай. Видит - мужик нагнулся, ну пидр трахнул. Подходит к
нему Бог:
- Еще раз так сделаешь - в Ад отправлю, понял?
- Понял!
Проходит немного времени, пидр не выдержал, еще одного мужика трахнул.
Бог еще раз на ту же тему подваливает. И так несколько раз. Наконец Бог
не выдерживает и отправляет пидора в Ад.
Проходит год, Бог отправляется в Ад, посмотреть, как там дела. Заходит -
там холодрыга, костры не горят, народ на сковородках давно замерз. Ну
подваливает Бог к Дьяволу и предъяву ему кидает, мол, ты че творишь, у
тебя же Ад!?!?! Дьявол:
- А ты попробуй, нагнись за дровишком...

СверхХрабрость: Бежать на встрече поезду и кричать "Задавлю"
СверхСкорость: Бежать вокруг столба и пинать себя в зад
СверхТерпение: Утром после стука открываеш дверь видишь как кто-то
насрал перед дверью и просит бумагу. Молча отдать бумагу и закрыть дверь

Cпал Змей Горыныч 300 лет. Проснулся от крика, шума. Вылазит из своей
пещеры, смотрит: вокруг все в дыму, горит, что-то взрывается и типы
какие-то в серой форме, в касках и с автоматами бегают.
Змей офигел, схватил первого попавшегося и спрашивает:
- Чо за фигня такая?
Немец ему в ответ:
- Война. А ты кто такой будешь?
- Змей Горыныч.
- Незнаю такого!
- Ну как же! Чудо-юдо!
- Ах, Юда! ГАНС, ФАЕР!!!

Але, это 222-222?
Нет А чо трубку берешь, козел???

Сидит пожелая парочка за ужином: Ну муж и спрашивает дорогая вот скажи
мы прожили с тобой 30 лет ты мне хоть раз изменила, только честно я не
буду не ругатьсяни чего делать не буду только скажи Ну жена говорит да
было три рвза Муж а когда.
Ну первый раз помнишь тебе нужна была операция а у нас небыло денег так
вот я с хирургом и переспала Он да ради моего здоровья второй раз
помнишь тебе нужны были деньги для бизнеса а тебе не хватало, ты получил
кредит ну вообщем это я подмутилась под банкира Ну да для семьи не
вопрос Ну а третий раз ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 64
голоса

Мужик подходит к киоку: Дайте пожалуйста, коробок спичек!
А бабка ему в ответ: Че, кричишь я не глухая. Тебе с фильтром или без?

Идет мужик в темной подворотне и слышит женский голос:
- Мужчина не хотите секса за 5 долларов?
- Конечно хочу!
Поимел он ее. а она спрашивает:
- Мужчина, а сигаретки не найдется?
- Найдется.
- А огонька не найдется.
- Найдется.
Зажигает спичку:
- МАША?
- ПАПА?
- Маша, ты куришь?!

Сел буратино подрочить и загорелся!

Думали двое какой бы в цирке коронный номер замутить.. ну один и
придумал.. говорит он второму прикинь такой номер: сидит толпа народу
ждут моего выхода и тут просят их посмотреть под купол цирка. Смотрят
они и видят что там почка с говном! Бочка рааз и падает! Все в говне,
злые.. и тут я выхожу в белом!

TREAD

Приходить мужик к адвокату и говорит:
- Сколько стоят Ваши услуги?
- Два вопроса – сто долларов. Какой у Вас второй вопрос?

Дима ASS

ходит пьяний вокруг бочки: ну когда этот забор кончится?

Идут Гена и Чебурашка. На встречу им озеро.
Чебурашка говорит:
- Гена выпьешь это озеро?
Гена говорит:
- Да Выпил идут дальше опять озеро. Чебурашка с таким же вопросом. Гена
опять выпил озеро. Потом захотелось ему отлить, и говорит:
- Чебурашка если кто-нибудь будет идти скажи чтоб отвернулся.
Чебурашка орет во все горло:
- Лююююююддддддиииииии Пришла целая толпа, а он им говорит: Отвернитесь
Гена будет писать

Василий Иванович и Петька бредут по пустыне. Вода и жратва закончилась.
Василий Иванович предлагает: "Петька, давай разойдемся, и, кто первым
найдет чево-нибудь, свиснет". Через пару часов Петька слышет отдаленный
свист и мчится на зов. Белоснежный войлочный шатер, шитый золотом и
укрытый сенью пальм, овеваемый свежестью близлежащего голубого озера
ввел Петьку в полное недоумение. Внутреннее содержание шатра лишило его
дара речи: Василий Иванович наряженный в парчовый халат и чалму
наслаждался восточными сладостями и танцем живота в исполнении нагих
красавиц. "Василий Иванович! Ну, ты даешь!" "А ты думал, я зря бутылку
нашел? Сказки нужно читать!" "Василий Иванович, неужели джин?!!!" "А ты
как думал?" Петька накинулся на деликатесы, "пригубил" в достаточном
количестве, разомлел и спрашивает: "Василий Иванович, ну, как джин, не
сильно выеживается?" Василий Иванович показывает Петьке кулак и говорит:
"Вот где он у меня!"... "Ой, где это он у меня!!!".

(Загадка) Чем отличается разгрузка вагонов с трупиками младенцев от
разгрузки вагонов с песком?
(Какой же дурак будет песок вилами разгружать!)

(Загадка) Что может быть ужаснее, чем десять помойных ящиков с трупиками
младенцев?
(Один трупик в десяти ящиках!)