Поиск по автору:

Драма в двух действиях (о вреде физики).
Действие 1 (вялое и ленивое).

Года эдак три назад проводил я время бездарно, отдыхая в глуши
у родственников (недели три, не меньше). Не то, чтобы совсем
бездарно, но из развлечений там были: телевизор, самогон и хрен
знает каким путем попавший туда комп, вполне приличный по тем
временам, но (разумеется) без интернета или раскладки CD за
углом (за углом был деревянный сортир). Поэтому чудо техники могло
меня радовать только дистрибутивом форточек'95 и не менее случайно
оказавшейся дискеты с Turbo Pascal 7.0 (о!). Естественно, когда мне
надоедал телеящик, самогон и mine sweeper, я писал всякие мелкие
программки. Очень мелкие.

Среди мелочей затесалась попытка выдать звук в 9 герц. Я, конечно,
в курсе, что для этого внутренний динамик подходит, как козе коромысло,
но, наслушавшись слухов о мощном воздействии на психику человека
этого магического звука, вызывающего беспричинный страх, решил
опробовать на своей шкуре, вернее, ушах. (Для технарей: конечно, 9
герц невозможно вывести физически без низкочастотных колонок; но я
схитрил - стал переключать две разные, довольно высокие, частоты
18 раз в секунду - получилась "трель", содержащая искомую частотоу).
Получившийся "звук" не произвел на меня никакого впечатления, как
я ни вслушивался в него; я решил, что вся эта история с частотой
9 Гц - обычная утка, только старая; и программа с характерным для
меня именем файла Z.PAS уплыла в мой архив хлама. (Люблю я всякие
мелкие файлы называть Z, ZZ и ZZZ - эта клавиша как раз с края
клавиатуры).

Действие 2 (бурное и динамическое).

Сижу дома, разбираю хлам со старых дискет, которые случайно нашлись
где-то за холодильником. Иногда прикольные вещи попадаются. Сижу,
курю, чай пью и в экран пялюсь. Вижу загадочный файл - Z.PAS - а у
меня таких файлов, как песка в пустыне. Вместо того, чтобы
посмотреть, я тыцяю в него ENTERом и слышу тонкий свист - трель на
модулируенмой частоте 9 Гц. Точнее, услышал и осмыслил это я лишь
после того, как происходят следующие события, занявшие в сумме
около 2/3 секунды:
- я теряю равновесие и падаю с табуретки;
- при падении ударяюсь носом о клавиатуру;
- табуретка кувыркается в воздухе, догоняет меня и падает сверху;
- половина кружки чая оказывается в клавиатуре;
- другая половина чая оказывается у меня под рубашкой;
- я громогласно порчу воздух;
- горящая сигарета непонятным образом оказывается у меня за ухом.

Итог. Лежу я, с обожженным сигаретой ухом, мокрый от чая и
придавленный табуреткой, и думаю - КАК МНОГО БЫЛО В ЭТОМ ЗВУКЕ...

Анонимно (стыдно мне за себя).

Приходит мужик к урологу.
- Доктор я к Вам!
- Ну давайте посмотрим что у Вас там...
Мужик показывает.
- Ну и что - слишком маленький?
- Нет
- Слишком большой?
- Нет
- С эрекции проблемы?
- Нет
- Тогда в чем дело?
- Правда красивый?

Драма в двух действиях (о вреде физики).
Действие 1 (вялое и ленивое).

Года эдак три назад проводил я время бездарно, отдыхая в глуши
у родственников (недели три, не меньше). Не то, чтобы совсем
бездарно, но из развлечений там были: телевизор, самогон и хрен
знает каким путем попавший туда комп, вполне приличный по тем
временам, но (разумеется) без интернета или раскладки CD за
углом (за углом был деревянный сортир). Поэтому чудо техники могло
меня радовать только дистрибутивом форточек'95 и не менее случайно
оказавшейся дискеты с Turbo Pascal 7.0 (о!). Естественно, когда мне
надоедал телеящик, самогон и mine sweeper, я писал всякие мелкие
программки. Очень мелкие.

Среди мелочей затесалась попытка выдать звук в 9 герц. Я, конечно,
в курсе, что для этого внутренний динамик подходит, как козе коромысло,
но, наслушавшись слухов о мощном воздействии на психику человека
этого магического звука, вызывающего беспричинный страх, решил
опробовать на своей шкуре, вернее, ушах. (Для технарей: конечно, 9
герц невозможно вывести физически без низкочастотных колонок; но я
схитрил - стал переключать две разные, довольно высокие, частоты
18 раз в секунду - получилась "трель", содержащая искомую частотоу).
Получившийся "звук" не произвел на меня никакого впечатления, как
я ни вслушивался в него; я решил, что вся эта история с частотой
9 Гц - обычная утка, только старая; и программа с характерным для
меня именем файла Z.PAS уплыла в мой архив хлама. (Люблю я всякие
мелкие файлы называть Z, ZZ и ZZZ - эта клавиша как раз с края
клавиатуры).

Действие 2 (бурное и динамическое).

Сижу дома, разбираю хлам со старых дискет, которые случайно нашлись
где-то за холодильником. Иногда прикольные вещи попадаются. Сижу,
курю, чай пью и в экран пялюсь. Вижу загадочный файл - Z.PAS - а у
меня таких файлов, как песка в пустыне. Вместо того, чтобы
посмотреть, я тыцяю в него ENTERом и слышу тонкий свист - трель на
модулируенмой частоте 9 Гц. Точнее, услышал и осмыслил это я лишь
после того, как происходят следующие события, занявшие в сумме
около 2/3 секунды:
- я теряю равновесие и падаю с табуретки;
- при падении ударяюсь носом о клавиатуру;
- табуретка кувыркается в воздухе, догоняет меня и падает сверху;
- половина кружки чая оказывается в клавиатуре;
- другая половина чая оказывается у меня под рубашкой;
- я громогласно порчу воздух;
- горящая сигарета непонятным образом оказывается у меня за ухом.

Итог. Лежу я, с обожженным сигаретой ухом, мокрый от чая и
придавленный табуреткой, и думаю - КАК МНОГО БЫЛО В ЭТОМ ЗВУКЕ...

Анонимно (стыдно мне за себя).

Неполиткорректный.
Некоторые считают меня расистом. Но это же неправда. Я не хочу убить
всех негров. Я считаю наоборот - мы их должны кормить и поить.
Содержать, одним словом.
Но в рабстве.

Анекдот периода расцвета застоя: В витрине лежат две курицы, первая-из
Франции, вторая-местная. Первая говорит, разглядывая вторую: "Какая же
ты страшная! Жилистая, синяя-просто ужас!"Вторая отвечает:"Зато я умерла
своей смертью!"

Это не история. Я не знаю, куда это было бы лучше запостить, кроме
историй.
Это из до сих пор сохранившихся у меня вырезок из "Московской правды" за
198лохматый год. Автор сказок - Борис Чабан.
- ----------
1. Прятаться интересно.
Если в лесу кричат: "Безобразие! Безобразие!", это значит одно: я
набезобразничал и прячусь.
Прятаться интересно. Интереснее, чем безобразничать. Только кто просто
так тебя искать станет? А набезобразничаешь - пожалуйста! Всем Енот
нужен. Все Енота видеть хотят... Слышите, как кричат?
- Безобразие! Безобразие!
Это меня ищут. А я прячусь.
2. Енот не спорит.
Когда Енота ругают, Енот не спорит. Он соглашается. Потому что все
верно: и что спящему Медведю в нос дул; и что с Выхухолью подрался; и
что слух распускал, будто наводнение скоро, и все разбежались кто куда,
а наводнения не было; и что хорошо бы его выпороть, да жаль, некому...
Выпороть... Это, конечно, Выхухоль сказала... Ладно, Выхухоль, завтра
встретимся.
3. Окаянный Енот.
Окаянный Енот - так называют меня знакомые.
Хорошее имя. Ничего не скажешь. Можно мимо ушей пропустить. Можно
придраться:
- Кто окаянный? Я окаянный?! - и затрубить во весь голос. - Обидели!!! -
и потребовать извинений.
Потом НИ ЗА ЧТО не прощать, потом, ТАК УЖ И БЫТЬ, извинить и на вопрос,
как же теперь называть меня, ответить:
- А так и называй: ОКАЯННЫЙ ЕНОТ. Хорошее имя. Ничего не скажешь.
4. День Енота.
Сегодня День Енота, и я принимаю поздравления.
- С днем Енота тебя, Енотик!
- Спасибо, Гусеничка. Я тебя вчера Цапле под крыло сунул... ты меня
извини.
- Ничего, Енотик, ничего. Доброго тебе здоровья.
- С днем Енота, Енот!
- Спасибо, Цапля. Я тебе Гусеничку вчера под крыло сунул... ты на меня
не сердись.
- Все в порядке, Енот. Забудем.
- С днем Енота!
- Спасибо, Тушканчик. Прости, если что не так.
- С днем Енота!
- Спасибо, Кролик...
- С днем Енота!
- Извини, Сова...
- С днем Енота! С днем Енота! С днем Енота!..
- Простите... Извините... Простите... Извините...
Извините-простите-спасибо-пожалуйста... ффуу!.. Все поздравили... ффуу..
А где тут была Гусеничка? Гу-се-ничка...
- ----------
(с) Борис Чабан
запостила Грей
- ----------
ПыСы: Если проставить в нужных местах смайлы, то не так пахнет
малолизаторством.-)