Остальные новые анекдоты

Не доработали сценарий, не доработали...
Лучше бы зашел в зал Путин, обвел собравшихся тяжелым взглядом и сказал: "Один из вас предал меня!" И тут же вышел, а затем уже зашли Чайка, Бастрыкин и гвардейцы кардинала Золотова. Тут бы пол-зала вверх по лестнице рванула и Чайку затоптали бы нахрен, он бы даже каркнуть не успел...

Как-то не так поступили правоохранительные органы во время недавнего задержания сенатора: оцепили зал Совфеда, арестовали одного человека, а остальных отпустили. Надо было по-другому: оцепили, всех арестовали (в том числе генпрокурора и председателя следственного комитета), а одного отпустили... если, правда, такой человек найдётся.

Хмурое утро в Совете Федерации:
Уборщицы выгребают кучи "Ролексов" и "Бригетов" с перепугу выброшенных сенаторами вчера во время ареста друга.

Если такого понаделал самый молодой сенатор Совфеда, то что за
" скелеты в шкафу" у самого старого?

2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.

- Моя твоя не понимай!
- Вы нам подходите, вот вам удостоверение сенатора Совета Федерации России.

Почему то самые подлые предатели получаются из самых отъявленных патриотов.

Для очень многих в России фраза «купаться в роскоши» означает наличие горячей воды в ванной.

В Совет Федерации срочно требуются синхронные переводчики с русского на феню.

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

- А вот учил бы русский, то и крал бы как все нормальные сенаторы, - обсуждали приподъездные бабушки пробелы в культурном образовании Арашукова.

Я вот подумал, было бы забавно, если бы у нас в магазинах появились описания товаров в стиле RPG. Например: "Каска строительная, +1 удачи, +5% к умению шпаклевать". Или: "Перчатки электрика, сопротивление электричеству +50%, ловкость -3". Или так: "Смартфон. магия призыва такси, заряд 100/100. проклятый - крадёт время".

С тревогой думаю о следующем перевоплощении. Неужели снова здесь?

- Холмс, как Вы думаете, зачем Путин дает кредиты неплатежеспособным странам ?
- Это элементарно, Ватсон, чтобы потом списать.
- Но зачем он их списывает ?
- Это еще проще - чтобы дать снова

Блогеры обнаружили у главы «Газпрома» Миллера пятиэтажную квартиру. В ответ он заявил, что это не квартира, а газохранилище.

В Государственном Кремлевском дворце состоялось торжественное мероприятие, посвященное 10-летию интронизация патриарха Кирилла с участием Путина. В общем, если в России церковь и отделена от государства, то только в фотошопе.

Как пояснил ректор ВУЗа, выдавшего диплом юриста сенатору Арашукову:
- Этот студент учился через переводчика. А диплом на русском заполнен по ошибке

Дело Арашукова, как чёрная дыра, может засосать всех чиновников России.

Чем хуже идут дела с гастролями у наших выходящих в тираж звезд шоу-бизнеса, тем больше они присутствуют на экране ТВ. Эти глисты, как и родимое государство – свое из нас по-любому высосут…

В ХІХ веке были «светские львицы», а в ХХІ веке появились ешё и «светские кобылы»

Минули уже более ста лет, но фраза Чехова о двух самых распространённых в России причин смерти мужчин – злой жены и алкоголизма, остается актуальной.

Безнадежный оптимист – это тот, который, когда его поймали дикари и понесли к закипающему котлу, спрашивает: «Постирушки затеяли?»

Ни какие женщины с низкой социальной ответственностью не разбили столько семей в нашем гарнизоне, сколько незаконно возведенные гаражи - пристанище бесконечной пьянки.

2045 год.
- Поздравляю всех со столетием Победы в Великой Отечественной ! Начинаем экзамен по истории.
...
..- и когда началась ВОВ ?
- В-в-в 1942, нет, нет, в 41-м ?
- Да, правильно. Кто с кем воевал ?
- Россия с этими, фашистами.
- Фашисты были какие ? Ну, из какой страны ?
- Из эээ Фра нет нет а Германии !
- Правильно. А кто победил ?
- Легкий вопрос. Путин, конечно. Верно ?
- Абсолютно !

- Гарри, ты змееуст?
- Это польский.

40 лет водил Моисей иудеев по пустыне.
Все злые уже давно, кушать охота, думают побить Моисея!
И тут с неба начинает сыпать манна небесная...
Моисей простирает руки к небу и восклицает:
- Господи, что это?
Бог, громогласно:
- Манна небесная, подкрепитесь!
Моисей:
- А что ж долго так?!
Бог:
- ВАРИЛАСЬ!

После очередных перебранок Интернет показался мне каким-то уж очень странным окошком в мир: да, это окошко в мир, но уж очень похожее на отверстие в собачьей конуре...

- Мистер Чинаски, как-то в интервью Вы сказали, что начали писать в 35. А чем вы занимались до этого?
- Не писал.

- Под лежачий камень вода не течет.
- А мне как раз и нужно, чтобы не протекало.

Не стоит задавать вопрос доктору: «Как там мои анализы», если возле кабинета стоят бойцы войск биологической защиты.

Так как первое выступление юного Киркорова в подземном переходе провалилось, пришлось ему идти в шоу бизнес.

Правительство РФ, вместе с Государственноц Думой, много лет думало как ответить на санкции Запада.
К сожалению Россия не выпускает ни одного конкурентноспособного, на мировом рынке товара, кроме ракет с ядерными боеголовками.
... И тут их осенило.

На мой взгляд лучший тост: "Давайте выпьем за то, чтобы все благополучно выпили, и никто не поперхнулся!",

Когда человек эмоционально выгорает, он включает мороз.

Главный охранник Порошенко Гелетей сообщил, что в 2018 году предотвращено 11 покушений на президента. Причём, киллер так задолбался охотится на гаранта, что в результате убил Бабченко.

Во дворе стоит старенький ржавый М-20 со спущенными шинами и надписью на единственно уцелевшем стекле:
- Спасибо деду за "Победу"!

Рано утром я надеваю спортивный костюм, беру пакет с мусором, выбрасываю его в бак, потом возле него курю и возвращаюсь домой, говоря семье: «Сегодня 5 километров дал!»

Если хочешь круто повеселить товарища, которому исполняется Х-дцать лет, сделай следующее. Отправь СМС "Х-дцать лет?! Вообще немного!!!" ... А минут через пять "Осталось :("

Девиз предвыборной компании на Украине - СМХ!
С меня хватит!

- Где такую перчатку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.