Повторные анекдоты

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь
думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул
косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что
делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле
и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла
за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит
на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж
идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

AlexN

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где
машина?
- В озере...

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Мама приводит сына в больницу.
- Доктор, что у моего сына с писей?
- Так, с этого дня называем писю члнном и начинаем лечить сифилис.

Ваня и Маня (В и М) - муж с женой.
В: Мань, чевой-то у меня попа болит...
М: Вань, ну я ж не знаю, чего это она у тебя болит... к доктору сходи.
В пошел к доктору.
Доктор - у Вас, голубчик, геморрой. Я Вам свечечки пропишу. Будете
принимать их ректально.
В. купил свечечки, пришел домой.-Мань, а чо такое ректально?
М.-Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси.
Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "ректально"?
Д.-ректально? ну это... проктально.
В. - а... понял.
Пришел домой - Мань, а чо такое "проктально"?
М.-Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси.
Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "проктально"?
Д.-проктально? ну это... анально.
В. - а... понял.
Пришел домой - Мань, а чо такое "анально"?
М.-Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси.
Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "анально"?
Д.-Да, бля, засуньте их себе в жопу!!!
Пришел домой Ваня.
М: ну чо, Ваня?
В. :... по-моему доктор на меня обиделся...

Телефонный звонок...
- - Здравствуйте, а Лену можна??
- - А кто ее спрашивает??
- - А действительно! кто ее спрашивает!! что-бы в 21.00 была уменя!!!

cardem

Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе.
Не влезай!
Убью!
Электрик.

- Что такое медовый месяц?
- Это когда мужчиа наконец-то понимает, что влип он действительно
серьезно.
Ш_Т_Ы_К

Поймали фашисты русского, американца и француза. Ну и говорят им, мол,
мы на вас эксперимент проведем, посадим каждого в пустую комнату без
окон, и дадим по 2 металлических шарика. Если сможете спрятать так,
чтобы мы не нашли – отпустим, нет – расстреляем. Первого посадили
американца. Прошел час – выпустили, обыскали комнату – ничего,
просветили – он их проглотил. Расстреляли. Следующего посадили француза.
Прошел час – выпустили, обыскали комнату – пусто, просветили – он их
себе в задницу засунул. Грохнули. Посадили русского. Прошел час.
Выпустили. Обыскали комнату – ничего нету. Просветили – тоже ничего
нету.

Фашисты в шоке:

«Парень, мы тебя отпустим, ты только нам расскажи, куда ты шарики
спрятал!! »

Русский:

«Ну… первый я сразу проебал, а второй… куда-то закатился…»

Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец...
Да-а-а! Такого бодуна Русь еще не знала.

Сибиряк

Мужик останавливает дрезину на ней два эстонца М: Да Таллина далеко?
Э: Нет Мужик садится едет, спрашивает: "До Таллина далеко?"
Э: Нет.
Мужик через три часа пути спрашивает: "До Таллина далеко?"
Э: Теперь талекко.

Содержание жены в домашних условиях (пособие для мужчин)

Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши
доходы, то такую жену нужно немедлено заменить на более экономичную
модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может
привеси к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При
этом лучше отбирать молодые экземпляры, так как у них выше срок
наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами.
Особенно полезны для же ны витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом
поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать нескольно лет
упорного ежедневного труда, и результаты не всегда оправдывают - даже
хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а
иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20
градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в
свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того чтобы она выполняла ваши команды нужно время от
времени обещать ей что-нибудь купить. Жены как и кошки имеют обыкновение
иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на
них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую
особь. Редко какая жена соглашается на содерание в аквариуме или
террариуме, поэтому жену лучше содержать в сухом и чистом помещении.
Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и выщипыванием
перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей
шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение в котором содержится жена необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят, может ли жена мыслить и к единому мнению пока
не пришли.
Молодые экземпляры ведут активный образ жизни, шастая с места на место,
но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе
жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в
коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже
укусить.
Выгуливая жену, необходимо крепко ее держать, иначе она может вырваться
и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали диких жен в лесах и приручали их.
Жена считае мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется только ему. Если же
жена начинает считать вожаком стаи себя, то к дальнейшей эксплуатации
она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее закончился, нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают. До сих пор встречаются дикие или одичавшие
экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной
эксплуатации. жена редко бросается в болото чтобы принести подстреленную
утку, неохотно бегает за брошеной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая
хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.

Охотник заблудился в лесу. Целый день мыкался по лесу, изодрал одежду,
совсем обессилевши, к ночи вышел к избушке лесника. Стучит. Выходит
лесник.
- Можно у Вас переночевать?
- Можно. Только если ты думаешь, что у меня есть красивая жена или
молоденькая дочь, с которыми можно легко переспать, как рассказывают в
анекдотах, то ты ошибаешься. Нет у меня никого.
- Извините, а вы не подскажете, где здесь поблизости можно переночевать?

По безкрайней равнине величаво шествует мамонт. Вдруг откуда ни возьмись
появляется стадо слонов. Они сбивают мамонта с ног и втаптывают
буквально по уши в землю, после в облаке пыли скрываются в дали. Мамонт
кое-как выбирается на поверхность, отряхивается и в сердцах вслед им
кричит:
- У, скинхеды проклятые!!!

Ночь. Безлюдный переулок. Идет девушка, за ней маньяк, ну, значить, нож
к горлу, , сделал свое дело, девушка встает, ну, думает, терять нечего,
говорит:
- Увас сигаретки не будет?
- Маша?..
- Папа?!
- Маша, ты куришь?!
radistka_Kat

іж - птица гордая!
Пока не пнешь - не полетит

Собрались два кума на охоту с одним ружьем. Идут по лесу, навстречу
медведь. Кумовья в сторону: один на дерево, другой с ружьем - тикать.
Медведь постоял, подумал: "Нафига мне гнаться за тем оленем - залезу на
дерево". Тот что притворился белкой глядит медведь, посвистывая, ползет
за ним и куму кричит:
- Стреляй в левое яйцо!
- Выстрел.
Медведь сдуру еще быстрее полез. Голос сверху:
- Стреляй в правое!
- Выстрел.
Медведь в шоке чуть ли не бегом по дереву ломится наверх. Кум опять
кричит:
- Стреляй в голову, по глазам вижу не е... ать лезет!

Скажи наркотикам - у нас еще водка не закончилась!!!

Проводятся соревнования по переносу ведра на х.. ю. Участвуют
американец, француз и конечно же русский.
Американец вешает ведро, проходит 15 метров и подает замертво.
Диагноз: ручка ведра перетерла х.. й, умер от потери крови.
Француз вешает ведро, проходит 20 метров и падает.
Диагноз: ручка ведра перетерла х.. й, умер от болевого шока.
Русский вешает ведро, проходит 150 метров и падает.
Диагноз: х.. й перетер ручку ведра, умер от удара в лоб...

вовочка своей маме
- мам. япосуду вымыл
- молодец вовочка
- мам я уроки сделал
- молодец вовочка
- мам наша кошка забеременила
- молодец вовочка

Жили были три поросенка.

Их звали Нах-Нах, Нех-Нех, Пох-Пох.
А фамилия у них была "уй"

Грузин отец расказывает своему сыну как на их мясокомбинате делается
колбаса.
- Мясерубка видищь?
- Угу.
- Тюда баран суещь оттуда палька кольбаси виходит. Поняль?
- Нэт.
- Обиясняю ещэ раз баран тюда суещь палька кольбаси виходит. Поняль?
- Нэт.
Вообщем так несколько раз он ему обьяснял сын не понимает. Отец
разозлился и говорит:
- Придьставь щто твой мама мясерубка тюда пальку сюещь оттуда баран
виходит!
TTspider.

- Что общего у женшины и ФСБ?
- Одно неверное движение языком и ты в жопе...

в детскомсадике Вовощка:
- мащка ты щенщина горящая
- ну когда с горщка встаю то парует

Сидят в тюрьме садист, педофил, некрофил, зоофил и экстремал.

Зоофил говорит - щас бы мне котенка, я б его так трахнул бы....
Педофил говорит - ага, еще и маленького, я б его так трахнул бы....
Садист говорит - головой об стенку, хвост выдернуть и трахнуть....
Некрофил говорит - вытащить мозги, растоптать бы и трахнуть....

Экстремал говорит - Мяу!

Едет богатый мужик на 7й BMW. Тут ему в жопу врезается москвич 412.
У семерки бортовой компьютер: Обнаружено новое устройство!!! Идет поиск
драйверов!!!

Подходит Вовочка к папе:
- Пап, а пап, давай бабушке в рот дадим?
- Ты что, Вовочка, она же моя мама:(
- Ну и что, ты же моей маме даешь.....