Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 декабря 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Посылает Василий Иваныч Петьку к деду за самогоном. Тот возвращается
через 10 мин, говорит нету у него ни х*ра. Ну Василий Иваныч ему - ладно
пошли вместе, покажу как надо действовать. Приходят к нему и говорит: -
Дед, изба-то твоя старая-старая стала, менять наверно надо.
Дед: - да, осыпается вся уже. хорошо бы новую построить.
Вас. Иваныч: - Петька, запиши - дом ему новый от советской власти.
Дед: - спасибо, сынки.
Вас. Иваныч: - дед, а бабка твоя старая стала?
Дед: - ой, и не говори. старая, ворчливая, надоела уж.
Вас. Иваныч: - ну-ка Петька запиши - бабу ему молодую от советской
власти.
Дед:-ой спасибо сынки, не знаю как вас благодарить.
Ну и ставит им горилку, закусь на стол. После попойки Вас. Иваныч встает
из-за стола и обращается к деду:
- Слышь дед, а хyй - то старый у тя наверно стал?
Дед: - да, уже не фурычит не фига, я уж его и замечать перестал.
Вас. Иваныч: - ну-ка Петька запиши - хyй ему от советскойй власти!
Утро в деревне.6.00 Первой встает матушка. Прошлась по двору видит лежит
корова - сдохла. У матушки нервный припадок, ведь корова кормила семью.
Пошла она в сени и повесилась.
7.00. Встал отец семейства. Ходит по двору и видит: лежит корова дохлая,
в сенях матушка висит. Он осерчал, взял ружье и в сарае застрелился.
8.00. Встал старший сын. Прошелся по двору. Ужас. Корова сдохла, мать
повесилась, отец застрелился. От горя побежал он к реке, чтобы броситься
в омут. Только собрался прыгать - из реки выныривает русалка и говорит:
- Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю.
- Да, - отвечает старший сын, - А, что надо для этого?
- Удовлетвори меня пять раз.
Вот взялся он русалку удовлетворять. Один раз, два, ... четыре, а пятый
никак. Русалка и утянула его в омут.
9.00 Встал средний сын. Прошелся по двору. Беда. Корова сдохла, мать
повесилась, отец застрелился, брат исчез. Побежал он к реке в омут.
Только собрался прыгать - из реки выныривает русалка и говорит:
- Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю.
- Да, - отвечает средний сын, - А, что надо для этого?
- Удовлетвори меня десять раз.
Вот взялся он русалку удовлетворять. Один раз, два, ... девять, а
десятый никак. Русалка и его утянула в омут.
12.00. Проснулся младшенький сыночек Ваня. Прошелся по двору. Что за
напасть. Корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился, братьев нет.
В реку да и только. А русалка уже его ждет:
- Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю.
- Да, - отвечает младшенький, - А, что надо для этого?
- Удовлетвори меня пятнадцать раз.
- Хорошо, а если двадцать?
- Ну можешь и двадцать.
- А если пятьдесят?
- Ну ладно, - удивилась русалка.
- А если сто?
- Ну попробуй.
- А не сдохнешь, выдержишь?
- Тоже скажешь, выдержу.
Ваня, вздохнул:
- Все так думают, а ведь корова не выдержала, сдохла.
Встречаются две школьные подруги, пару лет не виделись. Одна тут же
начинает хвастаться своими житейскими успехами:

- Я вышла замуж за очень успешного бизнесмена, к тому же красавец и с
замечательным характером!
- Невероятно!
- На прошлый день рождения он мне подарил соболью шубу...
- Невероятно!
- А летом мы с ним ездили в турне по всей Европе, останавливались в
лучших отелях...
- Невероятно!
- А зимой он обещал меня отвезти на Гавайи..
- Невероятно!
- Ну а ты чем занимаешься”
- Да вот, тоже хочу подцепить себе такого муженька, так что записалась
на курсы хорошего тона, там нас учат, как вести себя в светском
обществе.
- Здорово, и как успехи?
- Неплохо. Сегодня, например, нас учили говорить “Невероятно!” вместо
“Не пизди!”
Встретились две подруги. Одна спрашивает:"Ты видела когда-нибудь глаза
мужа, когда делала минет?". Вторая отвечает:"Представляешь, да видела.
Недавно делала минет и тут заходит муж, ты бы видела его глаза".
заходит пьяный мужик в аптеку и протягивает продавщице пачку
презервативов. -скажите я это у вас покупал. - ну да. -а зачем.
- Папа, папа объясни мне пожалуйста значения слов "Президент",
"Правительство", "Госдума" и "Народные массы".
- Ну хорошо сынок я тебе объясню на примере нашей семьи. Я президент...
твоя мама, правительство... бабушка у нас за госдуму... а вы с
сестренкой народные массы.
Наследуший день звонок отцу на работу.
В трубке тревожный голос сына - Папа, папа к нам пришел новый президент!
Лег на правительство!!! Госдума спит... А народные массы
волнуются!!!!!!!!!
Самая эротичная мужская профессия - позировать Фаберже.
Туалетный утенок "Путин" - в сортире ни микробов, ни терористов....
Приходит мужик к врачу. Достает из штанов такой ма-а-а-а-ленький член и
показывает доктору. Доктор посмотрел и участливо спрашивает:
- Что, батька, жалуетесь?
- Нет, блин, хвалюся!!!
Жена после командировки из Лондона возвращается в Москву. С трапа
самолета кричит мужу "Хеллоу, Питер!".
Как только жена спустилась с трапа, муж заехал ей по роже и сказал "Это
тебе за ХАМЛО, а за ПИДАРА дома получишь...
Папа, а ты можешь выпить ящик водки?...
А бабушка может?...
...
И я не шмагла! :-)
"Так, пора начинать зарабатывать деньги"-подумал Гарри Поттер и выкрасил
свою палочку в черно-белые полоски.
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
- Ой блядь ушла, ой сука ушла!
Подходит милиционер и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Милиционер облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х@й!
В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Как называется девушка, которая точно знает, где проводит каждую ночь ее
муж?

Вдова.
Разговор двух психоаналитиков:
- Вы знаете коллега у вчера забавный случай приключился прямо по фрейду
- ...?
- Сидим мы с женой завтракаем и я хочу сказать ей - дорогая передай
пожалуйста сахар- а получилось - сука ты мне всю жизнь оспортила!
Учительница нарисовала мелом на доске не очень похожее яблоко и
спрашивает:
- Дети, что это такое?
Вовочка радостно:
- Жопа!
Все смеются, учительница в слезах побежала к директору.
_ Они... там... на доске... говорят: жопа...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает:
- Кто тут жопу нарисовал?
Сидят в чуме мама-чукча 140см и отец-чукча 150см. Заходит сын-чукча
130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама
говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я
против, мы так до мышей доебемся.
Папа собирается в Ленинград в коммандировку и говорит:"Дети я привезу
то, что каждый из вас хочет, но вы должны сказать это в стихах!"
Маша: "Папа едет в Ленинград, папа купит - шоколад"
П: "Молодец Маша куплю тебе шоколад"
Таня:"Папа едет в Ленинград, папа купит - мармелад"
П: "Умница дочка, обязательно куплю"
Вовочка: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед"
П: "Нет Вовчка придумай такой стишок, чтобы рифма была"
Вовочка:
"Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед"
Школа. Учительница говорит детям:
- Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете и объясните
зачем они нужны.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь.
Петечка, отвечай ты.
Петечка встает:
- Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться там
и все такое.
- Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь?
Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают мотивируя отказ все
тем же.
Машенька:
- Ноги. Они нужны чтоб ходить и в футбол играть.
- Молодец Машенька. Садись.
Вовочка все тянет руку: Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный
орган.
- Ну давай уж...
Вовочка:
- Кожа!
- А что, хороший пример. А зачем она нужна?
- А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.
Изя, скажи - почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для
первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на
эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем...
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл...
- Ты был в синагоге?!
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал... Все поставил, как надо
- так пришли не те лошади!
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот!!! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Едут в купе четверо: два рокера, женщина лет сорока и ее молоденькая
дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до
кромешности, и в этот момент раздается звук внушительной пощечины.
Выезжают, все спокойно. Мысли каждого: Тетка: "Молодец у меня дочка!
Смогла дать отпор этим волосатым козлам!"
Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на нее обращают внимание такие
видные мужчины!"
1Рокер: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали
мне!"
2Рокер: "А будет еще тоннель - я ему и еще раз двину!"
21
в детском садике намечается елка. воспитательница спрашивает у детишек:
Машенька! ты кем будеш на елочку? -я лисииичкой! а ты Феденька? -я
медвежооооонком! ты степочка? -я снежиииинкой! а ты Вовочка кем будеш?-а
я одену коричневую курточку, коричневые штанишки и буду какашкой и весь
вам праздник обосру!!!
Школа, первый класс, утренник...
На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики... :
- Крылов... басня..."Лиса и сыр"...
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х@й во
рту держала... ой...
и в ж@пе сыр держала... ой...
и х@й в п@зде держала..."
- Да ну вас на х@й, пойду лучше покурю!
Подходит мужик в музыкальном магазине к продавцу:
- У вас запись Дюны есть?
- Чево
- ЗаписьДюны?
- Вы знаете, у нас нет. Поднимитесь на второй этаж, там пакемоны
продаются. Может и запездюны тоже есть.
10
Встречаются перед Новым 2004-м годом Кучма и его одноклассник Рабинович.
Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает:
- Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович?
- В Баден-Баден. А вы?
- А я в Бердичев-Бердичев.
Заходит чурбан вмагазин, а как на русском два будет забыл. Ну и говорит
продавщице:"дайтэ мнэ пожалуста тры булка, а одын нэ нада" :-)))))
леонид данилыч кучма после трудового по старчески парит ноги в тазике
кнему заходит секретарша и говорит к вам приехала немецкая делегация
выйдите встретить. данилыч вышел из тазика штаны забыл отвернуть.
секреташа леонид данилыч вы штаны забыли опустить. кучма что мы так
задолжали.
Зима 1941 - После длительного боя из ячейки вылезает очухавшийся после
обморока советский солдат. Увидев иозле огоня в соседней окопе чей-то
силуэт, солдат крикнул:
- "Серега ты что ли?"
- "Яа."
- "А немцы ушли?"
- "Яа Яа."...
На корабле юнга смотрит в бинокль. Капитан:"Юнга, что у нас по левому
борту?" Юнга:"Шестивесельная лодка, сэр" "Что по правому?"
Шестивесельная лодка, сэр. "Юнга, снимите блоху с объектива!"
мужчина - женщина НОВО ВВЕДЕНИЕ!
Горбушка=Gore-Bush-ка
Колобок повесился

Вчера<< 31 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru