Остальные новые истории

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе
завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит
огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая
выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки
спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с
завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак
ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после
того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь
будем учиться на инженеров.

Старый Таллинн. 1 декабря. -12 С, ветер. Вечер в BEER HOUSE - бар со
своим пивом и эстонскими официантами.
Официант был молод, не понимал ни по-русски, ни по-буржуйски.
Приняв первый заказ - пицца с 3-4 добавками, официант подошел к нам.
На пальцах мы показали наш заказ - другая пицца с 3-4 другими добавками.
У официанта случился сбой, и он завис. Потом после перезагрузки на
ломаном русском выдал фразу, смысл в следующем:
- у меня уже заказали пиццу, я не могу так много запомнить, ЗАКАЖИТЕ
ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ.....
gbl-gbl

На днях вот подсказали адресочек: lopatoy.po.piz.de Видимо в
стоматологической клинике имеющей домен piz.de работают русские
программисты Ж:-)

С женой пошли на премьеру "Умри, но не сейчас" - новый фильм бондианы.
И она, глядя на темнокожую подружку Джеймса Бонда ворчит, мол - ох уж
эта американская политкорректность. Следующая подружка Д. Бонда будет
гомосексуалистом :)

Когда люди, узнав о том, что мы с сестрой однояйцовые близнецы,
спрашивают, сильно ли мы друг на друга похожи, я всегда вспоминаю про
себя эту историю и, вероятно, улыбаюсь...
История эта произошла со мной и моей сестрой Любой, с которой мы
близнецы, году в 91-м. Однин московский институт решил позаботиться о
здоровье своих сотрудников и заключил с госпиталем контракт, согласно
которому каждый работник мог пройти мед обследование. Пройдя
обследование, я была направлена на УЗИ печени и мочевого пузыря.
Зачем-то для этой процедуры я должна была предварительно выпить и
всенепременно держать в себе 1.5 литра жидкости. Это было ужасно, после
3 неудачных попыток я решила сказать врачу, что я больше этого не хочу,
пусть все будет, как есть. Врач, интеллигентный молодой человек,
настоящий психолог, стал говорить о том, что здоровье - это важно,
особенно для молодой девушки, еще собирающейся заводить семью, иметь
детей и все прочее. Вложив в меня почти 30 минут своих усилий, об`ясняя
разные биологические подробности, он сделал все, чтобы я все же
попыталась сделать УЗИ, даже сбегал в какое-то там отделение и принес
мне таблетки. "В следующий раз сильно не мучайтесь, прямо здесь перед
кабинетом выпейте воду, затем таблетки. И все. Я жду вас через 3 дня "-
заключил он.
... На следующий день ничего не подозревающая Люба пошла делать УЗИ
желудка, которое ей назначили по результатам ее обследования. Надо
отметить, что я об этом тоже ничего не знала, иначе б, вероятно,
что-нибудь да сказала ей...

Теперь картина.
Люба входит в кабинет, а навстречу ей поднимается абсолютно незнакомый
врач, который с воодушевлением произносит:
"А, милая девушка! Проходите! Я вас давно жду!" :-))) "Ну как, помогли
вам таблетки?"
"Какие таблетки?!!!"
"Те, которые я вам дал?!!!"
"Вы - мне? Да я вас в первый раз в жизни вижу!!!!!!"
Немая сцена. Люба про себя подумала: "Маньяк какой-то, может лучше сразу
уйти?"
От этой мысли ее оторвал его возглас: "Да вы меня разыгрываете!"
"Ничуть," - ответила она, "я пришла сделать УЗИ желудка". Тут как раз
впервые ее озарила мысль, что вдруг каким-то чудом он уже мог видеть
меня. "Ну как же",- обиделся он, "Я же всего пару дней назад
разговаривал с вами, дал вам таблетки. Вы еще никак не могли удержать
воду, помните?"
"Какую еще воду? О чем вы вообще?!!!!!".... "Хотя, постойте, у меня есть
сестра, и мы - близнецы, может это вы ей какие-нибудь таблетки
давали..."
Тут трясущимися руками он взял у нее направление и увидел своими
глазами: "УЗИ желудка". "Не может быть! Не было там УЗИ желудка!" - все
не соглашался он. Но делать было нечего, и пусть в полной растерянности,
но он сделал сестре УЗИ желудка, так и не поверив в то, что двое людей
могут быть так похожи.
... Через два дня настала моя очередь идти делать УЗИ. Воду, как и
таблетки, которые он мне дал, я выпила перед кабинетом. Все было хорошо.
Только одно: во время всей процедуры он был безмерно насуплен, почти не
разговаривал со мной и только все время повторял:" Ну не может быть!
Нет, это - нереально!" Может для того, чтобы убедить себя, что он не
сошел с ума, сверив показатели двух наших желудков, а может еще для
чего, но мне он сделал УЗИ всего тела... :-))) Чуть позже, когда я вышла
на крыльцо госпиталя, он стоял и курил, тихо повторяя:"Нет, не может
быть, не может быть!"

... Мы с Любой поклялись друг другу не разочаровывать других людей, по
возможности заранее предупреждая их, что "у меня есть сестра, мы -
близнецы."

В Канаде, где я живу, есть обычай делать колоссальнные распродажи в
магазинах (при нулевом изменении цен), перемежая их маленькими такими
"днями скидок" и т. д. Так вот, большая распродажа называется
"Clearance", а маленькая - "Sale". Эти блестящие мероприятия
устравиваются по всем абсолютно мылимым и немыслимым поводам, причем
ежегодно в одинаковые дни. Там у них есть "Крисмас сэйл", "Боксинг дэй
сэйл", и еще один сэйл, называется "Бэк ту скул", в честь начала занятий
в школе. И еще одна деталь - у них тут надвигается легализация марихуаны
(подождите радоваться!), в связи с чем уже давно пооткрывались
магазинчики, продающие специальную бумагу для косяков, множество
бульбиков/банок, литература по выращиванию сего растения и т. д..
Короче, магазинов таких много, и они пользуются большой популярностью...
Но эта присказка, а сказка коротка.
Проходя мимо сего магазина где-то в конце августа, я обнаружил
феерическое объявление "Back to school SALE! 50% DISCOUNT on all
zig-zags!", что в переводе "Школьная распродажа! 50% скидки на бумагу
для косяков!" Вот молодцы какие, чуть ли не с пеленок заботятся!

Важная персона
... Вчера вечером пошел снег, крупными хлопьями, и разом все вокруг
стало пушисто и уютно. Я закемарил перед телевизором. Тепло... хорошо...

Звонок.
...
Звонок.
...
Телефон звенит.
Беру трубку.
"Здравствуйте," - говорит хорошо поставленный мужской голос, - "наша
телефонная компания рада предложить вам грандиозные дискаунты в
преддверии..."
Открываю левый глаз и смотрю на часы. 10.15. іпрст!!! На работу
опоздал!!! "... и поздравляем с наступающими..."
"Позвоните вечером", - ору в трубку, прыгая на одной ноге, спросонья не
попадая в джинсы, потому что уже бегу в сторону ванны чистить зубы.
Падаю, но трубка все еще где-то между ухом и шеей. Ползу в сторону
ванны, не теряя времени. Хватаю по дороге носок.
"А я вечером не могу позвонить," - солидно говорит хорошо поставленный
мужской голос. "Я работаю с 9.00 до 17.00."
Я, бля, аж проснулся. Остановился. Задумался.

Тристан

Услышал буквально час назад. Спешу поделиться.
У моей знакомой, подруга ветеринар. Пункт по оказанию первой помощи
братьям нашим меньшим у нее на квартире. Иногда, после смерти собаки,
она (если разрешали хозяева) вскрывала псин, и устанавливала причину
смерти (типа точен ли был диагноз и все такое). В один прекрасный день
издох дог. Невероятных габаритов. В. решает, что из пса получиться
отличный скелет. Быстренько хитроумно разделывает тушу, стараясь не
повредить кости, и кидает куски в кастрюлю вываривать. Порошочки там
всякие для белизны костей. Поскольку муж типа в деревню уехал (не суть
важно, главное должен вернуться к вечеру след. дня) это хозяйство
варится на кухне во внушающей уважение кастрюле. Процесс долгий, она
ложиться спать. Ночью, по закону жанра возвращается любимый супруг, и
первым делом к кастрюле, подкрепиться мяском… Съесть он ничего не успел,
жена успела вмешаться, ну а помирились они недели две спустя

Порекомендовали мне сайт www.stihi.ru Дескать там можно прочесть стихи
одного очень хорошего человека, которые ну нигде больше и найти нельзя.
Стихов его я там не нашел, а нашел стиходелательную машину. Ей вводишь
две строки, а она заканчивает четверостишие. Я без особой надежды ввел:

Люблю грозу в начале мая
Когда весенний первый гром

Первые четверостишия были, как и ожидалось, тупые, например:

Люблю грозу в начале мая
Когда весенний первый гром
Да! в каждом звуке утопая,
Ты не знаешь, что значит шторм

Но потом я заметил, что внизу есть еще ссылки, общим числом 29210(!!!).
Я ткнул наугад и получил шедевр, больше я не пытался, зная что шедевр не
переплюнуть. Вот он:

Люблю грозу в начале мая
Когда весенний первый гром
Так долбанет из-за сарая,
А ты дрожишь, как ждешь погром

З.Ы. Хоть я и не уследил куда тыкнул чтобы попасть в шедевр, путем
нехитрых вычислений я таки нашел ссылку: 3540. Попробуйте!

Как грится преамбула :) Работаем мы на железке в вычислительном центре и
есть у нас сменные операторы которые заносят в журнал все что произошло
за смену.
сама амбула одно из сообщений :

xxxxxxxx x. x. станция (Защита)
E-mail : нет Название службы : ЛОИС
Смена с 8-00 до 20-00
На работала связь со станцией Заводская. Причина: Взрывными работами
выбило стекла в помещении оператора. Компьюьер был перенесен в другую
комнату, пока восстанавливали стекла. Заработали в 13-00. Связь в норме.
В остальном без проишествий!

Тут сидим с другом за его компом - у него старый такой Pentium 133 с
жестким диском на пол-гигабайта. Заходит его отец ( не самый развитый в
компьютерных делах ). Такая конверсация:
Отец: Ты установил интернет?
Друг: Нет - не хватает места на хард-драйве, ихний софт не помещается.
O: Софт - это диск ихний?
Д: Ну да...
О: Ща решим... - поднимает телефон, набирает телефон провайдера.
О: Але - у меня проблема с диском для интернета.
Провайдер: ...
О: Такая - диск в компьютер не помещается.
П: ...
О: Я тебе и говорю - диск не помещается в комаьютер. Слишком большой.
П: ...
О(разозлившись): Ты что идиот? Давай с начальником поговорю - можеть он
знает хоть что-нибудь про компьютеры!!!
Тут давясь от смеха друг выхватил трубку... Отца потом долго
успокаивали.

Место действия: фирма, торгующая мебелью разных там производителей
Действующие лица: 2 суппорта + 1 программер + 2 web-дизайнера (один из
них я); Преамбула: Как и во многих фирмах, у нас юзерами (в основном)
являются женщины. Уровень познаний в компьютерах - ниже среднего, тупые
вопросы достают всех - не только суппортов (ситуация обычная,
расписывать не буду)....
Часа 3 дня, все в мыле, че-то кто-то кропает, раздается звонок по
телефону от секретаря, типа ребят, поднимитесь, нам тут надо какие-то
стулья с места на место перенести. Тьфу, блин, не было печали, ну да
ладно (3 человека ростом 180 см, 2 под 175 но крепкие такие ребята), в
конце концов и размяться не грех, встали, пошли. Офис на третьем этаже,
за закрытыми дверями, с охранником, секретаршами, ну, офис. Открывается
дверь и в холл один за другим молча (и с недовольными лицами) проходят
все 5 человек (я последний), хмуро покивав в сторну секретарей так же
молча направляются по коридору дальше. Секретарь:
- "Ой, в кои-то веки вас всех вместе увидела... А куда это вы все вместе
направляетесь?"
... Святая простота... У меня ответ родился еще до того, как она свой
вопрос задала:
- "... Да надо юзера одного проучить..."
... Побелевшее лицо секретаря...
Все, дальше мы не пошли, минут 5 ржали не разгибаясь
;-)

После прочтения истории о споре на сто баксов с работником автоинспекции
обидно мне стало за российских гаишников. Во всех историях они суть
гиббоны - тупые, безграмотные и обманываемые нашими профессионально
остроумными автолюбителями. И решил я написать о случае, иллюстрирующем
как раз обратную ситуацию – не может, думаю, не быть такой в наличии. Не
все же они дуболомы, и не все водители – гении остроумия и находчивости.
Позвонил знакомому российскому гаишнику и попросил рассказать о подобной
истории. Да только ничего из моей затеи не вышло: он спросил, зачем мне,
и я имел глупость сказать правду, после чего пришлось двадцать минут
объяснять, что такое интернет и не опасно ли ему давать мне информацию.
В результате писать расхотелось.

GDV (.ru)

Где: в одном городе, в транспортном отделе мэрии...
Когда: декабрь, только ударили морозы...
Ситуация: один транспортник наливает другому чашечку кофе.
Фраза (второго транспортника): - А присадку не забыл добавить?

Место: общага одного ГУ, комната Время: воскресенье, примерно 18.00
Народ постепенно возвращается с weekend`овских побывок у родителей. Уже
двое вернулись (собссно я у них в гостях и сижу). Входит третий, грусный
такой:
- Блин! Ничерта не сделал на выходных! Два дна просрал!
На что тут же получает меткий ответ:
- А нефига селедку с молоком есть!..
Ж:-)

Заголовки новостей на Яндексе 12 декабря:
12.20 - Путин объявил референдум в Чечне.
12.22 - Путин объявил референдум в Москве.
Да в самом деле, какая на фиг разница?
12.23 - В Москве отмечают День Конституции.
А в Чечне?

Anthrax

Преамбула (хоть и ненавижу это слово): познакомился с девушкой. Она
нравится мне. Я, надеюсь, нравлюсь ей. Но отношения пока только
платонические. И вот я поздравляю ее (по телефону) с праздником - Днем
Конституции.

Амбула:
- Здравствуй, Солнышек! Поздравляю с Днем Конституции! Желаю!...
- И я тебя поздравляю! Особое внимание обрати на 118 статью Конституции.

Я напрягся. 118 статья Конституции России звучит так: Правосудие в
Российской Федерации осуществляется только судом.

Потребовалось 10 минут, чтобы я догадался и объяснил моей любимой:
Во-первых не 118, а 117 статья. Во-вторых - это по старому Уголовному
Кодексу (а уж никак не Конституции). По новому - 131-я -
"Изнасилование". Намек понял! Я люблю тебя, Оленька!

Сегодня на обед пошел в столовую. В очереди стоят люди с подносами,
берут себе еду разную и потом расплачиваются. Есть такое блюдо: "яйцо с
майонезом". На витрине эти яйца позаканчивались, но повара обещали
принести новые. Поэтому люди заказывают, расплачиваются, а потом должны
подойти и забрать.
И вот наконец принесли эти яйца. И касир орет на всю столовую: "МУЖИКИ,
ЗАБЕРИТЕ СВОИ ЯЙЦА!!!" Я чуть поднос не уронил...

Работаю я видеооператором на гиганте украинской холодильной индустрии,
то бишь на "НОРДе". Заходят вчера в студию три девченки-певицы из кружка
художественной самодеятельности или из чего-то еще. В общем просят
пошукать (найти) минусовки в интернете. Начинаю шастать по всемирной
паутине, а они тем временем общаются друг с другом и зашел у них
разговор по поводу поездки в Киев на какой-то конкурс. Я говорю, мол,
возьмете меня с собой? А они так дружно:"Да, да, да. конечно. Будешь нас
там снимать." пауза. И тут одна добавляет:"На камеру". остальные две
промолчали. Я улыбнулся. как велик русский язык...

Антип

lenta.ru

Священник одной из лондонских церквей перепугал детей своих прихожан,
когда во время проповеди сказал им, что Санта-Клаус сгорит в атмосфере
Земли вместе с повозкой и оленями, если попытается лично доставить
подарки всем детям, сообщает Reuters.
По словам викария Ли Рейфилда (Lee Rayfield), дети на Земле живут
примерно в 91,8 миллионах домов, и чтобы навестить каждый и подарить 378
миллионов подарков, Санта-Клаус должен двигаться, как минимум, в три
тысячи раз быстрее скорости звука.

Один из родителей признался потом, что священник поставил его в неловкое
положение - ему пришлось долго объяснять своим детям, которые
отказывались верить в смерть Санта-Клауса, что имел в виду проповедник.

Позже викарий извинился перед родителями и признался, что на самом деле
любит Рождество.

Сидим на балконе, пьем, курим сигары. Матадор домахивается не помню
точно с какой просьбой, но для этого точно надо писать новую
операционную систему. Я ему говорю: Матадор, если б я мог выполнить твою
просьбу, то работал бы в штате Калифорния в так называемой Силиконовой
Долине (центр компьютерных технологий США)...
Матадор задумывается и рожает фразу: Силиконовая долина (пауза) это
БАБКИ... (пауза, все затягиваются, кивают головами, каждый представляет
себе свой собственный размер "нехилых бабок" )... а силиконовая грудь
(пауза, все настораживаются) это ВЫБРОШЕННЫЕ БАБКИ
:-) Курить не могли минуты три...

Эта история случилась не со мной. Подруга рассказала, но это случилось с
кем-то еще, ей сестра рассказала.
Лет пять назад, декабрьским утром, женщина вышла из дому, и ощутила
насколько скользкая подошва ее новых сапог. В то утро было морозно, и
снежок, тонким слоем присыпал гладкую ледяную корочку тротуара. Женщина
шла аккуратно, стараясь не скользить и не потерять равновесие. Так она
проделала большую часть своего пути. До дверей конторы, где она
работала, оставалось пройти один перекресток и метров тридцать вдоль по
улице.
К остановке подошел переполненный трамвай и пассажиры, покинувшие его,
равномерно распространились вокруг проходившей мимо женщины. Кто-то шел
быстрее, кто-то медленнее, и женщина увидела впереди себя мужчину,
несущего на чуть приподнятых руках три решотки яиц, одна на другой.
Она шла очень близко к нему, и пока размышляла как бы не сбить его с
ног, если вдруг случится упасть, поскользнулась.
Все произошло быстро, и точно так как предпологала женщина в скользких
сапогах. Растянувшись на тротуаре, она подобрала свою сумку и кинулась к
прохожему отряхивающему куртку после падения. "Как ваши яйца?" со
скорбной жалостью на лице спросила женщина. Мужчина (расплывшись в
добродушной улыбке)ответил, что в порядке, а вот локоть болит.
Только тогда женщина подняла взгляд и увидела на другой стороне улице
мужчину тремя решотками яиц...

мамашка заболела - руководит из дома, по телефону:
- да.. да.. и сделайте два экземпляра: один надо будет отправить по
почте, а второй - по факсу...
_v

вечеринка у друзей. По какому-то серьезному поводу собирается очень
много народу, в том числе и тех кто не видел друг друга уже много лет.
Общественность галдит, выпивает и закусывает - общаются, вспоминая
былое... наблюдаем встречу двух старых друзей, которые не виделись аж с
тех пор как оженились (уже лет пять будет). И с тех самых времен сильно
они изменились - покруглели, подобрели, обзавелись пивными животиками.
Диалог:
- Здарова! Ну ты блин стало такой.... возмужалый!
- Даа... и не говори, ты тоже... заматерел!

Когда мой брат был маленьким и только начал разговаривать, мы всей
семьей решили записывать все его интересные выражения, потому как со
временем они забываются. Как, скажем, мои. Из моих до сих пор помнятся
только следующие. 1. Я очень любила сказку про курочку Рябу и часто ее
рассказывала. Часто, потому что об этом просили родители. Вместо
«курочка кудахчет» я говорила «Курочка куда хочет, куда хочет». В
процессе рассказа, да еще трехлетним ребенком с его смешной
артикуляцией, это заставляло народ ухохатываться. 2. Еще один шедевр: в
детском саду, помимо всего прочего, мы разучивали песенки. Так я пела
дома: «Половину калача музыка тундали». Родители долго не могли понять,
что значит тундали, пока не выяснили, что в оригинале это звучит как
«музыканту дали», ну а я, значит, в процессе распевки это так и
понимала: музыка – это ясно, ну а тундали – мало ли, что это значило для
меня, в детстве ведь так много непонятного.
Большинство из детских выражений брата забылось, конечно. Для того они и
находятся записанными. Но часть их запомнилась, а некоторыми мы и сейчас
пользуемся.

Ну вот скажем, одно из первых. Дысь. Попробуйте угадать, что это значит.
Не угадаете. Сися это значит. Уже начав разговаривать, брат продолжал
кормиться маминым молоком, до года и двух месяцев, кажется. Так он
говорил таким баском, а сам был как Карлсон, мужчинка средней
упитанности: «Мама, дай дысь».

Есть такой детский стишок, тычешь ребенку пальцем поочередно в лобик,
подбородок, в одну щечку, потом в другую и наконец в нос и
приговариваешь: «Шина, машина, шофер, кабина, бип». Карапузы почему-то
смеются вовсю в конце, когда касаешься их носа и говоришь протяжно:
«Би-ип». Наверно, из-за этого «шина, машина» братик (тогда 2-3-х лет) не
мог долго говорить «машина», а говорил «шимина». Автомобили очень любил,
на прогулке как завидит машину, радостно так сообщает: «Шимина! » Мы уж
так пытались его переучить. По слогам тоже. Сначала попробовали так.
Говорим по слогам: «Ма-ши-на». Он так же старательно и по слогам:
«Ши-ми-на». Сменили тактику. Пусть проговаривает каждый слог, повторя
егo за нами, а потом уже полностью слово.
Говорим:
- Толик, скажи «ма».
- Ма, - говорит он послушно.
- Ши, - произносим мы второй слог.
- Шимина! - радостно заканчивает он.
Так что, если соединить, вообще “машимина” получалась. Дальше “ши”, как
ни старались, не шло, так как “ши” он не говорил, сразу “шимина”.

На детском языке все болячки называются одним общим словом «вава». Это
если ссадина, царапина, ушиб. А наш Толик мог прийти и сказать: «Мама, у
меня головава». Вначале мы не понимали, что это значит. Если вава, то
где-то болит, но где. Пока он не показывал на голову. Голова у него
болела. Так мы с тех пор, если голова болит, говорим между собой: «У
меня головава».

Еще одно. Братик подходил и спрашивал: «Что делалаешь? ». Именно так, с
лишним «ла». Это слово у нас тоже вошло в обиход. Длинно получается, но
привыкли. Между собой по другому и не говорим.

История произошла только что где-то в Бауманских общагах. После
длительного совместного бухания и просмотра фильма "Девочки сверху"
сидим с другом и маемся от безделья. Я предлагаю как-нибудь оторваться.
Друган говорит, что у него есть одна очень пошлая идея. Задумываюсь
и говорю, что скорее всего она слишком пошлая, если он ее не говорит
в слух. Забыл уточнить, что у меня репутация человека с "голубыми"
наклоннастями, что не точно соответствует действительности, ну люблю
я помеяться. Настроение слишком веселое, поэтому решаем прикольнуться.
Друган садится сзади и начинает забираться руками под футболку. Водит
там руками некоторое время, а потом проводит ладонями по груди,
останавливается, потом проводит еще раз, делает изумленное лицо и
дрогнувшим голосом говорит: "... по-моему чего-то не хватает... А где
грудь!!!"