Поиск по автору:

Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную
конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в
Бридженте (Англия).
На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один,
работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при
малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по
конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа
специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на
поиски причин частой остановки линии.

Кто был в арбских странах знает, что проносить спиртное в отель местными
законами воспрещается. Посему хитроумные братья по разуму и желанию
освежиться после жаркого дня затариваются в аэропортовком дьти фри
алкогольсодержащими препаратами и чинно въезжает в отель, предварительно
спрятав свои запасы в бездонных (у опытных товарисчей) чемоданах.
Среди нашей компании таковых было два человека, но! После получения виз
я запоздало вспомнил о местной особенности, но, как на беду тара у
большинства была уже или забита под самую завзку или была столь
смехотворна, что засунуть удалось лишь по ящику пива. Что делать с
остальным? Павильно- прилетели то все из Е-бурга (Свердловск) кто в
шубах, кто в куртках с подстежками, ну и тд. Наше немногочисленное
воинство немедля облачается в уральскую одежду (в помещении достаточно
прохладно - кондишен блин) и в темпе запихивает по пол ящика в каждую
шубу. Арабы на таможне чуть умом не тронулись увидав процессию из 8
оболтусов с подругами в шлепанцах, шортах (переоделись в самолете по
совету мудрейшего) в шубах и чуть ли не в классических российских
енотовых ушанках На все вопросы отвечаем с елейными улыбками -
холодновато тут у вас. Ладно. Пропустили. Автобус, Отель. На ресепшен
администратор ну ни бум бум по русски (туроператор в коматозном
состоянии сидела в бусе), мобилизовали знания англицкого. На вопрос,
ставший стандартным, отвечают все на удивление слаженно. Пиво холодное и
в принципе не так уж и жарко. К тому же опять в помещении с кондишеном.
Короче разместились. Среди европы по отелю пополи слухи: русские совсем
умом тронулись. Когда разместились в номерах редкий холодильник не был
забит до отказа. Пиво пили утром днем, вечером, ночью, на дайвах, в
бассейне до и после, а также во время ужина и завтрака. Пили вместо
молока, колы, чая, соков и воды. Пили истово со вкусом, со смаком,
чувством с толком и без расстановки. У стюардов и шеф повара волосы на
голове начинали шевелиться когда на свет появлялась очередная банка. В
конце концов на наши столы поставили пивные кружки и вежливо требовали
переливать содержимое в оные.

О пользе массажа.
Намедни пришла в гости подруга, то да се, через час лежу с оголенной
задницей на диване, она делает мне массаж. Балдею. Проходит час, теперь
уже я начинаю заниматься ее спиной. Готовлю, так сказать, поле
деятельности. Она в трусиках бикини :-), в тех, что из двух ниточек
(ей-богу, со стороны спины именно так), начинаю «оголять» поясницу,
потихоньку стягивая эту ниточку, на что подружка заявляет, что она
смущается :-), на резонное замечание, что мол мою голую задницу она не
постеснялась помять, отвечает: "Тогда сними только до половины"
В себя пришел минут через 10 :-)

Услышал буквально час назад. Спешу поделиться.
У моей знакомой, подруга ветеринар. Пункт по оказанию первой помощи
братьям нашим меньшим у нее на квартире. Иногда, после смерти собаки,
она (если разрешали хозяева) вскрывала псин, и устанавливала причину
смерти (типа точен ли был диагноз и все такое). В один прекрасный день
издох дог. Невероятных габаритов. В. решает, что из пса получиться
отличный скелет. Быстренько хитроумно разделывает тушу, стараясь не
повредить кости, и кидает куски в кастрюлю вываривать. Порошочки там
всякие для белизны костей. Поскольку муж типа в деревню уехал (не суть
важно, главное должен вернуться к вечеру след. дня) это хозяйство
варится на кухне во внушающей уважение кастрюле. Процесс долгий, она
ложиться спать. Ночью, по закону жанра возвращается любимый супруг, и
первым делом к кастрюле, подкрепиться мяском… Съесть он ничего не успел,
жена успела вмешаться, ну а помирились они недели две спустя

Навеяно рассказом про якорь.
История достоверна, т.к. случилась со мной.
Довелось мне служить в славном братстве бронеголовых (танкистов). За время службы
я пристрастился к охоте и не мог представить себе выходных без того, что бы
не пострелять по живности. Теперь о том, как охотятся дембеля. (надо сказать
что в нормальных войсковых частях такой финт может быть и не прошел, но у нас,
отделенных от цивилизации 25 км. и отсутствием начальства после 17.00 сей финт
удавался всегда). Итак: берется танк Т-72, Т-80 или Т-72Б (суперсовременный
и супернавороченный), на него взгромождается человек семь восемь солдатни,
и вперед с песней, за кабанами, косулями и прочей живностью. Охотничьих ружей
было всего два, недостаток компенсировался…….. правильно – ПКТ (Пулемет
Калашникова Танковый) к-й устанавливается в башне рядом с пушкой. Теперь
представьте картину маслом: суббота, вечер, косули - к ним, по снегу несется
танк, с брони раздаются одиночные выстрелы, танк, крутя башней, постреливает
очередями. В общем азарт! Нет не так -АЗЗЗАААРРРТ! И вот эти поганые козочки
срываются с места и убегают куда то в лес. Нет, танку лес не помеха – в этом
мы уже успели убедиться :) но фигня в том , что там был обрыв, вырытый
неизвестно кем и когда, может он еще со времен Емели Пугачева тут стоял.
Так вот врезарись мы со всей 42-х тонной дури в склон этого самого оврага
на скорости км в 30. Ствол ушел по самое не хочу. Башню развернуло, танк набоку.
Пиздец, поохотились. В распоряжении времени – умотаться, до утра понедельника
те до приезда начальства. Пригоняем еще технику, выдергиваем поврежденный агрегат
и О БОЖЕ! Ствол остался в земле! Как он сорвался так, никто до сих пор понять
не может! Ствол весит тонны две мы его не то что выдернуть – поднять не могли
Короче пригнали мы танк в бокс без пушки (еще то зрелище) и придумали воткнуть
телеграфный столб! Благо таких по округе было немерянно. На лесопилке умудрились
подточить, оббить жестью сделать всевозможные "навороты" ребрышки где надо
и проч. Короче от настоящего можно было отличить только по свежей краске! После
чего "ствол" был водворен на место. Но самое удивительное, что через месяц
танк отправили на завод т.к. ресурс у него весь вышел, и его списали!

Достал - поссал-забыл стряхнуть
достал -стряхнул- забыл поссать
поссал- стряхнул-забыл достать

Как-то в стародавние времена я попал в качестве курсанта
в танковое военное училище. То что это бронеголовое братство
из себя представляет я понял чтерез неделю пребывания
в благослевенных стенах этого заведения. Благополучно избежав
военной карьры я покинул опостылевшие стены, а спустя три года
меня пригласили на день танкиста, и по поводу переименования
из "училища" в "институт", старые знакомые. Захожу через КПП
и происходит следующий диалог между мной и дежурным курсантом:
-У Вас есть пропуск?
-Есть(продолжая двигаться).
-Предьявите его.
-А ты глаза разуй.
-А это как?
-Подумай!(уже у выхода)
-Я НЕ МОГУ ДУМАТЬ.
после этой фразы я с трудом удержал равновесие...

Идут двое охотников по лесу. Вдруг видят, над сугробом поднимается
дымок, один другому и грит: Давай посмотрим? Взяли дрын и ну им елозить
в снегу. Оттуда выскакивает медведь и за ними. Они от него. Он за ними.
Бегут, запыхались уже. Медведь на пятки наступает, один и орет: "Давай
на дерево". Залезли, Медведь за ними. Прут выше. Медведь не отстает.
- Петрович! Прими влево. Я ему правое яйцо отстрелю!
БаБААХХ! Медведь быстрее.
- Петрович! а ну вправо. Я ему левое яйцо отстрелю!
БаББАААХХ! Медведь ревет но не отстает.
- Петрович! Лезь выше! Я ему хуй отстрелю!
- В морду стреляй, в морду, я так чувствую, он сюда не ебаться лезет.

Услышал буквально час назад. Спешу поделиться.
У моей знакомой, подруга ветеринар. Пункт по оказанию первой помощи
братьям нашим меньшим у нее на квартире. Иногда, после смерти собаки,
она (если разрешали хозяева) вскрывала псин, и устанавливала причину
смерти (типа точен ли был диагноз и все такое). В один прекрасный день
издох дог. Невероятных габаритов. В. решает, что из пса получиться
отличный скелет. Быстренько хитроумно разделывает тушу, стараясь не
повредить кости, и кидает куски в кастрюлю вываривать. Порошочки там
всякие для белизны костей. Поскольку муж типа в деревню уехал (не суть
важно, главное должен вернуться к вечеру след. дня) это хозяйство
варится на кухне во внушающей уважение кастрюле. Процесс долгий, она
ложиться спать. Ночью, по закону жанра возвращается любимый супруг, и
первым делом к кастрюле, подкрепиться мяском… Съесть он ничего не успел,
жена успела вмешаться, ну а помирились они недели две спустя

За те же деньги Вы можете снять на одну ночь шлюху,
или целый месяц заниматься онанизмом перед телевизором!
НТВ+ радость выбора

Вспомнилось мне по аналогии, как мне довелось лежать в больнице (предки
готовили документы «для армии», а точнее от нее родимой). В палате трое,
уже дня три, по больничным меркам приличный срок, все перезнакомились,
приколисты, млин, сплошные. Короче привозят с утра дремучего казаха.
Каким ветром занесло его из родных степей в город, один его казахский
бог ведает. Медсестра приносит баночки для анализов, баночки как
баночки, тара примерно в пол стакана и пузырек из под зеленки. Казах в
этот момент ускакал в курилку. Все недобро заулыбались в унисон. Не томя
ваши бессмертные души – поставили ему 3-х литровку из-под выпитого
накануне компота и литровую на кровать. Отвернулись к стене и ждем.
Зашел наш герой, типа что такое? Да анализы дорогой! В литровую мочу и
смотри, что бы не смешивалась! По стеночке пускай! 3-х литровка для
кала. Он берет тару и испаряется испражняться. Ее богу не знаю где там у
него все это хранилось, но факт, к вечеру все было полно! Трясло нас уже
прилично, тч пропустить апогей сего действа мы не могли, и, выкатив
парализованного больного на кровати в коридор, отправились наблюдать,
что будет. Медсестра на посту мирно пишет какую-то канитель в журнал,
наш орел с размаху ставит плоды своих усилий на стол, отчего моча
расплескивается попадая на журнал, а потревоженные фекалии начинают
благоухать. Сестричка не теряясь хватает эти банки и не глядя швыряет в
окно, Завтра, грит, придете и сдадите в нормальном количестве. садиться.
Казах вертается к нам: что не так? Не долго думая грим, что тара
маловата! Наутро, видя кислую рожу этого орла, огорченного там, что в
новая трехлитровка мочи полна только на половину!!! , а пятилитровая
бутыль (из под Болгарского «Глобуса») не наполнена и на треть!!! милость
взяла верх – признались.