Поиск по автору:

Дело было в Швеции годы эдак в 1989-90. Чемпионат по гольфу среди
юниоров. Первый, самый напряженный день, уже прошел, люди попили
пива (порядком попили) и решили пойти хоть чуть-чуть поспать. Перед
небольшой трехэтажной гостиницей - стоянка автомобилей. На ней
припаркован небольшой грузовичок с жестяной крышей. Так вот по этой
крыше прыгают какие-то панки. Шумят, резвятся, в общем, спать мешают.
Друг мой, Леха, проживавший на втором этаже с видом на парковку,
почувствовал некоторый дискомфорт и решил решил утихомирить
разбуянившихся. Выскочив из окна своей комнаты на козырек над входом
в гостиницу в чем мать родила, т.е. в трусах, незашнурованных высоких
кроссовках и с армейским ремнем наперевес, спрыгнул с козырька на газон
и с криками "Я вам покажу, е...ть вашу мать, как русским спортсменам
ПОСЛЕ ПОПИВКИ ПИВА спать мешать!!!"
Кто этих шведов учил русскому языку, я не знаю, но более они
не докучали хозяевам гостиницы.

Банка меда. Читаю наклейку на крышке:
"Орловский натуральный мед. Произвел пчеловод Новиков."
Вот так вот. А я думал, мед производят пчелы.

Тормозит на светофоре крутейший шестисотый мерин.
Вдруг ему в корму пристраивается запорожец и несильно, но со вкусом таранит.
Из мерса вываливат новый русский (НР) и подходит к запору. В запорожце
сидит старикашка (С),
в ватничке, сапогах и ушанке.
НР: -Дед, да ты хоть понял на какие бабки попал?
С: -Конечно понял...
С этими словами С достает сотовый телефон и куда-то названивает.
Через пару-тройку минут подваливают два джипа, из них выходят
крепкосложенные братаны.
И один из них произносит: "Э, дядь Коль, дык он же тебе передок помял..."

Спрашивает пастор у мальчика:
-Билли, ты молишься перед едой?
-А зачем? Моя мама хорошо готовит.

Приходит на работу мужик с забинтованным ухом.
- Что произошло?-спрашивают его сотрудники.
- Да белье я гладил, белье!!!
- А шо ухо забинтовано?
- Да так, телефон зазвонил...

На площади трех вокзалов сажает таксист в машину какую-то блядь.
Она его просит отвести в Химки. Делать нечего, после некоторого
препирательства
таксист за сходную цену везет ее.
На полпути она заявляет, что денег у нее нет и что она может
расплатиться
натурой.
Таксист и говорит, чтоб она отсосала.
Едут, таксист расслабился, руки с руля убрал, за уши ее держит.
Вдруг машина въезжает в столб...
Очнулся таксист, бляди нет, только уши в руках остались. Пошел он
ее искать.
Глядь, старик по обочине идет, он к нему. Так мол и так, бабу дез
ушей видел
аль нет?
А тот ему и говорит:
- С ушами, без ушей не заметил, но с хуем во рту - пробегала...

Приходит на работу мужик, рука в гипсе, глаз выбит.
- Что произошло?-спрашивают его сотрудники.
- Вчера с другом на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Едет (именно едет, а не несется, не летит) шестисотый мерин.
За штурвалом новый русский (НР).
За ним след в след едут машина пожарной охраны и машина скорой помощи.
На одном из перекрестков тормозит НР ГАИшник (Г). НР останавливается,
останавливаются и едущие за ним спец. машины.
Г: -А эти то чего остановились?
НР: -Да все из-за вас, то огнетушитель, то аптечку покажи!!!

Диалог в армии.
- Товарищ прапорщик, поднимите танк!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...
- Еще бы, сорок тонн...